|
 |
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
10 Сентября 2007 | - Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...
Посол Зимбабве упал с пальмы и сломал хвост...
- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.
По статистике, в Ватикане проживают около двух Римских Пап на квадратный километр.
Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента: - Что это такое?
- Кровать.
Если женщину так положить, то самому придется лечь вот так.
Врач рисует круг: - А это?
- Тоже кровать.
Если женщину так положить, а самому...
- Ну а это?
- и рисует треугольник.
Больной с подозрением смотрит на врача и говорит: - Доктор, а вы сексуальный маньяк!
Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ"
Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-Заебала!!!
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога
говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!"
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось,
что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка! |
Лучшая в мире идея самоубийства
6 Сентября 2007 | 1. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не будет доставать до земли метра 3
2. Берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
3. Берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам. пальцами вниз.
4. делаешь шаг вперед.
Через несколько секунд твое тело с отрезанное головой которую оно же держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью. |
Большая подборка прикольного видео. | Раздел - видео приколы
6 Сентября 2007 | Ну очень смешное видео об испуганных японцах.
Скачать видео [8.1] МB
Нарезка веселых сюжетов с животными.
Скачать видео [1.3] МB
Чумовой прикол про мохнатые сиськи.
Скачать видео [2.1] МB
Люди в шоке. Очень смешной прикол от бразильской "Скрытой камеры".
Скачать видео [11.1] МB
Еще один угарный развод от "Скрытой камеры".
Скачать видео [2.9] МB
Забавное видео про любвеобильную собачку.
Скачать видео [3.4] МB
Как ей вся эта колбасина в рот залезла? Сразу видно профи.
Скачать видео [0.8] МB
Такса трахнула львицу. И такое возможно.
Скачать видео [0.7] МB |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
6 Сентября 2007 | Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...
Я хочу умереть как мой дед, тихо и во сне - а не с дикими воплями, как
другие пассажиры его машины!
Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
- А у тебя что, вазы нет?
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она
перестала бы так отвратительно верещать.
Одна проститутка жалуется другой:
- Вчера нарвалась на маньяка.
- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?
- Хуже.
- Это как?
- Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду.
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня.
Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- Пизды, чтo ли?!
Рыночное.
Десять лет на рынке! Помогите найти выход...
Толстые люди не любят драться, потому что плохо бегают. |
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета | Раздел - креатив
6 Сентября 2007 Просмотров - [14829] | Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
читать полностью >>> |
О суровых жителях сурового города Челябинска | Раздел - креатив
6 Сентября 2007 Просмотров - [14828] | Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася ебала в рот приезжать
читать полностью >>> |
Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты. | Раздел - креатив
3 Сентября 2007 Просмотров - [15846] | НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку х..и соседей.
НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
читать полностью >>> |
Что вы не знали о смерти
3 Сентября 2007 Просмотров - [15447] | В течение трёх дней после смерти, ферменты, которые некогда переваривали ваш обед, начинают есть вас. Умершие клетки становятся пищей для жизни бактерий в вашем животе, которые освобождают достаточно количество вредного газа, чтобы раздуть тело как шарик и выкатить глаза наружу.
Похороны в Америке отправляют 827600 галлонов бальзамированного жидкого формальдегида, метанола и этанола в землю каждый год. Кремация отправляет в воздух диоксины (сильный яд), соляную кислоту, диоксид серы и углекислый газ.
Королева Виктория настаивала на том, чтобы её похоронили в купальном халате её умершего мужа Принца Альберта и с гипсовой повязкой его руки.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
3 Сентября 2007 | Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет.
- Но почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!
- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.
- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди, ты бы не разговаривала с полным ртом!
- Девушка, можно вас трахнуть? Ой, что это я... Девушка, вас как зовут?
- Ира...
- Ира, можно вас трахнуть?
Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою.
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки. |
Фразы девушек на курорте
3 Сентября 2007 | — Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу...
— Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю...
— Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек?
— Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.
— Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное…
— Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!
— Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите…
— Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?..
— Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились…
— Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете? |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск