— А тебе какие сиськи нравятся?
— Ну, разные…
— Тебе повезло! У меня как раз разные!


— Какой у вас нарядный город!
— Да мы просто голубей свеклой кормим.


— Только что ко мне на улице близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны мясистой птицы...


Идет мужик мусор выбрасывать, а там грязная вонючая бомжиха лежит. Вся в угрях, прыщах, синяках и язвах.... И говорит мужику:
-Трахни меня.
Мужик: фууу ты чо такое говоришь. Фууу от одной мысли тошнит.
-я тебе тыщу баксов дам, только трахни
Мужик подумал... Тыща бакарей.... И согласился.
Присовывает, присовывает, а не влазит. Он и спрашивает:
-ты девственица что ли?
-неее. Ты корочку сорви, а по гною как по маслу войдёт


Дед бабку ебёт и говорит:
-Раньше ты мне так и не подмахивала.
- Так раньше ты на муравейнике и не ёб. Да и член был потоньше.
- Так раньше он напаполам и не складывался.


— Доктор! В моей палате умирает уже девятый пациент. Почему бы вам не завести отдельную палату для обреченных?
— Это она и есть.


- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я тебя никогда не обманывал и сейчас не буду.
Она к нам уже без головы прилетела.


— А теперь стих.
— Какой стих, Сарочка?
— Стих это глагол. Сел и стих.


— За что сидишь?
— За лайк.
— Врешь. За лайк пять лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся же?


Приходит муж с работы раньше времени, а там любовник жену дрючит.
Любовник с испугу бежит на кухню и в форточку...а жопа застряла...
Муж: "Щас я тебя вы@бу!"
Снимает штаны. Ну не встает у него никак.
Тогда муж хватает столовый нож и орет: "Ща я тебе, падла, яйца отрежу!"
Любовник, торча из форточки, умоляет: "НУ БУДЬ МУЖИКОМ, напрягись!


В больницу с инспекцией приехали проверяющие.
Главврач водит их по клинике, показывает всё...
Проверяющие пожелали посмотреть палаты,
заходят и видят картину: 2 медсестры минет делают больному.
Инспекторы возмущены
- Что это за безобразие?
Главврач поясняет:
- Это профилактика простатита
Проверяющие с пониманием:
- А-а-а, понятно...
Заходят в другую палату, а там 2 санитара больного держат,
а 3й ебёт его.
- А это что?
Главврач:
- Тоже профилактика простатита.
Просто там платная палата, а тут по полису лечат.


Вчера на разминировании противотанковой мины сапер Петров опроверг расхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.


Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков — и ни одного старого вегана.


Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей… Они клеили обои, пришлось помогать.


Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.


Важное напоминание о том, что слово «постапокалипсис» содержит в себе слово «тапок».


Погоди, я все объясню на пальцах. Вот видишь — средний?


«Вот мы почти и пришли!» — сказал Сусанин, срывая на ходу банан.


Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!


— Моя девушка порвала со мной, и я забрал ее кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?


У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: «Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим».


Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— П**дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…


На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…


— У какого животного 5 ног?
— У питбуля, бегущего с детской площадки


На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл%%ям, волю дай, так вы из х%я кукурузный початок сделаете! . .


Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан…


— Я устал! Можно я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!


Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.


По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка. Рост около
трех метров, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу. Навстречу волк. Она берет его за уши и
поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
- Наверное ты хотел меня сожрать?
- Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
- Может быть трахнуть меня хотел?
- Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
- Тогда соси хуй!


Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко: —
Наташа, а вы гоняете в очко?
Наташа скромно прошептала: — Да,
поручик...
— А в преферанс?
Наташа (краснея): — А это куда?


Гинеколог:
-Это что?
-Ну как что? Пиз###а!
-Я понимаю. Почему не бритая?
-Муж не разрешает брить.
-Где муж?
-В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор: - Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, пиз###а.
Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает!
Женщина: - Это не мой муж.


- Машенька, деточка, нельзя ругаться в нашем садике!
- Так нервы сдают, сука!


Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину.


Чувство черного юмора - это как ноги. У кого-то есть, у кого-то нет...


Чтобы проверить, курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.


А у вас есть книжка "Белый бил черного в ухо"


Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это сп*здил.


Бог дал вам алкоголь, порно и котиков. Зачем вы все время говорите о политике?


Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.


— Боря, не одолжишь свой черный костюм? Дядю Изю похоронить надо…
— Конечно, Сёма, конечно, бери…
Прошла неделя, другая…
— Сёма, а где мой костюм?
— Как где, дядьку же в нем похоронили.


Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.


