Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?


Ну и жарища! Сегодня буду спать полностью голой, с настежь открытым окном. Вот только боюсь, как бы кто ко мне не влез, так как я живу на первом этаже, улица Космонавтов, дом 39, квартира 3, первый подъезд.


Сардельки - это пищевой продукт, состоящий из мясного фарша в кишке.
Сарделька не перестает быть сарделькой даже после того, как мы ее съедаем, мы просто становимся новыми оболочками для сардельки, и это делает нас, в некотором смысле, также сардельками.


Прапорщик — рядовому:
— А где же ты успел штаны так засрать?
— На скамейке.
— Эх ты! Люди туда ноги ставят, сапоги чистят! А ты туда жопой!


- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...


У камня желаний:
1. Ты получаешь сразу 1$ млн.
2. Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
- Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
- Мама, как я выгляжу?
- Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.


Старые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Поэтому обходят они их очень далеко.


Путин подписал закон, разрешающий называть кофе сортом "Арабика" только ячменный кофейный напиток.


Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче.


Согласно новому указу, морковь теперь будет называться Бананы России.


Лайфхак-если положить мороженную рыбину в пустой аквариум,то наутро у вас будет полный аквариум и малек в середине.


Семья в доме смотрит телевизор. Вдруг грохот, слетает дверь с петель, врывается омон.
- Здравствуйте. Это добровольная вакцинация...


Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова


Из письма Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего...


- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.


Согласно распоряжению правительства, с сегодняшнего дня лишь амурский тигр имеет право официально именоваться тигром. Для остальных вводится маркировка "тигристое котообразное".


Армянское радио спрашивают:
- Зачем Росгвардия хочет подмять под себя казачьи войска?
- А вы в детстве разве не хотели иметь своего клоуна?


- Вы в курсе, что движение BLM в России уже лет так двадцать существует! Даже гимн есть.
- И какой же?
- Ай-яй-яй-яй, убили негра... убили негра... убили... Ай-яй-яй-яй, ни за что ни про что... суки замочили...


Мария Захарова рассказала, что сотрудник Посольства США попался на краже железнодорожного указателя на территории России. Она обещала ассиметричный ответ на территории США.


Мужики, если девушка просит вас убить паука, то втайне выносим паука на улицу и отпускаем. Если мы перебьём всех пауков, мы больше будем не нужны женщинам.


Звонящий тебе человек гораздо больше боится тебя, чем ты боишься брать трубку.


Чтобы сделать российское шампанское более изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.


Даже если ты в жопе, будь хотя бы свечой...


Только в России люди заканчивают прием пищи со словами "Пиздец я щас сдохну".


Для питерской окроши нужны огуры и картоши.


А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они — замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.


Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.


- Талибан в Москве !!! Талибы в Москве !!!!
- Да успокойтесь вы . Это не теракт и не надо бежать прятаться в подвал. Это владелец России пригласил к себе в гости близких друзей- соратников обсудить план совместных дальнейших действий


- Говорят, водку теперь будут продавать только привитым.
- Фашисты!


- Теперь финансировать террористов можно будет совершенно законно
- Как это?
- Талибы договорились создать Талибанк России


- Знаете, когда пиво переливается через край, и надо быстро отхлебнуть, чтобы не испачкать стол?
- Подсудимый по делу о хищениях из бюджета оправдан.


«Фантастические твари» - это не только фильм такой, но и наши, сука, соседи с перфоратором…


Зубная фея дала нам возможность торговать своим телом еще в детстве.


Ебутся два клоуна, а один другому говорит: -«А вот сейчас нихуя не смешно»


Для того, чтобы снеговики размножались достаточно морковки и снегопада.


Когда Меркель встречается с Зеленским, первым делом его спрашивает «Чей Кенигсберг?»


Теперь, когда посетитель ресторана заказывает морковный фреш, в зале резко наступает тишина, все пялятся на сумасшедшего олигарха ...


- Те, кто уверяет о невозможности секса в жару, наверное не видали кондиционера.
- А как его трахать?


В машину, в которой я ехала, чуть-чуть втемяшился катафалк.
Хочется написать, что ВСЕ ЖИВЫ, но я, правда, в этом не уверена.


- Женщина сидела на морковной диете.
- Чтобы похудеть?
- Нет, она была одинока.


