|
 |
 Срочно нужна помощь!!!
22 Апреля 2012 | Сам всегда не любил такие посты, но сейчас очень нужна ваша помощь!
Сегодня утром ехал в метро и на станции "Академическая" вошла девушка в красной блузке и джинсах. Я посмотрел на нее и что-то защемило моём сердце. Я не мог оторвать взгляда. Ее потрясающие волосы, изящная шея... до сих пор этот образ у меня перед глазами...
И что самое главное - она улыбнулась мне... я готов поспорить, что это мне не показалось и не приснилось. Ее улыбка добралась до самых темных уголков моей души и осветила все вокруг. Я почувствовал себя самым счастливым человеком на земле.
Она проехала со мной в вагоне только одну остановку, и я понял, что она собирается выходить. Я знал, что нельзя медлить ни минуты. Я побежал за ней, но наступил на чертовы шнурки и упал... Так стыдно мне никогда не было, а она даже не обернулась. Но самое страшное - я разбил телефон. Посоветуйте пожалуйста, где можно недорого починить экран, он включается и мигает разными цветами... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Апреля 2012 | - Дорогой, но я тебе изменила всего два раза!
- Да? И с кем же?
- Первый раз с оркестром, второй - с футбольной командой...
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!
Не ходите, дети, в Бутово гулять -
Там живет ужасный Идисюдакаблять!
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Апреля 2012 | Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..
У меня девушка поставила Убунту. Утверждает что сама и по своей инициатив. Подскажите, такое бывает или все таки завела себе друга?
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.
Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те кто в очереди, против тех, кто просто спросить!
Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!
Первая брачная ночь.
Молодой сначала тр%%ает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Апреля 2012 | - У тебя на компе семерка?
- Да.
- По чем брал?
- По 4 Мб/сек.
— Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая…
— Немножко, бл*дь?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут
- Вот съел вчера арбуз и потом обо$рался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обо$рался...
Три месяца ходил мимо обувной мастерской
"Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...
Встречаются два типа.
- Нифига себе, новый велосипед!! Где добыл??
- Да ты не поверишь, вчера иду по лесу, на встречу шикарная барышня на велосипеде!! Поровнялось со мной,
спрыгнула, сорвала с себя одежду, легла на траву и говорит такая: "Я твоя, возьми что хочешь!!!!" Ну я и взял велосипед!!
- Хм, хороший выбор!! Не факт, что тебе подошла бы ее одежда!!!
В банк принимают нового служащего, вводят в курс дела. Внезапно, в банк врывается грабитель в маске, с пистолетом, стреляет в потолок и орет:"Всем лежать, это ограбление!"
Все падают, новый служащий обращается к лежащему рядом старожилу:" Почему вы полицию не вызываете?" Тот отвечает:" Это местный сумасшедший, раз в неделю так делает, нужно сложить пальцы пистолетом и сказать:"Бабах, ты убит", он упадет на пол, как убитый и на этом все". Новичок так и делает, псих падает на пол, все поднимаются и тут псих поднимает ствол, взводит курок, направляет на новичка и говорит:"И тут я, как будто из последних сил..." |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Апреля 2012 | Для съемок телепроекта "ДОМ-3" решили пригласить молдаван.
Они наплевали на любовь и за месяц отстроили целый квартал.
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
В магазине: — Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом! — Я чё, бля, малой чтоли? Дайте вон ту, с Терминатором!
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу.
- доктор а вот и мы!
- кто мы?
-я и глесты..
Сидят у костра трое:английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой,
уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли... |
Страшилочка
13 Апреля 2012 | А одна девочка пошла на дискотеку и познакомилась с красивым парнем. Он позвал ее домой, но она не пошла, потому что у нее ноги были небритые. Они только целовались весь вечер.
А на следующий день у нее началось ужасное раздражение на лице вокруг рта и всякие язвы, и она пошла к врачу, и начала выяснять от чего. А там ей поставили диагноз, что у нее аллергия на формалин.
И она вспомнила про красивого парня с которым она целовалась, и написала на него заявление в милицию, и его нашли, пришли к нему в квартиру, а у него дома 38 трупов девушек, в формалине все, и он их ел.
И вот так небритые ноги спасли этой девушке жизнь, и еще жизнь многим девушкам, которые ходят на дискотеки знакомиться с красивыми парнями. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
