|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Марта 2012 | P: Я тебе дал админские права, смотри не накосячь!
М: Ы-Ы-Ы-Ы... Где?
P: Ну тя н@х... уже снял...
У психолога:
- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад - п*здит и не краснеет!
Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить «Удивите меня»...
"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
Игорь Кваша ищет второй носок под очень грустную музыку.
Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
У нас вообще семья большая. Ну, как большая.. Нас двое, но мы пиздец жирные.
Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. Фигня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. Фигня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три дня сажу выметала. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
26 Марта 2012 | Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГAИ Сидоров.
ВЕЗДЕ ОБМАН! Купил порошок,там написанно:"СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"! Открываю,а там только СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК!
ВКонтакте: "Хм..... какой-то шум на лестничной площадке... пойду посмотрю...обновлено 65 дней назад..."
Кто импотент? Это я импотент?! Да я тебе щас такой кунилингус сделаю!!
Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом
Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?
В ресторане грузин говорит официантке:
- Слюшай, у меня в супе мух плавает!
Официантка: "Не мух, а муха!"
Грузин: "Вах, вах, какое зрэние" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Марта 2012 | Сложные роды, в коридоре роддома сидит муж и мама роженицы, проходит много часов ожидания... Из родовой выходит врач, держа ребенка за ногу, бьет его обстену, потом о вторую, при этом муж вскакивает с кулаками, мама валится с приступом гипертонии, а доктор с улыбкой выкидывает тело в мусорную корзину и говорит: "Да че вы так переживаете, он еще при родах умер"
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
Мальчик,сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.
О! Как ты похyжал и возмyдел!
- Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
- У нас только носки.
- Тогда половинку черного.
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая? .. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Марта 2012 | – Я с девушкой познакомился – она от поцелуя в обморок падает.
– Познакомь.
– Не могу. Она сейчас в коме.
– Прикинь, у меня сестра курит!
– Но у нее же детей не будет!
– Почему?
– Так ее мужа вчера «КамАЗом» сбило!
Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи. А потом еще десять в ожоговом отделении.
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
-Жованый крот!
- Дорогая, знаешь, я иногда тебя совсем не понимаю.
- Амрщ кпрвр вдт.
-Ты слыхал, в наш город приехал цирк!
Надо пойти, там такие штуки показывают!
-А что именно?
-Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
-Пожалуй пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Марта 2012 | - Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп, вконтакте!
- Алло, дорогая выходи за меня замуж!
- Я сейчас не могу, ногти крашу!
"Откуда берутся дети?" - именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.
На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить
"format c:" - более тридцати лет на рынке антивирусов!
Купается молодая пара в озере:
Она:-Милый!!! Милый!! Я чувствую себя словно рыбка в воде
ОН:- Пойдем в камыши, станешь раком..
- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
- Ну?
- Что ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги..
- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Марта 2012 | В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на х%я он мне нужен?
- Ну тогда сымай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...
Больной, вкрадчиво, с ухмылкой:
- Ну и что у меня, доктор?
- Судя по анализам, больной, у вас гипертония, тахикардия, сахарный диабет, панкреатит, желтуха, сифилис и грыжа.
(радостно) - Ага-аа, а туберкулёз не заметили, не заметили, бэ-бэ-бэ!!!
Пожар на выставке схем и планов эвакуации унес десятки жизней.
Мальчик воспитанный зарядным для Нокии,подходит не ко всем девочкам.
Дети саперов едят манную кашу ,не задевая комочки.
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.
- Как тебя зовут?
- Сам Самыч.
- Значит, девушки у тебя нет?
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
10 Марта 2012 | - Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает.
Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- Сосиску ем..
На берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"
Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту. Уже на пятом ходу он лишился обоих коней.
В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек
З))) сиськи и три складки жира на животе?
А по-моему, это яйца воняют.
- Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь! |
Авто проблемы на языке простого человека | Раздел - креатив
10 Марта 2012 Просмотров - [21004] | Что будет, если пеpевести автомобильные пpоблемы и неполадки на языке пpостого человека, и составить FAQ по этому поводу:
- Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шеpстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок?
- Когда я кашляю, изо pта вылетают кусочки легких и кpови, и все - чеpное. Мне еще можно так ходить, или лучше обpатиться к вpачу?
- Мне 23 года, вес 69 килогpамм. Когда я бегаю, я pазвиваю скоpость 22 км/ч. Быстpее не получается. Если вставить в нос ватные фильтpы, я побегу быстpее?
читать далее >>> |
Кошачьи правила | Раздел - креатив
10 Марта 2012 Просмотров - [17136] | 1) Если в миске лежит два куска мяса, нужно обязательно вытащить их из миски на пол.
2) Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно отгрызать от большого куска до тех пор - пока они не сравняются в размерах, а потом "забыть" про оба куска.
3) Орать истошным мявом, клянча еду у хозяина, а когда всё же что-нибудь в миску положат, понюхать, и демонстративно отойдя в угол, начать вылизывать задницу.
читать далее >>> |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
