|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Декабря 2012 | - Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .
Шизофреник Дима за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.
Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте...
Стоит папа в облегающих трусах, вокруг ходит дочка и смотрит то сзади, то спереди. Потом говорит: "Папа, ты не туда накакал!"
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Моя подруга похудела за зиму на 30 килограммов.
В чем ее секрет?
Она не ела после шести, сократила количество потребляемых мясных продуктов,
ела меньше хлебобулочных изделий, меньше высококалорийных продуктов,
ела много овощей, села на гepoин. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Декабря 2012 | А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".
- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!
На перроне:
— О, мистер Браун, как вы изменились! Раньше были таким толстяком, а теперь худышка!
-Но я не мистер Браун.
— Вы что, еще и фамилию переменили?
Девушке, по имени Кармелита, бабки у подъезда прощают даже то, что она проститутка.
Сторож завода по производству шампуня с пеной у рта доказывал, что не ворует!
Придумал клевую шутку об лсд, но единорог съел мое лицо.
— Что-то в последнее время меня никто не понимает.
— В смысле?
После землятресения группа спасателей разбирает дом. Заходят в остатки квартиры - там лежит семья вся раздавленная, мать, дети в лепешку, кровища кругом... В углу лежит отец семейства, ноги расплющены и придавлены плитой, из груди торчит кусок арматуры, но дышит.
Спасатель подходит к нему:
- Вам больно?
Мужик:
- Только когда смеюсь! |
Настоящая угроза — хлеб! | Раздел - креатив
19 Декабря 2012 Просмотров - [15712] | - Свыше 98 % осужденных преступников употребляли (и употребляют) хлеб.
- Половина детей, в семьях которых употребляли хлеб, показывает результаты ниже среднего в тестах.
- В XVIII веке, когда хлеб готовили дома, продолжительность жизни была на 50 лет меньше, женщины умирали при родах, свирепствовали тиф и лихорадка.
- Свыше 90 % жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Декабря 2012 | - Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!
"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь"
Олег С. - мерчендайзер магазина "Мир часов"
- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица...
Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма:
- Тра%%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра%%уть? Как потом в трубу лезть??
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Декабря 2012 | Поймал Герасим золотую рыбку....
Теперь у Герасима ТРИ КОРОВЫ!
- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошёл вон, урод!
- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.
Михаилу сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине
Как я выгляжу утром: (~_~) (-_-) (°_-) ( -_°) (>_<) (o_O) (o_o)
Едут два ковбоя:
- Джон! Когда ты куришь на скаку, ты смахиваешь на идиота!
- Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч,
а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел,
а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул. |
Вегетерианка
9 Декабря 2012 | | Друг встречается с девушкой, она 100% вегетерианка и полностью повернута на правильном питании, т.е. ни мяса, ни масла, ни соли, ни перца, ни остальных приправ. За несколько лет такой практики у нее сильно обострилось обоняние и чувствительность вкусовых рецепторов. И своего парня она всячески старается рекрутировать в вегенерианцев, при ней он не ест мяса, соленого и т.д. Но это так сказать эпилог. Отдыхали они как-то, он намекнул, что хочет минет. Значит делает она его ему упорно так, он не удержался и кончил ей прямо в рот. Думал, что она сейчас истерику по поводу серебра во рту закатит, так она глаза укоризненно не него поднимает и говорит: "Что сука, опять соленое мясо жрал?" У меня все, хоть со слов и не смешно, но при рассказе вживую, я ржал как конь. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Декабря 2012 | На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены
жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".
секс еще не повод добавлять тебя в аську
Это неловкое чувство, когда родители думают, что ты уже спишь.
Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
— О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
— Что! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
— Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного… |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Декабря 2012 | У трехпалого Василь Михалыча (трудовика) есть 7 историй о технике безопасности.
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске.
Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!
Если над ТЭЦ замечен белый дым, то либо там избрали нового папу, либо скоро дадут горячую воду...
Если бы Газманов был главной Вконтакте, в меню слева было бы два дополнительных пункта: «Мои мысли» и «Мои скакуны»
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и сломал руку...
Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!
-Василий Иванович,презервативы американские привезли!
-Фигня все это,Петька,я вот уже 30 лет гильзой от трехдюймовки пользуюсь,и еще столько же пропользуюсь! |
Рекламируем свой же сайт
1 Декабря 2012 | Крем бархатные ручки всем кто добавит нас в закладки )))
* добавление в закладки сверху страницы |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
