|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Февраля 2012 | В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?
Умирает старый еврей. По комнате бегает маленький внук. Вдруг умирающий чувствует запах готовящейся фаршированной рыбы. Подзывает внука и просит: - Спроси бабушку, нельзя ли мне небольшой кусочек рыбки? Внук убегает, возвращается и говорит: - Нет, бабушка сказала, что рыба - на поминки.
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.
Мне родители скaзaли, что летом: либо мы тебе покупaем мaшину, либо едешь зa грaницу. Вот теперь рaзрывaюсь - либо Монголия, либо ""Окa"".
Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.
Из показаний в суде:
- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.
Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели. Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Февраля 2012 | - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
Парень девушке:
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
Многие видеозаписи на цифровом фотоаппарате,очень короткие, и заканчиваются словами: «..бля..видео»
«Десять копеек должна буду!» — этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
— Смотри, сынок, какого я тебе ежа принес.
— Отец, вон танки идут. Поставь его обратно.
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль — ровно! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Февраля 2012 | 23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: « Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.
Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.
Синоптики проспорили ящик пива больному ревматизмом
Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли еще и рыбку съесть..
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.
Мужик на работе жалуется сослуживцу:
- Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто не знаю, как ей глотку заткнуть.
- Да ты кота притащи, он быстро ей пасть заткнет.
- Думаешь, кошкам известен минет? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Января 2012 | Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницыи будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она присмерти.
М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.
- У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик:
- Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.
Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства.
Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором - чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой.
- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?
- После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе
он: привет, животное!
она: чегоооо???!!!
он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
31 Января 2012 | Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет, я устала.. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
Паркур в Нигерии стал официальным городским транспортом.
Капля никотина убивает лошадь и она весь день ходит убитая.
Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.
- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.
- Что это лицо у тебя такое кислое?
- А вот облизывать было не обязательно.
- Доктор , у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше !
xxx: Ань, а ты квесты любишь!
yyy: Да
xxx: Залезь ко мне в нижний ящик стола, там лежит бумажка с паролями. Подключись по протоколу ssh к нашему серверу, залогинись под user, набери su, введи пароль рута, сотри из конфига фаервола (/etc/fierwall) две строчки, где написан запрет на отправку трафига по протоколу ssh на внешний сетевой интерфейс, перезапусти ipfw (/etc/rc.d/ipfw restart) (P.S. на сервере редактор vi, на стенке над столом висят 4 листа с командами). Всё остальное я сделаю сам.
yyy: а что значит залогинись? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Января 2012 | - Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...
Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно.
"Для тех кто шьет" — любимый журнал прокуроров.
Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы...
Спецпредложение от врачей Ялтинской курортной поликлиники — УЗИ с обезьянкой.
- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Января 2012 | Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна дpугой говоpит:
- Hу вот, весь воздух вышел...
Дpугая отвечает:
- Да не весь, свеpху осталось.
"Когда я ем, я глух и нем!"
Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!
– Кто там? – Секс по домофону, блять. Я медленно снимаю с себя варежки..
Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».
Вчера был ограблен спиртзавод. Грабителям практически удалось скрыться, но их подвела песня «Ой, мороз, мороз!»
В семье у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задают не дети, а Бред Пит.
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу:
- Давай купим тебе такую.
Муж:
- Да ну, с покойником ходить!
Жена:
- Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
- А Цой жив!!
Идет заяц по лесу и кричит:
- Все волки пид@расы, все волки пид@расы...
Вылезает медведь и говорит:
- Ты что, заяц, матом ругаешься?
Заяц:
- Да пошел ты.
Медведь поднял его за уши и говорит:
- Да у тебя еще молоко на губах не обсохло!
А заяц:
- Это не молоко, это - все волки пид@расы... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Января 2012 | - Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е/ану.
- Но вы же сами сказали "е/ану"?
- Получай, п/зда старая!
- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках.
Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка».
Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.
В джунглях Амазонки экспедиция попала в плен к индейцам. Свазали их, привели в деревню. Собралось все племя (голодное), вышел вождь и говорит:
- Этого засолим, этого сейчас съедим... А этого отпустите, мы с ним Гарвард
вместе заканчивали. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
24 Января 2012 | Самый быстрый бегун в истории человечества умер на первых же
соревнованиях - его разрезало пополам финишной ленточкой.
- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар…
- Ну что вы говорите, от этого не умирают…
- Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку
Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на плутон.
Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек.
Один педик трахает другого, тот что пассивный в такт качает головой.
первый: "Дорогой, ты головой качаешь от того, что сильно любишь меня?"
второй: "Нет, милый - просто майку в жопу затянуло" |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
