|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Ноября 2011 | Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!
- Люся, ты банальна как квадрат!
- Не-е-е, я загадочна как гидролиз солей...
- мам,смотри голубь!у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!
Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное файлохранилище! . .
Теща приболела, вместо тамтум-верде купил ей тирет-турбо, теперь и тещенька здоровая и унитаз всегда как новый
- Папа! Почитай мне тот стишок про Киркорова!
- Это какой такой стишок?
- Ну этот: "зайку бросила хозяйка..."
Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади
Жена:
- Вась покорми кота!!!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Ноября 2011 | Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".
— Алло.
— ТЫ УМРЕШЬ ЧЕРЕЗ 7 ДНЕЙ АХАХАХА
— Чего?! Кто это?
— Добрый день, это ваш лечащий врач. Пришли результаты анализов.
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.
Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.
С женщиной можно делиться только тем секретом,который выделяет предстательная железа.
Встречаются два старых друга. Реально старых - 140 лет на двоих.
- Ну чо как у вас там с женой?
- Да отлично всё! Вчера ей ночью так вставил !!!! Кричала, как молодая !!!
- Да ладно, хорош пиздеть-то !!!!
- Ну ладно, не вставил... Но вмял конкретно !!!!
В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста.
- Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Ноября 2011 | Сижу с родителями, смотрим новости. Тут появляется фотка какой-то девушки.
Я: Ой, где-то я её видел...
Ведущая новостей: Известная порно-актриса...
Никогда не было так стыдно перед родителями
- Я не был пьян!
- Чувак,ты в магазине бил ананас и орал: " Спанч Боб вылезай,я знаю что ты там! "
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
- Вот что-что, a нaдкусaнный кaктус я никaк не ожидaлa увидеть нa своем рaбочем столе после корпорaтивa...
Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.
- Иди нах@й!
- Чо?!!!!!
- Ничего! - кот по клавиатуре ходит!
Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!
- Аллё, Светка, ты чё сейчас делаешь?
- Да вот, мой парень попросил сделать ему бефстроганов...
- Господи! А это ещё что за извращение? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Ноября 2011 | — Я полагаю, вы страдаете манией величия.
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком
выброшенную шапку.
Эпилептик Степа устроил в троллейбусе несанкционированную пенную вечеринку.
– Какие планы на вечер? – Пока никаких. А какие есть предложения? – Сложносочиненные и сложноподчиненные.
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на День рождения.
Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— Пиз@да.
Баба:
— Это не мой муж. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Ноября 2011 | Беззубый волк сделал последние минуты зайца незабываемыми.
Затапливая очередной космический аппарат в океане представители Роскосмоса говорят: - Покойся с "Миром"...
Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать. Алкоголь только ускорил неизбежное.
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.
- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук…
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся |
:-) Ыыыыыыы!
16 Ноября 2011 | Тебя нежданною любовью
Весны коснулась суета,
А я пополнил поголовье
Крупнорогатого скота... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Ноября 2011 | Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну, как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...
Бабушка связала внуку шерстяные трусы,теперь ему и хочется, и колется, и не хочется - колется...
14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрея, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...
Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто?
— Я - гном. Пакостю людям. Сру везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. — Тогда я тоже гном …
- А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу?
- Наверное, Брежневу — у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с Фриске потом поговорить было бы интереснее.
- А о чем поговорить?
- Действительно, о чем? Точно Брежневу! |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
