- Дорогой, пока в матче перерыв, вынеси мусор.
- Ты что думаешь, спортсмены устают, а я — нет?


- Девушки вообще очень странные, я вот недавно одной завтрак в постель принёс, а она начала плакать. Говорит выпусти меня из подвала, сними эти цепи.
- Ну, может у неё в школе сегодня контрольная...
- Папе лучше знать, когда у дочки контрольная!


Лес продают китайцам, чтобы меньше было лесных пожаров. Здесь мудрость государева.


Братану объяснили, что после прививки нельзя три дня мочить медиков.


Самка богомола - жрица любви


Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.


На днях попалась мне на глаза новость, что у Миллера зарплата 2.2 млн в день, а у Сечина 4.5 млн в день. Уму непостижимо! Почему один получает в два раза больше чем другой? Почему такая несправедливость в России?!


- Иван Иванович?!
- Я Петр Петрович!!!
- Вот и я вижу: вы - вылитый не вы...


К тем, кто постоянно напоминает нам фразу "народ, не желающий кормить свою армию, будет кормить чужую", имею вопрос: А с чего вы взяли, что армия чиновников и силовиков для нас - своя?


Заходит как то в бар программист, сварщик и бандит.
А бармен спрашивает: "Что пить будешь?!"


- Где вы храните сбережения?
- В рублях.
- Отличное место, никто не догадается искать их там!


Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - как люди!


- Проголосовал?
- Да! За Единую Россию!
- Молодец! Держи свою морковку!
Мы ведём наш репортаж с избирательного участка…


- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
- А мне помогли.


- На моём новом телефоне камера просто супер! Смотри, она великолепно работает даже под водой!
- Петрович, я рад, но можно я приму ванну один?


Олимпийский лозунг "Быстрее! Выше! Сильнее!" придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.


Собянин разрешил не носить перчатки. Трости и шляпы всё ещё обязательны.


Глава олимпийской сборной Сомали извинился от имени своей команды после того, как узнал, что стрельба и плавание - это два разных вида соревнований.


Пенсионный фонд потребовал признать «пожелание долгих лет жизни» экстремизмом.


Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.


Чихуахуа, той-терьеры, шпицы и прочие микропсы — это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1% на 100 г.


На уроке истории:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Да походу сиротой он был!


- Утки - они как люди: Просят хлебушка, а потом - с него болеют.
- А люди то при чем?
- Водку будешь?


Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.


Для повышения производительности работы пожарным на обед дают арбузы.


- Я только что подписал контракт, по которому буду играть за Манчестер Юнайтед за 1,5 миллиона фунтов стерлингов в неделю! Теперь осталось только, чтобы и они этот контракт подписали...


- Анжела, расскажите про свой успешный заработок в интернете.
- Ну значит, стою я как-то вечером на трассе...
- Эээ...Подождите. А причем тут интернет?
- Ну объявление то я там разместила.))))


- Господин министр здравоохранения, почему в России до сих пор не применяются признанные всем миром вакцины от коронавируса?
- Да потому что, сегодня колешь ты "Модерну", а завтра Крым отдашь, наверно! Кто просит "Pfizer", а не "Спутник", тот государственный преступник!


Роза, рассматривая себя в зеркало:
- Ося, как ты думаешь, может быть, мне таки надо немного похудеть?
- Роза, ты вчера вынесла дверной проём в кафе.
- Ося, говори яснее. Никогда не понимала твоих пошлых намёков!


Узбекский пловец взял золото на фестивале плова в Ташкенте.


- Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше загуглишь"?


Российские кинематографисты решили не отставать от мирового тренда - фильмов про суперзлодеев. Скоро смотрите на экранах - "Плохиш. Начало"


- Владимир Вольфович, не ешьте эту колбасу, это колбаса для населения!


Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.


Работник отдела кадров за два месяца уведомляет свои мышцы о предстоящем сокращении.


- Я сказал открыть огонь! Огонь!
- Петрович, твою мать, закрой "буржуйку".


- Каковы ваши сильные стороны?
- Я умею говорить "нет".
- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?
- Нет.


Те, кто придумал штрафовать отдыхающих возле водоемов, и те, кто раздает разрешения на строительство коттеджей в водоохранных зонах, просто не знают о существовании друг друга. Иначе невозможно понять это удивительное раздвоение властей...


Раньше в женских трусах трудно было найти женщину, а сейчас на женщине трудно найти трусы. А то немногое, что на ней есть - она часто пытается затянуть себе на плечи.


На таможне.
- Вы позволите открыть ваш чемодан для досмотра?
- Это смотря, что вы там хотите найти.
- Наркотики.
- Тогда не позволю...


Недавно, увидев в окно негра на велосипеде, я подумал, что это мой, и побежал в гараж проверить. Мой был на месте, на цепи и просил воды.


Моя девушка смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня.
Пока не открыла холодильник...


Рецепт приготовления настоящего узбекского плова.
1. Возьмите кредит на покупку подсолнечного масла и моркови.


Новости науки:
Комары — это новейшие микро квадракоптеры, делающие ПЦР-тест на ковид.
Ведутся разработки по "комариной" вакцинации.


- Зачем ты вложил деньги в финансовую пирамиду: неужели не знал, что обманут?
- Знал, но думал, что обманут не меня, а - других.


