|
 |
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
19 Октября 2007 | Встречаются два приятеля:
- Прикинь, поспорил вчера сам с собой, что курить брошу...
- Ну и как????
- Да, на пиво попал
- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...
- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
Две подружки:
- Маша, ты куришь! С каких пор?
- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и
нашел в пепельнице окурок.
- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!
С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку "ё". А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. Сука бездушная!
Приходит мужик к врачу, анализы приносит.
врач:
- садитесь голубчик, анализы принесли? очень хорошо.
берет кусочек дерьма, пробует его на вкус:
- так, кал нормальный, значит печень, желудок тоже в норме.
потом выпивает несколько глотков мочи из баночки:
- так, моча в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем тоже порядок.
берет мензурку, кладет в неё дерьмо, доливает мочой, тщательно всё перемешивает и резко выплескивает мужику в лицо. тот:
- БЛЯДЬ, ДА ТЫ АХУЕЛ, ПЕ*РИЛА!
- хе-хе, а вот нервишки, голубчик, лечить придется... |
Креатив Вся правда о сказке Буратино (Вопросы и ответы)
15 Октября 2007 Просмотров - [16177] | ПЬЕРО - Мальчик с длинными рукавами и бледным лицом.
Почему Пьеро был такой грусный? Объясняю, так-как такому уроду как он никто недавал, а дрочить он немог потому-что длинные рукава мешали, закатываясь под залупу и доставляя неприятные ощющения.
Что это за капля у пьеро на лице? Это результат садо-мазохических извращении Карабаса-Барабаса, каторый привязывал за рукава Пьеро к крюку вбитому в стену у себя в каптёрке. Потом яросно дрочил и кончал ему на лицо, недавая стереть кончину в течении долгово времени. Кончина присыхала намертво, Карабас-Барабас считал это своим фирменным знаком. Вы еще невидели его жопу скрытую балахоном до колен. Даже моя извращённая фантазия теряется в догадках. Наверное если плюнуть в его развальцованную дырку, плевок даже стенок некоснётся, к гадалке неходи.
АРТЕМОН - Милый пёсик с явно выраженной хачовской внешностью и волосатой кучерявой грудью.
Многие интересуются, чем занимался Артемон? Вывод напрашивается сам собой, его любимые занятия жрать, срать и нихуя неделать. Еще было замечено, как он пару раз по пьяни пытался вытащить винную пробку из жопы Буратино для совершения с ним развратных действий сексуального характера. Пока эта ссаная деревяшка плавала в луже собственной мочи. Так-же он любил носится по высоко траве которая щекотала его объмякшую письку и мошонку, вызывая хоть какую но эрекцию.
А гонял-ли лысого Артемон? Нет, так как стоя на четырёх лапах драть шкурку невозможно, вы полюбому упадёте. И к тому-же когтистые лапы царапали нежную кожицу залупы.
А был-ли секс между Мальвиной и Артемоном? Небыло, Мальвина бала рассисткой и принебрегала действиями сексуального характера с лицом кавказской национальности.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
15 Октября 2007 | -Мама я хочу братика!
-Ты что он же спит!
- У тебя кровавое пятно на полу!
- А, это меня соседи сверху заливают периодически...
Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.
- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.
- Дорогая, откуда так много пены в супе?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит фери "сочный лимон".
- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!
Встречаются на мосту русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.
Американец:
- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
- Выпью.
- А два стакана?
- И два выпью.
- А три?
Попугай:
- И три выпьет, и четыре, и тебе п... дадим, и червяка твоего склюём!
- Алло, Васю можно?
- Пошел нахуй!
- А, когда вернется? |
Игра слов | Раздел - креатив
15 Октября 2007 Просмотров - [11481] | Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
С голой женщиной трудно спорить.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
читать полностью >>> |
Дневник партизана | Раздел - креатив
15 Октября 2007 Просмотров - [16606] | 23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких! Смерть фашистским оккупантам!!!
читать далее >>> |
Про презервативы )))
11 Октября 2007 | Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&Ms" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Лореаль" - Ведь ты этого достойна |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
11 Октября 2007 | В ванной:
Он: - Мда... Соседи точно развлеклись...
Она: - Да ладно... может, мы белье стираем, ага.
Он: - А постанывания?
Она: - А нам нравится! :)
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить??? Да я на нём домой езжу!
"В семье не без урода",- сказали родители-алкоголики глядя на своего непьющего сына.
Идёт как-то мужик по пляжу. Видит - лежит голая девушка. Он думает "Дай-ка я к ней прилягу", прилёг, а девушке пофигу. Он думает "Дай-ка я её потрогаю". Трогает, а ей снова пофигу. Мужик обнаглел, думает "Дай-ка я ей присуну". Присунул, а эффект тот же. Задумался мужик, чем бы её пробрать можно, обвалял конец в песке, присунул, а девушка открывает глаза и говорит:
- Мужик, ну ты чё, меня трахаешь или кастрюлю чистишь?
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.
Телефонный звонок на фирму:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
- Если бы у меня был ваш каталог, подумайте: мне нужна была бы туалетная бумага?
Внук спрашивает деда:
- Деда, расскажи про войну.
- Как-то раз, внучек, окружили нас фашистские изверги и в плен захватили. Построили всех в одну шеренгу и велели на первый-второй рассчитаться. Всех первых расстреляли, а вторым приказали друг друга в попку иметь... Да-а-а...
- Деда, а ты?
- Расстреляли меня, внучек, в тот день!
Два мужика колотят в 12 часов ночи у публичный дом. Открывает заспаная усатая бандерша:
- Чё надо?
- Да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей?
- За 50 рублей?!!! Вы можете пойти вон у те кусты и друг у друга отсосать. Через полчаса стук в дверь. Открывает. Стоят эти же два мужика и спрашивают:
- Кому платить то, а? |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
