Меню
     ВИДЕО эротика / приколы
     САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ
     ЮМОР / КРЕАТИВ
     АНЕКДОТЫ
 
     КОНТАКТЫ
Рекомендую
проститутки секс НОВОСИБИРСК
СРЫВАЙ ЮБКИ ВМЕСТЕ С НАМИ
ПРИСТРОЙ СВОЙ Х..
Девушки онлайн
Счётчики / статистика


Из объяснительных | Раздел - креатив
   14 Сентября 2007   Просмотров - [13126]
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.
читать полностью >>>
Надписи на грязных автомобилях
   14 Сентября 2007  
Брат! Лучше продай!
Грязный танк в бою не видно!
За рулем танкист Володя!
Летом на море помою!
Помой меня, а то я уеду к другому!
Помой меня, я вся чешусь!
Стукни по колесику, грязь вся и отвалится...
Танки не моют - их сжигают!
Танки не моют - танки перекрашивают!
Умру, но не вымою!
Это не грязь - это загар.
Это не грязь - это колер такой!
Это не грязь - это пот!
Это новый антикор.
Я не грязная! Я просто немытая!
Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!
Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры
   14 Сентября 2007  
Отличная игра про совершенно тупорылых коров каторых вы ведете к кубку за полнейшее тупорылие. Неплохая головоломка, советую поиграть.
"супер
играть >>


Хоккей в котором не нужно забивать голы, а нужно как следует врезать защитнику шайбой по макету.
"супер
играть >>


Офисный роман. Ты можешь целовать секретаршу пока босс разговаривает по телефону. Смотри не спались.
"супер
играть >>
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
   14 Сентября 2007  
- Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
- Что?! За пузырем!?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты... еще за пузырем не сбегал?!


- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.


Пойду исполню свой супружеский долг... пожру


- Алло, это поликлинника?
- Да.
- Вы алкоголизм лечите?
- Да.
- А сколько стоит?
- 3000 рублей.
- Да я на эти деньги лучше 20 пузырей возьму!


Объявление: "Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения".


Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...


-Дорогой, наша дочь снова пила
-Еб твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!


На дискотеке, парень — девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
— Ты че — тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
Новое слово технике безопасности | Раздел - самое интересное
   14 Сентября 2007   Просмотров - [41518]

далее 3 фото >>>
Короткие приколы | Раздел - креатив
   10 Сентября 2007   Просмотров - [14091]
Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь
пропавшего молдавского спортсмена.

Письмо президенту от пенсионеров:
Уважаемый президент, распорядитесь сделать мусорные контейнеры пониже.
Очень трудно в них копаться!

"Запомни, самое страшное в этом мире - свет в конце тоннеля" -
говорит глиста своему меньшему "отпрыску".

"Какая хуйня только в голову не лезет", - подумала шалава во время миньета.

Съемки порно. Режиссер:
Камера, мотор... Первый вошел, второй вошел, третий вошел!
читать полностью >>>
Несколько советов как вести себя с потенциальным работодателем.
   10 Сентября 2007  
Не опаздывайте на собеседование. Лучше постарайтесь приехать за недельку-две, прогуляйтесь по улицам, оцените расстановку зданий и сооружений вокруг офиса. Может пригодиться.

Не трусьте. Работодатель вас не съест. Выпейте водки для смелости и смело без стука, открыв дверь с ноги вваливайтесь в его кабинет. Инициативные сотрудники сейчас нужны повсюду.

Избегайте просторечий в разговоре. Лучше приехай в книжник и пошукай там бамагу про то, как и чё казать бугру.

Действуй на подсознание. Психологи говорят, что открытые запястья настраивают на доверительный лад. Поэтому почаще обнажайте запястья, а также принесите с собой и продемонстрируйте фотографии своих запястий в детском и юношеском возрасте.
Короткие анекдоты. (афоризмы)
   10 Сентября 2007  
Духи "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма!

Мужчинам на заметку - если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Друзья весело, выказывая уважение, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное...

Голубые трахались до посинения
Рисунки явного психопата | Раздел - самое интересное
   10 Сентября 2007   Просмотров - [37028]

далее 12 фоток >>>
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
   10 Сентября 2007  
- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...


Посол Зимбабве упал с пальмы и сломал хвост...


- Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?
- Мы тут проверили - дня не продержалось.


По статистике, в Ватикане проживают около двух Римских Пап на квадратный километр.


Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента: - Что это такое?
- Кровать.
Если женщину так положить, то самому придется лечь вот так.
Врач рисует круг: - А это?
- Тоже кровать.
Если женщину так положить, а самому...
- Ну а это?
- и рисует треугольник.
Больной с подозрением смотрит на врача и говорит: - Доктор, а вы сексуальный маньяк!


Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ"


Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-Заебала!!!


Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога
говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!"
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось,
что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!
Лучшая в мире идея самоубийства
   6 Сентября 2007  
1. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не будет доставать до земли метра 3
2. Берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
3. Берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам. пальцами вниз.
4. делаешь шаг вперед.

Через несколько секунд твое тело с отрезанное головой которую оно же держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
Истории пачкой.
   6 Сентября 2007  
Балерины не писают говорите? читать >>>

Студент облажался. Я кипятком ссал когда читал. читать >>>

Дришь пробрал читать >>>

Недоросль читать >>>

Cобеседование читать >>>


Выбери себе девушку
Партнёры
ЯУстал.com
Любителям оригинального
ЗНАКОМСТВА
Eroticgirls.Ru