|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Сентября 2014 | — У вас отличный вкус.
— Пожалуйста, перестаньте меня кусать.
У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой.
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.
Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, вынимая кошелек:
- Ты смотри! И недорого!
- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
Идет экзамен. Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э — э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА « ПЕРЕСДАЧУ» |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
17 Сентября 2014 | - Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребенку объясняют ! — Смотри вот обезьяна папа… Вот обезьяна мама! Чадо размышляет — А где баба Галя?
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!
Одноглазый психолог начинает свой сеанс со слов: «Мне бы ваши проблемы».
В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
Едет Иван-царевич по дороге и видит - три дороги расходятся... А у развилки - камень:
"Налево поедешь - коня потеряешь.
Направо поедешь - убитому быть.
Прямо поедешь - мудаком будешь."
Не стерпел Иван-царевич: "Как? Я, царевич - мудаком? Да не бывать тому!" - и поехал прямо.
Долго ли ехал, коротко ли... Уж и солнышко садится - как выезжает он на опушку леса; а на самой опушке избушка стоит на курьих ножках.
А в избушке - Баба-Яга. Всё, как положено: напоила, накормила, в баньке попарила - и спрашивает:
- А где ночевать будешь, добрый молодец?
- А какие варианты?
- Можешь со мной. Можешь с моей дочкой. А можешь во дворе на сеновале...
Царевич прикидывает: Яге лет сто двадцать, дочке минимум восемьдесят...
- Я лучше на сеновале!
- Ну как знаешь...
Утром просыпается Иван-царевич, идёт к колодцу умываться. Поплескался в ведре, поднимает глаза, рукавом утираясь... А перед ним стоит красна девица красоты неописанной... Царевич:
- Ты кто?
- Я? Бабы-Яги дочка. А ты?
.... - Ой, мудак я! ОЙ МУДАК!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Сентября 2014 | — Доброе утро, любимая.. Как спалось? Что тебе снилось?
— А ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ? ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ?
— Ой, иди нахуй.
— Так-то лучше...
- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!
Приходит лысый мужик к доктору: -Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?? ?
-Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино. Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен. - Мужик?? ? Ну ты и СЛАСТЁНА..
Я когда в кино иду, тупо выбираю на афише самый длинный фильм.
А что: цена ведь одинаковая, значит, длинный фильм смотреть выгоднее...
- Вадик, ты смотрел фильм "Семь психопатов"?
- Он про психопатов?
- Да. А теперь угадай про скольких?
Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...
Никогда!.. Слышите НИКОГДА!.. Да в принципе ничего, просто хотел заинтриговать...
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
13 Сентября 2014 | По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато.
И действительно, неважно бежит …
- Ну нихера себе, я бы на Вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психолог из Вас так себе.
Пациент доктору: Я ничего не помню. Была авария?
- Вы попали под поезд, и вас прооперировали
- Значит, я в больнице?
- В основном, да
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ ебешь!
– Я не как все девушки.
– Я знаю, Толик, я знаю…
— Откройте! ЦРУ!
— Не открою! Цри за дверью!
Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.
- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Сентября 2014 | - Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.
Цыгане украли мерседес С-Класса. А это, между прочим, 250 лошадей.
Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рэ. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?
В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел.
- Алло, Джон, сходи посмотри, что там делает моя жена.
- Хорошо, сэр.
....
- Она лежит с вами в постели.
- Джон, ты идиот? Если я с тобой разговариваю, то как я могу лежать в постели с женой?
- Да, сэр.
- Возьми у меня в ящике стола револьвер и застрели обоих.
- Да, сэр.
... Бах! .... Бах-Бах-Бах....
- Сэр, его я застрелил, но ваша жена выскочила в зимний сад и я не могу в нее попасть.
- Какой зимний сад, Джон? Ты пьян? У меня нет зимнего сада!
- Сэр, куда вы звоните?
(М)ужик захотел пить - видит колодец, думает надо проверить есть ли в нем
вода: кинул камень - тишина
кинул камень побольше - тишина
еще больше - опять тишина
Видит рельс лежит - взял его и бросил в колодец
Вдруг выбегает козленок и прыгает в колодец ичего себе - думает (М)
Из кустов выходит другой мужик(ДМ) и говорит:
-Слушай ты тут козленка не видел
(М)-да только что в колодец прыгнул
(ДМ)-странно , а я его к рельсу привезал !! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Сентября 2014 | – Мама, откуда берутся дети?
– ВОТ ОТСЮДА АХАХАХАХ
- Да ну, этот ваш Карузо - ничего выдающегося! Голос слабый, фальшивит, шепелявит.
- Вы что же, были на его концерте?
- Да нет, как-то Рабинович напел.
Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли ли со стены букву "Д".
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств...К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья скажут им: «Чё ты как пuд@p?»
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия. Адрес.
Парень: Иван Петров. ул. Московская, д. 3, кв. 10...
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не прoживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты два раза приходили, тебя спрaшивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не прoживает. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
5 Сентября 2014 | - Сынок, почему директор снова вызывает меня в школу?
- Да он просто ох-ел в край!
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на хуй дети?! Фашисты!!!
Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг.
Спрашивают у хозяина: твоя жена что - рыбу жарит?
- Да не-е - пизду феном сушит...
В бар заглядывает монашка и, убедившись, что посетителей нет заказывает ящик пива.
- О, сестра Клементина, что я слышу? Решили устроить в монастыре попойку?
- Ну что вы! Просто... на пиво хорошо накручивать волосы, вот мы с сестрами и решили...
- Ах вот что! Ну тогда советую взять вот этих сушек с солью - отличные из них бигуди получаются!
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору:
А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь!
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
