|
 |
 Внимание, розыск!
23 Июня 2008 Просмотров - [9890] | Потерялся ребенок. Одет в розовые гольфики, розовые босоножки и розовые бантики. Особая примета: мальчик.
Нашедших кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на апрель просьба вернуть хотя бы деньги.
Нашедших паспорт на имя Бедроса Ананьиевича Пипки просьба громко не смеяться.
читать далее >>> |
Факты из жизни замечательных людей
23 Июня 2008 Просмотров - [11536] | Полководец А. Македонский знал в лицо 30 000 солдат своего войска.
Археолог Р.Шлиман путем упорных тренировок добился того, что очередной иностранный язык выучивал за 6-8 недель.
Высокопрофессиональный мастер-шлифовальщик различает просвет в 0,6 микрона.
Мастер-текстильщик различает до 100 оттенков черного цвета.
Ньютону было 72 года, когда он написал предисловие к своим трудам.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
23 Июня 2008 | - Пасть порву! Моргалы выколю!
- Нет, все-таки скажите точно: вы стоматолог или окулист?
- Эх, я сейчас так целовался! У неё аж глаза на лоб вылезли!!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.
Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя.
Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?
Из протокола с места проишествия: на теле обнаружены трупные пятна
размером с 10-ти, 20-ти копеечныее монеты, общей площадью на 3руб. 20 коп.
- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...
Мэрия Москвы решила увековечить Путина в хлебе. Над изваянием уже трудится Зураб Церетели, чем, в принципе, и объясняется нехватка и удорожание муки в столице.
Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый... |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
20 Июня 2008 | - Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х..! Не в библиотеке!
Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.
Объявление:
Вам надоел орал и анал? Или Вам девушки не дают?
Новинка сезона! Астрал - лучшая альтернатива!
Занимайтесь астральным сексом и у Вас не будет комплекса
неполноценности!
Запись в клубе "Астрал" (бывший кружок "Онанист")
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!
Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.
Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
Да, голубчик. Только Вы это, самолечением не увлекайтесь!
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь? |
Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры
20 Июня 2008 | Наволяй по щам как минимум подозрительному типу.
играть >>
Неплохая флешка про золотоискателя.
играть >>
Отличная игра из серии etysports.
играть >> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
20 Июня 2008 | Реклама: "Колготки "омса" знают все о ваших желаниях!" А гигиенические прокладки на каждый день "Олвейс" вообще могли бы такое порассказать!
-Молодой человек обращается к окулисту:
-Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
-То есть?
-Я денег не вижу!
Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл*ди, такие бл*ди! У нас одну
грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался — и ка-а-к
засадит! У меня аж руки с пенька соскочили…
ВНИМАНИЕ!
Две недели назад на чёрном рынке появились фальшивые ёлочные игрушки.
С виду они совсем как настоящие — только радости от них никакой…
Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
- Надо Сереге звонить. Алло.
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.
В суде:
- Как вам не стыдно? Здесь сидит 6 свидетелей, которые видели, как вы украли у этого господина кошелёк.
- Ну и что? А я могу привести сто, которые этого не видели.
Подсудимый - прокурору:
- Но я совсем невиновен! Невиновен я!!
- Все так говорят...
- Вот видите, значит, я прав.
Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубашку.
Жена:
- Не третью, а первую. Я же вижу.
Муж:
- Я начал прямо с третьей!
- Современная молодежь ужасно одевается! Например вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
16 Июня 2008 | Типа реклама...
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются...
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?
жил-был парень, от которого все время пасло говном. Ну жилось от этой мысли ему не сладко, и девушки у него естественно не было. Пошел он к бабке-гадалке, рассказал ей свою проблему. А она и говорит: сынок, купи себе туалетную воду, побрызгайся, и все у тебя со временем уладится". (АНЕКДОТ СОВЕТСКИЙ) Купил парнишка туалетную воду "ХВОЙНАЯ" (типа запах елки) Познакомился с девушкой, и в один момент спрашивает у неё:
- а ты ничего не чувствуешь?
- да нит дорогой, вот только запах такой, как будто под елочкой кто-то насрал!
Капитан обращается к матросу:
- Матрос Иванов! Хотите стать капитаном?
- Ко...конечно!
- Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном! Поздравляю!
- Так...а я ж...это...
- Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придется покинуть его последним.
- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже...
В школе, на уроке:
- Иванов, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.
- Ты долго читал эту книгу?
- Нет, читается легко - за четыре раза в туалет сходить.
- Алло!
- Воистину, алло! |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
16 Июня 2008 | - Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.
Врач пациенту:
Что-то вас давненько не было.
Болел.
Есть такая профессия - анекдоты на работе читать.
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.
Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане.
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".
... Моя дочка повзрослела, и пятна на ее одежде стали сложнее...
Но я позвонила Монике Левински!!!
И теперь я знаю, каким стиральным порошком отстирать эти пятна!!!
- Алло! Служба спасения? У меня на диване сидит рогатый синий кот!
- А может у вас - белочка?
- Что ж я, по-вашему, белочку от кота отличить не могу?
Из резюме:
- Предыдущее место работы?
- Завод "......"
- С какими трудностями вы сталкивались на предыдущем месте работы?
- Очень жарко
- Как вы решали возникшие трудности?
- Терпел |
Факты о пуканье
16 Июня 2008 Просмотров - [15423] | Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.
Женщины пукают столько же, сколько и мужчины.
Большинство людей пукают около 14 раз в день.
Люди пукают даже после смерти.
Газ, выходящий из заднего прохода, действительно может воспламениться.
читать полностью >>> |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
