|
 |
 Быстрый Гонзалес
12 Октября 2014 | Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиздец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
8 Октября 2014 | — Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.
Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.
Умею делать два дела одновременно - сидеть на шпагате и орать.
Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы
предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!
Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери. |
Анекдот
8 Октября 2014 | Идет корабль из Европы в США.
На борту, среди пассажиров, два кубинца. Молодой и старый.
И вот, посреди океана старому кубинцу становится худо и собирается он помирать. Говорит молодому:
- Хосе. Я не могу умереть не поцеловав на прощание флаг Кубы. Должен я с ним попрощаться.
Молодой начинает бегать по кораблю, искать кубинский флаг. Не находит (понятное дело, корабль американский). Отчаявшись, стучит в радиорубку. Те дают объявление по кораблю, что так, мол, и так, такая ситуация, у кого есть флаг Кубы в любом варианте, просьба предоставить в каюту 36 для умирающего дедушки, будем благодарны и т.д.
Через какое-то время в дверь каюты 36 стучит девушка и смущенно сообщает, что у нее есть кубинский флаг, но... в виде тату на ягодице.
Ну, делать нечего, альтернативы нет, приступают к процедуре прощания со священным символом революции и свободы. Т.е. девочка оголяет зад, а дедушка туда её лобызает, обливаясь слезами умиления.
После чего, на секунду, делается задумчив и говорит:
- А знаешь, милая... Повернись-ка ты передом. Я, заодно, и с Фиделем попрощаюсь! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
4 Октября 2014 | — Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
— Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.
- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.
Судя по эбалу у вас лихорадка.
Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.
На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.
Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.
Парень звонит своей девушке.
— Люся ты накрашена?
— Нет!
— Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.
когда дефицит всего был и проктологи просили покупать для осмотра пациентов презики по нескольку шт (перчатки дорогие ну т.д)
Ну и паренек один купил парочку презервативов, пришел на осмотр..
доктор говорит мол - "иди за ширму, я сейчас с бумагами разберусь а ты готовься"
чувак , как и положено за ширму и ждет доктора. тот идет к пациенту за ширму, смотрит а презик на столе один.
доктор спрашивает - "а где второй?"
а чувак и отвечает -" а я свой уже одел! |
Пошлые откровения | Раздел - креатив
4 Октября 2014 Просмотров - [61223] | Сегодня вставлял тампон своей девушке, потому что у нее был свежий маникюр... теперь я пробовал в жизни все!
Моему парню нравится глубокий минет, чтобы аж горлом. Долго тренировалась, научилась брать без неприятных ощущений его 18см. На днях отравилась, решила вызвать рвоту по стандартному рецепту "два пальца в рот". И тут поняла, что данный рецепт на меня больше не действует.
Мой парень много работает, чтобы его поддержать решила отправить ему фотку сисек. Пока пыталась сделать нормальную фотку своей же груди возбудилась, подрочила, кончила и отправлять фотку стало лень
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Сентября 2014 | - Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.
Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.
У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!
Справку о том, что не гей, я ношу в своей косметичке
Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы попу горячим чаем не обжечь. |
В одну строку (1) | Раздел - креатив
25 Сентября 2014 Просмотров - [19993] | Я думал, что в цирке живые ежи, а там только чучело и муляжи.
Ты сможешь день сидеть в стогу? А я и два легко смогу.
Я люблю в лесу с лосём поболтать о том о сём.
Максим оседлал поросенка и скачет. Ну что ж, пожелаем Максиму удачи.
В туалете полумрак, только слышен шорох срак.
читать далее >>> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Сентября 2014 | Серьёзные разговоры не мой конёк.
Мой конёк - горбунок.
— Дорогой, я оставила трусики дома.
— А голову ты дома не оставила?
— А давай накуримся и снимем пpocтитуток?
— А вы точно психолог?
"Снесла Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое. Дед бил не разбил, бабка била не разбила."
Мораль: с годами люди тупеют.
Уезжайте! Возможно, тот парень в хоккейной маске в лесу совсем не хоккеист.
Единственное что меня раздражает в моем воображаемом друге, это то, что он постоянно роняет телефон когда я прошу меня сфотографировать.
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно
обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичная...
- Здравствуйте, я хочу взять отпуск!
- Я вообще вас впервые вижу.
- Значит можно не идти на работу?
- Делайте, что хотите.
- Ура! Отпуск! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
21 Сентября 2014 | - Доктор, помогите, я всё время думаю, что я лошадь...
- Безусловно помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках...
Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
Верх издевательства над Гринпис — Красная Книга в кожаном переплёте.
Разъехавшись ,стремянка научила старого деда делать шпагат.
Когда Анна Семенович едет за рулем, у нее постоянно работает гудок.
Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.
Этот неловкий момент... Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу…
- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
