|
 |
 Почему не получилось у Саши и Маши
27 Сентября 2012 | Саша и Маша собирались пожениться. Саша мечтал о красивой, порядочной девочке, а Маша мечтала о машине и цепочке из белого золота. Маша была девственницей и любила Сашу, но у него не было ни того, ни другого. Тогда Маша насосала у Виктора Вадимовича на машину, а Гульбеддину Фаттаховичу за цепочку из белого золота дала в жопу.
Теперь Маша по-прежнему девственница, с машиной и цепочкой, но Саша почему-то передумал на ней жениться. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
27 Сентября 2012 | На тему открытия кафедры теологии в МИФИ:
- Как происходит распад урана?
- На всё воля божья.
- Садись, 5.
- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать
Повариха столовой № 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
Когда про девушку говорят: «У неё глаза на мокром месте», я такое себе представляю…
Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому, когда я опаздываю, я еду на поручне.
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху*винку с лапками?
Сегодня лежим с любимым, болтаем-обнимаемся. я ему так кокетливо и как бы с намеком(девушки поймут))
- А я слышала, что по статистике после свадьбы бывает анальный секс.
Он, ухмыляясь:
- А я слышал, что после анального секса бывает свадьба. ну, по статистике...
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Сентября 2012 | xxx: а что ты сейчас делаешь?
yyy: кофе молю
xxx: о чём?
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки.
На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима.
Челябинские туристы настолько суровы, что в качестве магнитиков привозят из поездок сердечники трансформаторов.
После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.
-Как у тебя самооценка?
-Так себе. Мы цари народ простой.
Перекличка:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Череззаборногузадерищенский!
- Я!
- Ни хера себе фамилия...
- Я!
- Вы ох*ели, что ли?
- Мы!
- Кто - "мы"?
- Братья Ох*елли! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
23 Сентября 2012 | Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в
России работают примерно семь графических дизайнеров.
Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...
Комбинация из порнографии, онанизма и дорогих проституток обычно обходится значительно дешевле постоянной девушки.
Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.
Молодой конь борозду портит, но борозде это нравится.
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!
- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел! |
Эротическая мурашка (выдержки из женских романов) | Раздел - креатив
20 Сентября 2012 Просмотров - [23708] | * Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
* Бен хотел её. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
* Его язык, ворвавшийся в её рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Сентября 2012 | - Сынок, кончай мастубировать - ослепнешь.
- Я здесь, папа...
— Милая, ты что ревнуешь?
— НЕТ, БЛЯДЬ, Я ПРОСТО ТАК ЭТУ БАБУ ОТПИЗДИЛА
Олег был маленькой улиткой. И трогал рожками росу. Но ночь прошла, Олег проснулся, оделся и поехал в банк
Фильм «Женщина-кошка» Юрий Куклачев прячет на верхней полке за одеждой.
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Конечно, если я называю тебя го*дон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
Николай Валуев в детстве поджигал
пакет, звонил в дверь и не убегал.
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
- Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
- Да вон, в уголок, рядом с моим! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Сентября 2012 | - Я слышал, что у вас в стране процветают гомофобия, ксенофобия, употребление нецензурной лексики, низкая культура поведения, неоправданная агрессия и непонимание...
- Чо сказал, пидор нерусский?
На Валуева напал в лесу медведь!Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой...
В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...
Мужчины, которые снимаются в порнофильмах называются кискодеры!
Для улучшения репутации дочери отец покрасил стены в подъезде.
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ! ! " Ну, мы поржали...
- И че?
- Сегодня сделали тест - реально "гол"...
- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Сентября 2012 | Идут парень с девушкой
-Что молчишь?
-Хочу и молчу.
-ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю кг пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааари!!
С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?».
Первый комментарий: «Будьте вы все прокляты!»
- Сынок, ты там что тыкаешь дрелью в охрипшего тюленя?
- Я слушаю Rammstein , мам.
Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном. Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:
- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
