|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Октября 2012 | Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
- Бабу хочу, аж зубы крошатся !
Второй:
- Где я тебе среди зимы …
Первый:
- Хочу…
Второй:
- Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня !
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся сексом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобер:
- УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !
- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
стюардесса успокаивала пассажиров, но за формой было сложно спрятать парашют
Я открою свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться "Пусть не пиздят". Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
11 Октября 2012 | - Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Водитель Сидорчук узнал о зомбоапокалипсисе не в первую неделю, потому что пешеходы на светофорах бросались на его машину как обычно.
Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь...
А вы знаете, что пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа?
Найдена девочка, воспитанная картошкой. Она охотно раздевается и с удовольствием жарится.
Пришел пьяный на философию, получил отлично.
Ни дать, не взять - ангина во время месячных.
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был паритзаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: "Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза." А у тебя? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Октября 2012 | На ветке у берега сидит ворона и курит похихикивая...
Из воды появляется бобер и к вороне: "Ты че делаешь?". "Чё, не видишь, балдею!" "А это как?" "Да вот, на, набери в легкие дыму и ныряй в пруд, на том берегу вынырнешь, выдохнешь и почувствуешь кайф!".
Бобер, рад стараться, покрепче затянулся и нырнул. У противоположного берега выныривает и не открывая глаз выдыхает и тут же понимает, что ошибся. Перед ним стоит бегемот и орет: "Ты чё, бабер, ох...л? Рамсы попута?" "Та не, я кайф пытался словить... Эт меня ворона подговорила"
Глаза у бобра такие праведные, что бегемот отодвигает его в сторону и ныряет к вороне. А та уже укурилась по полной. Смотрит - перед ней что-то огромное выныривает, она: "Ты чё, бобер, ох...л, выдыхай! Выдыхай!!!"
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.
Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.
Если пиканьем заменяют нецензурную брань, то самая матерная передача - сигналы точного времени на "Радио Маяк".
Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...
Табор цыган лилипутов, ночью , украл табун пони ...
- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
7 Октября 2012 | Звонок…
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!
– Дорогая! Мне кажется, что ты стала менее нежна со мной, раньше ты была более ласковей...
– Ты чо, мудак?! Чо за хуйню ты несёшь?
Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...
Тонированная шестерка ! Именно так называет олигарх своего афрослугу.
В школу альпинизма сорванцов не берут.
Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...
Она: Привет! я Даша!
Он: Превед, я Вофчег
Она: Тебе сколько лет?
Он: 19.
Она: ПОЧЕМУ НЕ В АРМИИ, СУКА?
Папа, балдея, на балконе попивает пивко.
Вбегает сынок
- Папа, меня бабушка укусила !
Папа, спокойно закуривая сигарету
- А кто тебя просил палец в клетку совать? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Октября 2012 | Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела...
- А когда в последний раз?
- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...
- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
- Вчера? В СУББОТУ?!
Только что прочитал в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!»
В Лихтенштейне всего 2 полицейских: добрый и злой.
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Галкин часто подкалывает Аллу по ночам, пукая голосом Киркорова.
Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги
Два мужика были на охоте, один без ружья на дерево залез, а другой в кустах спрятался. Медведь увидел мужика на дереве и полез за ним.
Крик с дерева: - Стреляй!
Из кустов выстрел, пуля отрывает медведю одно яйцо. Медведь взревел и разъяренный лезет дальше.
Снова крик: - Стреляй!
Выстрел. Пуля отрывает медведю другое яйцо. Медведь ревет и лезет вверх.
Крик с дерева: -Да ты ему, блядь, в голову стреляй, ну не ебать меня он же сюда лезет! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Сентября 2012 | Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли помидоры...
Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлеты на шею, чтобы
собаки с ней играли
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм водки и огурец!
Иду со коллегой - девушкой с работы через частный сектор. Видим яблоню и естественно рвём себе яблоки. Девушка начинает есть яблоко и сок от него брызгает ей на одежду на груди. Следует фраза: "Бля, да что такое, что в рот не возьму- брызги летят!!" Дальше я не шёл, я полз....
Лучшее украшение девушки - скромность и полупрозрачное белье.
Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику пальцев
Я не уличная девка!... Пошли в подъезд.
Зима. Берлога. В берлоге медвеженок пристает к папе-медведю:
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
- Да я тебе уже два раза показывал.
- Ну покажи!
Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа:
- Михалыч, а тут медведи есть?
- Ой, да откуда тут нахуй медведи! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
30 Сентября 2012 | По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?
- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Оказывается, Маша Распутина перед президентскими выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.
Какая сука сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.
У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный...
- Я вообще не верю в гороскопы. Все эти знаки Зодиака - полная хрень!
- Это потому, что ты Овен! |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
