|
 |
 Мужские отзывы о сексе и о женщинах | Раздел - креатив
18 Мая 2008 Просмотров - [8282] | А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит.
Какой там минет, что вы…
--------
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр
одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный
молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
--------
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице
глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
--------
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли
бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать
начнут.))))))
--------
..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для
ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
18 Мая 2008 | - Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле...
- Че??? Ну тесно то понятно, а активно...
- Ну потому, что там пососи, там дай пососать...
1: Артем, мне не срочно, долг пока можешь не отдавать
2: спасиб, а то мне тут аванс урезали..
1: Но если вдруг понадобится - я приеду к тебе с утюгом и паяльником )
2: зачем
1: Ну ты что, маленький? Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги ))
- ты тупое одноклеточное существо!
- и какое же? инфузория-туфелька?
- зная тебя, скорее инфузория-валенок!
Реклама:
- Ну и кто же победил?
- Победил Ролтон, а есть будем тёщу.
Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть титаник где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.
- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.
- Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
- А герпес?
По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило. |
Истины | Раздел - креатив
14 Мая 2008 Просмотров - [12168] | Как ни крутись - а жопа сзади.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
14 Мая 2008 | - Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А нафиг им морковка?
- Для зрения полезно.
Парень - своей девушке:
- Валя - ты моя птичка!
- Ой, правда? А какая?
- Какая, какая... Баклан!
Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
- Слышь, а твоя жена гуляет...
- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!
Парень с девушкой валяются в кровати.... парень инфантильно так смотрит телек, а у девушки игривое настроение...
нежно покусывает парня и кокетливо так:
- Покусульки пришли))
- А пососульки когда придут?
Коментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром.
- Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице насрали?
А по запаху моего мыла всегда можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.
Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил 2 храбрости. |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
14 Мая 2008 | Раньше я играл в теннис , футбол , хоккей , занимался шахматами и картингом . Но всё закончилось , когда сын сломал компьютер.
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.
Чукчу спрашивают:
- Чукча, ты апельсин пробовал?
- Ну, однако, как бы пробовал.
- Ну, так пробовал или нет?
- Ну, у меня есть брат, у которого есть друг, который говорит, что как бы видел, как кто-то пробовал апельсин.
- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал?! Кому нужна помощь?!
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем – не подходит он нам.
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обставил!
Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает:
"Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь: "Суки!!!"
ВАГИН? ПЕРДОЛЬ? пардон! ЛОГИН? ПАРОЛЬ?
В луже плавает кораблик-
Лужу сделал дядя Павлик.... |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
