|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Января 2012 | - От твоей правой щеки пахнет женской парфюмерией.... ага... А от левой не пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню... Обидно-то как... Меня в щечку какая-то женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай. А то если мне м%нет делали, а я об этом не знаю, я не перенесу.
В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.
Пришел пьяный на философию. ПОЛУЧИЛ ОТЛИЧНО
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
У меня сосед очень нервный. Как-то раз его затопила беременная соседка сверху, так он ее так напугал, что у нее отошли воды и она его еще раз затопила.
– Лен, да пойдём ты!
– Ой, что-то я как-то боюсь...
– Да не бойся ты! Да все нормально будет!
– А если я им не понравлюсь?
– Блин, да с чего б тебе им не понравиться? Пошли!
– А вдруг они мне что-то скажут?
– Да, ё-моё! Да что тебе кусты скажут? Пошли! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Января 2012 | Лежит парочка в постели, обнимаются:
– Милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе, я внимательно тебя выслушаю...
– Мало курицы в плове осталось.
Жили у бабуси... завелись у деда
Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.
Хочется кого-то обоссать с балкона, но район спит и под балконами никого нет. а утром я уже не буду такой смелый
Шепелявый грабитель заставил всех «Лизать!!»
Это у вас там джипы, яхты, самолёты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
Две школьницы на перемене:
- Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
- Фигасе! Слово-то какое... вестибюль... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
3 Января 2012 | Жена: - Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж: - Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!!
— Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное кружевное…
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у
него ничего не украли.
В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в балахоне и поет нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".
Google: мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным. Яндекс: а у нас в почте новая тема с оленями.
Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура е/анутая?"
Сообщение: Грабители в масках ворвались в отделение банка, ранили
охранника, избили посетителей и персонал и унесли с собой 10 миллионов
рублей.
Геннадий Онищенко: Хорошо! Очень хорошо! Учитывая негативную динамику с
распространением гриппа в столице, очень к месту вот эти маски на лицах
вот этих молодых людей с пистолетами!!
Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
- Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Почему бы и нет?!
- Обоснуйте!
- Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
- А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
- Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
- Нет.
Француженка:
- Нет.
Русская:
- Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Декабря 2011 | Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговаривая «пока ты ещё молодая».
Поцарапав Бентли, Ирочка стала Снежаной на два года...
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят именно туда!
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить - есть у человека петелька на пальто или нет.
Мама растамана Серёжи была уверена, что вкусно готовит.
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут.
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!
Женщина в милиции:
- У меня пропал муж, его нет уже четвёртый день.
- Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте, в первую очередь, что мама не приедет... |
Анекдот в тему
28 Декабря 2011 | Зашел как-то Нургалиев в публичный дом. А там ему хозяйка говорит:
- Вот девушка, которую вы выбрали... Будут ещё пожелания?
- Да, пожалуйста, принесите мне в номер шампанское.
- О, месье знает толк в извращениях! |
Разговор с мастурбирующей девчонкой | Раздел - креатив
28 Декабря 2011 Просмотров - [71758] | Здравствуй, милая Иришка,
Что в глазах твоих тоска?
И скажи-ка, что в трусишках
Твоя делает рука?
Ты уж девочка большая,
И должна, конечно, знать:
Что не стоит так, вздыхая,
Писю пальчиком ласкать.
читать далее >>> |
Об интимном либо хорошо, либо... смешно! | Раздел - креатив
23 Декабря 2011 Просмотров - [9345] | Никита, 29:
“У моей жены очень аппетитная фигура с мягкими округлостями. В начале знакомства я не знал, что у них все женщины в роду красавицы, и как-то, на заре наших встреч, в порыве страсти говорю ей: “Ох, детка, какая же у тебя красивая грудь!” А она мне: “Ой, а видел бы ты грудь моей бабушки!” Ага, именно этой фантазии мне в тот момент и не хватало!”
Наташа, 26:
“Один из моих мужчин все время применял в постели словечки из военно-воздушного лексикона – начиная со слов “Ну, полетели” и заканчивая фразой “Иду на посадку”. При этом странно, что он не имел никакого отношения ни к авиации, ни к военным, даже с парашютом ни разу не прыгал. Но самое смешное было, когда он сначала долго подбивал меня на анальный секс, а когда я согласилась, вошел в меня со словами: “Получай, фашист, гранату!”
Арина, 25:
“Я была сверху, наклонилась над ним, собираясь нежно приобнять и поцеловать, а мой бойфренд заулыбался, да и говорит: “Ой! У тебя груди, как два баклажана, висят”. А почему именно баклажана, а не кабачка, призадумалась я, кожа-то у меня светлая”.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Декабря 2011 | - Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи.
Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"
Палестинская девочка спрашивает свою маму: "А правда, после того, как
Абдул взорвется, я смогу жить в его комнате?"
Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.
Я популярен. В узком кругу. В очень узком. Маме нравятся мои шутки
Письмо в редакцию: «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет»
-Дедушка, можно я пукну?
-Пукни внучек, у меня насморк.
Пук.
-Дедушка, а можно я еще раз пукну?
-Не надо внучек, глаза режет..
Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