На работе старый электрик учит молодого:
- Если силовой кабель лежит на земле, а ты не знаешь, под напругой он или нет, подходи медленно, широкими шагами.
- Учили ж маленькими.
- Маленькими - это сваливать оттуда, когда тебя напруга врасплох застала. А приближаться надо широкими, чтобы раньше разницу потенциалов почуять, пока она слабая. Если яйца задрожали и нос зачесался, ну, или наоборот, значит, там тебе не рады, вот тогда вали оттуда мелкими и не отсвечивай.


- Вы подготовились к грядущим катаклизмам, конфронтациям и глобальным конфликтам?
- Да. У меня есть подушка.
- Безопасности?
- Нет. Просто пухо-перовая подушка.


— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
— Потому шо я умный.
— А почему вы не женитесь?
— Софья Моисеевна, вы шо — глухая?..


Жителям России разъяснили их права при внезапных проверках в квартирах
"нагнуться вперёд и раздвинуть булочки"


На территории заброшенной промзоны вандалы разбили парк.
Парк уже сравняли бульдозерами. Вандалов ищут.


В Сочи:
- Не помню, куда машину поставил.
- Ниже по течению смотрел?


Она:
- Эта ночь будет лучшей в твоей жизни
Я, вспоминая как в детском лагере впервые попробовал алкоголь и всю ночь лежал смотрел на звезды:
- Вряд ли


МОК не против того, чтобы российские спортсмены выступали, а против того, чтобы они побеждали, ведь главное - не победа, а участие.


Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого


Подписка на любой научный журнал равносильна тому, чтобы сайт в распечатанном виде в почтовый ящик получать. Ничего нового...


Сегодня обедал шаурмой на летней веранде. Бросил кусочек птичкам. Это был первый случай в истории, когда воробей поймал кошку!


- Будучи в командировке, я сфоткал свой вялый член и послал фотку жене.
Ей будет приятно, что я думаю о ней.


- ты сказал, что ты от меня?
- сказал.
- и что?
- отпиздили.
- помнят меня))))


- А посчитайте нас раздельно
- Пожалуйста. Вас 19 пидорасов.


— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять осу из комнаты.


- Буря! Скоро грянет буря!
- Хватай его, ребята. Бабушке своей про конкурс чтецов расскажешь, экстремист хренов. Ещё скажи, что это прогноз погоды.


Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Мне нужно порчу снять!
- А вы её у нас делали?
- Да.
Знахарка кричит в сторону:
- Галя, у нас отмена!


- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.


Есть волшебное слово – надо.
Есть ещё одно волшебное слово – нахуй.
И они прекрасно сочетаются: нахуй надо…


Когда я приезжаю в гости к маме, у нее две претензии:
1. Я толстый
2. Я ничего не ем


— Мужчина, вы негодяй!
— Но я вам ничего не сделал...
— Я же говорю, негодяй!


- У тебя такая стильная чёрная маска! Где брал?
- В начале пандемии она была белой.


Вода покрывает 72% поверхности нашей планеты. Поэтому люди назвали ее Земля.


Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка.


Новозеландская тяжелоатлетка Лорел Хаббард уронила штангу себе на член.


Один мужик вакцинировался - и к нему тёща приехала, а он даже женат не был.


- Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.


Суд запретил россиянину с татуировкой Путина на спине париться в бане с веником.


Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?


Бля, я думал, что горбуша - это край хлеба по-питерски.


В постели:
- Машка, ты пойдёшь со мной в разведку?!
- Ни хера себе у тебя прелюдии!


Когда смотришь игру российской сборной по футболу, возникает ощущение, что спинер – не такая уж тупая забава.


Я настолько древний, что помню магазины где ты стоял очередь, в отдел, потом в очередь на кассу, где стояли счеты, и потом снова в отдел


Интересно, что чувствует Суп Дня в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп


- В жару надо больше пить.
- Скажите это моей жене.


Девочки! Гадать надо не на ромашке, а на рюмашке! Открываете коньяк, первую херак - любит, вторую - не любит. И так до конца. И если последняя - не любит, поверьте, вам уже будет похрен!


Никогда не пробовал мясо, потому что рос в семье вегетарианцев. Недавно застукал своих родителей за поеданием мяса. Оказалось, что они просто экономили на мне все эти годы.


Допрос Сафонова:
- А унитаз золотой откуда взялся?
- Тут такая история: Стоял я в 2014 году на трассе, и тут, на дикой скорости мерс летит с украинскими номерами. В общем, решили рассчитаться на месте, а у этого клятого хохла Януковича, будь он неладен, одни гривны. В общем, порылся он в багажнике, выбрал, что не жалко...


- Василий Иванович, а ты стакан надрочить можешь?
- Да легко, Петька.
- А литр?
- И литр могу, Петька.
- А три литра?
- И три литра смогу.
- А ведро?
- И ведро смогу, под забористую порнушку.
- А в мировом масштабе?
- Нет, Петька. В мировом масштабе, пожалуй, не смогу... Вот Дзюба - тот может...


Пришелец:
- Я буду держать вас в железном кулаке.
Я:
- Наше правительство и так это делает.
Пришелец:
- Тогда я присвою все ресурсы вашей планеты.
Я:
- Ты не поверишь...


Разговор двух бактерий, случайно подслушанный инфекционистом.
- Слухай, мы в жопе. Что делать?
- Идём дальше, вперед, т.е. вверх.
- Зачем?!
- Может повезёт, и мы выйдем вместе с отрыжкой.
- А если не повезёт?
- То тогда вместе с блевотиной.