|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Ноября 2014 | – Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
– Бог берёжет тебя, глупое создание.
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.
- У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли...
- Доктор, а вы точно анестезиолог?
"Твою ж мать" - кричал фрезеровщик с большим стажем, привычным движением выбрасывая палец в мусорник.
Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.
– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Ноября 2014 | - Жан, зачем ты ямку в земле копаешь?
- Горбатенькую Марию собираюсь ебать...
- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.
Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
Скакалка — это проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который много жрёт.
"Да ладно, зато прогулялись хорошо" от создателей "Да со мной вас в любой клуб пропустят!".
Мариночка пишет смс подруге: - 37,5, все болит... Смс в ответ: - Не могла найти покороче ?
- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
- Ты меня хочешь?
- Нет!
- А так?
- А что изменилось?
- Я стал напористее. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
20 Ноября 2014 | — Вы для нас, как «Пятая колонна» в телеге!
— Может быть «Колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.
— вам дорогой наркоз или дешевый?
— ну давайте дешевый.
— баю-баюшки баю. .
- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - укуреный долбаёб! У тебя вчера был экзамен!
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
При пожаре первым нужно выносить диван. Согласитесь, ждать пожарных 40 минут удобнее сидя.
Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"
- У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.
- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6 этаже.
- Было сложно. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Ноября 2014 | Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.
- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- А я и не спал...
- Эй!красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Без проблем! Для начала выполним 20 приседаний …
"Да будет свет!" - сказал мантёр и яйца фосфором натёр
Рост Александра Друзя 178см... но в эрудированном состоянии 193...
То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.
Кругом враги, один я добрый - сижу в блиндаже, стреляю...
Разговор по мобильному:
- Родители с соседями уехали на дачу. Сижу в туалете, а под дверь кошка лапы просовывает. Я с ней минуту играл, а потом вспомнил - у нас нет кошки. Теперь выходить боюсь...
- Миша, идиот! Мы же говорили тебе перед отъездом, что оставляем соседского кота! Со своими играми ты последние остатки ума растерял! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
18 Ноября 2014 | - Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".
На приёме у нарколога:
Алкоголик:
- Доктор, я пью очень много, больше не могу, помогите!
Нарколог (достаёт шкалик и закуску):
- Да с радостью, голубчик - на двоих-то поменьше будет!
У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.
Когда муж Эвелины Блёданс ударяет себя по пальцу, то он громко зовёт её по фамилии..
Путин хочет заморозить Украину, прекратив поставки газа, всего лишь из-за того, что мы за него полгода не платим, - заявил Яценюк.
Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
- Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вот головка уже показалась!
- Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!
Пьяненький мужичок едет в автобусе, держась за висячую ручку. Рядом стоит полная тётка, держась за такую же ручку.
Мужичка клонит ко сну, голова опускается и он утыкается носом прямо в небритую подмышку тётки.
Мужичёк: "Ф-фу-у-у!" Очнувшись, открывает глаза и тётке громко: "Да ты ногу-то опусти!" |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Ноября 2014 | – Ты куда?
– Гулять.
– Что значит гулять?!
– Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух!
Бабушкины пирожки были настолько вкусны, что приставы постоянно забывали зачем пришли.
Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.
"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...
У Игоря не было бабушки, поэтому родители просто просили его уйти на месяц.
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.
- Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
- Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
14 Ноября 2014 | Монах Шаолинь может многое, но в основном шаро@бится без дела
Детство уходит по-английски, не прощаясь... Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...
Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.
Армянский пловец занял на Олимпиаде три тысячи долларов
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.
Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...
Встречаются два мужика.
- Как дела?
- Да вот женился...
- Ну, наверное, у тебя жена красивая?
- Нет. Уродина уродиной...
- Значит, умная, поди?
- Нет... Дура дурой.
- Ой, хозяйка в доме, не иначе, прекрасная?
- Не-а. Ничего не умеет.
- Ну тогда в постели хороша?
- Да что ты - бревно бревном.
- Так зачем же ты на ней женился?!
- Да, понимаешь, у нее большие, жирные глисты!
- Фу-у-у...
- Ну, ты не рыбак - тебе не понять! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Ноября 2014 | - Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?
- Я не знаю, молодой человек.
- Понабирают, блять, по объявлению.
- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
После того, как пожар от огнетушителя стал еще сильней, Варвара Петровна поняла, где дети прятали от неё алкоголь.
Если человек, едущий в маршрутке СИДЯ, на крутых поворотах не хватается за поручень, значит он изо всех сил напряг ягодицы и держится жопой.
Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...
— Бать, скажешь хуйню?
— Не-а.
(пьеса "Батя хуйни не скажет") |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Ноября 2014 | Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пиздюлей от зайчика Ильи.
Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.
Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.
Кот пробежал по клавиатуре и я неожиданно подключился к SWIFT известнейшего банка. Но пока я думал, что буду делать со свалившимся богатством, этот гад пробежал обратно.
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
- Мама, а Вовочка меня обрызгал!
- И ты его обрызгай!
- Мама, а как? Я пробовала - у меня не получается! Я же девочка!
Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер.
Если лежит - бомж.
Принцип действия грузинской мышеловки. Ставится два нетяжелых бруска (ll), сверху кладется кирпич (П). Внутрь кладется кусок сыра побольше. Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает... |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
