|
 |
 Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
11 Мая 2008 | Детский сад 5 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
- Филологический факультет "Ябеда-корябеда";
- Животноводческий факультет "Рёва-корова";
- Экономический факультет "Жадина-говядина".
Идёт мужик по кладбищу. Видит: на могильном холмике какой-то мужик занимается сексом с двумя женщинами.
- Хорошо устроился, уступил бы одну.
- Ишь какой хитрый. Возьми вон лопату и накопай.
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно, помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.
Муж, увидев, что жена вернулась с большой сумкой продуктов, говорит:
- Дорогая, пока с этим кончать! В твоем возрасте нельзя носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить в магазин дважды.
- Папа, скажи, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в 19:00, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 19:20.
Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, б%я!
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь у тебя Bentley, то в детстве у тебя все равно велосипеда НЕ БЫЛО!
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
8 Мая 2008 | Росийские НИИ разработали новое оружие - "Виагра-газ". При распылении его по полю боя солдаты противника не могут ползти.
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь…
- Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала.
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых вырублю!
В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир...
- Папа, а что тебе снилось сегодня ночью?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать и спать.
Америка. Дикий запад. Бар. Подходит старый ковбой к 3-ём молодым, показывает на одного из них и говорит:
-Я твою маму ебал.
Потом ушёл. Опять приходит, тычит во второго и говорит:
-А я твоей маме в рот давал.
Ушёл. Приходит опять, тычит в третьего и говорит:
-А я твою маму в ж..пу е.ал.
Сыновья:
-Пап, ты уже очень много выпил, идём домой!!
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы...
- да знаю я, знаю! с трупом-то что делать??
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- Hа, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно? |
Блин
8 Мая 2008 | xxx: чем занята?
yyy: ищу блин
ххх: что ищешь?
yyy: блин
xxx: что блин?
yyy: блин
xxx: чо блин-то??
yyy: БЛИН!
ххх: харош ругаться, скажи толком, чо ищешь?
yyy: БЛИН ИЩУ! купила блин в "чайной ложке", не помню, куда положила. а жрать хочется. блин.
ххх: аа, понятно.
ххх: слушай, занята?
ууу: ем блин.
ууу: предупреждая твой вопрос - я ем блин, блядь, БЛИН Я ЕМ! |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
5 Мая 2008 | - Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!
"Репка" в кратком пересказе:
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
- Надо уволить секретаршу!!!
Зам (то же самое):
- Давно пора уволить!!!
С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдса...
- Интересно, а Макдональдс работает?
- Окошко работает.
- Я не буду писать в окошко
- Еще сока!
- Ты же лопнешь, деточка!
- Что, лопнешь!? Да вы мне с матерью всю жизнь испоганили, а теперь еще и соком попрекать будете?!
- Вы выходите, на этой остановке?
- Нет не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!
- Дайте мне вон ту коробку конфет!
- Знаете, они не свежие...
- А мне всё равно, мне для врача!
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...
Господи, как писать хочется. Ну где же эта чертова реклама?!
Бросаю в море виагру и смотрю, как встает солнце. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
5 Мая 2008 | - Кхе-кхе! Тьфу!
- Как я Вас понимаю!
- Как Вы можете меня понять, Вы же не сосали вон в том грязном подъезде пять минут назад.
Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на хуй!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бля, прости.
В милиции:
- Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
- (не отрываясь от решения сканворда) Особых приметы не заметили?
- я вчера у окулиста был.
- и что он сказал?
- сказал буквы учить!
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Пи@дун ты, Коля!
Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да что коты... Щенки никому не нужны?
Жизнь - это курятник, в котором каждый старается забраться повыше, клюнуть ближнего, и обосрать нижнего.
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые. |
Учебник математики | Раздел - креатив
5 Мая 2008 Просмотров - [15709] | (Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году)
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен,
а в точности перепечатан из книги:
В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов
было в тарелке? ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения
не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка,
тогда не знаю, фрукт ли это.
В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не
решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность,
что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких.
Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего
Возле дома моего? ну если поскольку способность летать еще не делает ужа
птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре.
Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
читать полностью >>> |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