Урок физики.
Класс.
Учитель :
- Самая большая скорость у чего,дети?
Маша :
- Звук !
Учитель:
- Большая-но не САМАЯ.
Антон:
- Свет! Скорость света!
Учитель:
- О! Да,ты прав Антон...,что ты там говоришь Вовочка?
Вовочка:
-Понос!
Учитель:
-Не понял...какой панос,Вова?!
Вовочка:
-Да папу вчера прихватило,
так ни крикнуть,ни свет включить не успел - обосрался...


Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ветер. Ливень.
Большевик в тоске:
— Елы палы, ну что за погодка…
— Тебе то что! А нам еще назад возвращаться.


Не сердитесь на мотоциклистов, которые носятся с ревом.
Просто у них раздолбана дырка.


- Слушай, я так замёрзла, согрей меня скорей!
- Точно замёрзла — я на месте твоей груди две мурашки нашёл.


Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...
День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе бля осталось только дерево выкопать!!!!


Бабка умирает.Зовет деда
-Старый,вот все у нас в жизни было и радость,и горе...Об одном жалею-в задницу ни разу не было...
Деду что ж остается,воля умирающей.Побежал за виагрой,к врачам за уколами.
Всю ночь бабке дымоход чистил,под утро уснул без сил...
Просыпается,глядь,щи наварены,корова подоена,у поросей убрано.В доме чистота
Сел за стол,спрятал лицо в ладонях и горько заплакал...
-Дед!ты чего это плачешь?Ведь я живая?!
-Эх...знать бы раньше...Могли Ильича спасти...


— Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного.


Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.


Окей, гугл, можно ли хранить прах деда в банке из-под кока-колы, если имя подходит?


Патологоанатом умер, но все равно поехал на работу.


Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на ее похоронах, то она бы перевернулась в канаве.


— Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе.
— Ну, с кем не бывает…
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось.


Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!


Поспорили два врача-стоматолога, кто больше выпьет из плевательницы возле зубоврачебного кресла. Первый снимает крышку, делает глоток:-"Фу, больше не могу!" Другой запрокидывает емкость, делает один глоток, другой, третий, пятый. Выиграл! Побеждённый отсчитывает деньги и спрашивает:-"А зачем ты пять глотков сделал? Мог ведь после второго остановиться?" Победитель отвечает:-"Да понимаешь, там такая длинная и толстая сопля попалась, никак перекусить не мог."


Главный полицейский начальник Парижа сидит в кабинете и пилочкой чистит ногти. Вбегает секретарша:
- Мсье, чрезвычайная ситуация! На бульваре Капуцинов проститутки дерутся с пидарасами!
Начальник, продолжая чистить ногти, спрашивает:
- Ну и как там наши?
Секретарша отвечает:
- Не знаю, как там ваши, а наши ещё час продержатся, если вашим подкрепления не будет


— А что, Петрович все же умер?
— Видимо, да, раз хоронят.
— А от чего?
— Да вон на венках написано: «от жены», «от детей», «от друзей».


— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать?
— Не знаю. Вареники, наверное.


-У Вас,наверное,жена красавица?
-Да,а как Вы догадались?
-Вы урод,а дети симпатичные...


Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит
- Да дико у вас тут. А как же вы без баб тут обходитесь?
- А у нас слон есть
- О, нихуя... Покажите
Привели в ангар. Стоит слон,сзади трап приставлен.
Генерал:
- Ух бля, а можно мне?
- Конечно товарищ генерал.
Ну генерал по трапу вверх, Штаны спустил и давай слона е%%ать,
Потом спускается находу ширинку застегивает и говорит
- Ну вы бля даете..
- Это ВЫ товарищ генерал даете, а мы на нем за блядями ездим..


- Меня зовут Дмитрий.
- Очень приятно.
- Это не надолго


"приходит толстый жирный , как шар "новый" русский в ресторан и заказывает черепаший суп...
-Повар: извините, но у нас нет черепах...
-НР: не вопрос...подзывает своего охранника, и тот передаёт повару коробку в которой лежит живая черепаха..
-Вот, готовьте..
проходит час, второй но заказа таки и нету...
Охранник идёт на кухню и видит такую картину..черепаха лежит на столе, а повар пытается отрубить её голову, но за секунду до фатального удара она прячется в панцирь...
-Повар: никак не могу разделать...
-Охранник: не вопрос...втыкает палец в зад черепахи и та сразу высовывает голову которую повар мгновенно рубит..
-Повар: о у вас большой опыт в приготовлении черепахового супа???
-Охранник: отнюдь, просто мы так "шефу" каждый день галстук завязываем...


Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?
Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
— Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и приду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в баллон, зачерпывает мед, мажет броским движением им промежность и говорит: Лорд, что мамочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал съезжать с темы, а она говорит Лооорд! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было?
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули!


Я спросил у техника Петрова
Почему у вас на шее провод?
Он молчит, не отвечает,
Только ножками качает.