На дворе уже которая по счёту волна эпидемии, смертность рекордная!
Чего мы ждём?
У нас что, все мощи закончились?


Чтобы надежда не умирала последней, заведи себе Надежду гораздо старше тебя.


Почему Литва не пускает мигрантов с Востока, которые через Беларусь бегут в Европу? Ведь среди них есть и геи.


Некролог: «Он любил «зависать» в телефоне и не любил смотреть по сторонам».


В России признают шотландский торфяной виски, если его солод просушен на торфе с Шатуры или Конаково.


Коронавирус может быть только в Китае, в остальных странах это игристый грипп.


Хотите усилить эффект от просмотра комедии в театре? Напейтесь мочегонных таблеток перед посещением…


- Подсудимый, почему вы расчленили свою жену?
- Так она сама всё время меня пилила!
- Ясно, самооборона. Оправдан!


Зашел в гости к Бабе Яге Кощей. Она его угощает деликатесами - добрыми молодцами, красными девицами… Поели…
Кощей:
- А что у тебя на сладкое, красотка?
Баба Яга:
- Диабетик…


Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?
Василий Иванович отвечает:
- А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хер перестаёт вставать!


Один фотограф спрашивает другого:
- Ты когда-нибудь тёлок снимал?
- Да.
- У меня скоро фоторепортаж из коровника. Подскажи, с какой выдержкой их лучше снимать?


С 1 августа на территории РФ вводится обязательное ношение цветных штанов.
Зеленые непривитый.
Сиреневые поставил первый компонент.
Желтые два компонента.
Малиновые разработчик вакцины и медработник.


Зять спрашивает у тёщи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!


– Владим Владимыч, почему вы в Турции пожары тушите, а в Челябинске нет?
– В Турции отдыхают россияне. А вы видели, чтобы в Челябинске отдыхали россияне?


Засунули в ящик две рекламки: "Доставка воды" и "Доставка суши".
Думаю - заказать, что ли?
Соорудить себе планету и свалить отсюда нафиг...


- Друзья, которые выкладывают фото с грибами, вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.


А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты.


- Владимир Владимирович, что делать? Карательные меры подняли спрос на такой уровень, что вакцины перестало хватать!
- Воооот.... а теперь, плавно, переходим к платной вакцинации....


Лада Веста 1 млн рублей.
Понимаю если полный багажник морковки в подарок...


Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.


Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на него.


Ох, уж эти женщины… Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи ещё раз… Третьи самые опасные…


Туристическая фирма под названием "Хуясе мы попали", специализирующаяся на экстремальном отдыхе, отправит вас именно туда.


- Судя по резюме, мы у Вас уже не первая фирма. Ваши недостатки?
- Я доверяю руководству!


У Абдуллы была жена и семеро детей.
А ему так хотелось наоборот!


Интересно, можно ли незаметно уйти из семьи, если каждый день ходить за сигаретами чуть дольше?


Как-то раз попробовал заняться секcом с сотрудницей портала Госуслуг, но так и не смог разобраться, чё там, как, куда.


- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, твой шанс!
- Неправда, шанс два раза не стучится...


- Милая, может, пойдём потусим с друзьями?
- Нет, я дома побуду. Ненавижу людей. Только не принимай на свой счёт, тебя я даже за человека не считаю.


А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает!
Ура!
Саша, 32 годика, учитель.


- Дорогой, а куда мы поедем в отпуск?
- На Французскую Ривьеру.
- О, как я люблю тебя! Ты у меня такой замечательный! Только мне надо продлить загранпаспорт.
- Не нужно, любимая. По указу президента Французская Ривьера - это теперь Сочи.


Идет парень по торговому центру. Подходит к нему охранник и говорит: "Парень, ты уже тут два часа бродишь, задолбал, прекращай ходить". И тут парень резко снимает штаны и начинает срать на пол. Охранник орет: "Ты че делаешь, дебил?!", а тот ему отвечает "Пиздец, вам не угодить."


Следующие статьи Путина:
1. Шахматы и шашки - одна игра
2. Лев и тигр - одно животное
3. Астрономия и астрология - одна наука
4. Голова и задница - одна часть тела.


- Жорик, иди к доске.
- Почему всегда я?!
- Жорик, а у нас что, есть другой столяр?


Проснулся и поймал себя на мысли, что теперь батя, спящий перед включённым телевизором - это я.


Из всех возможных видов путешествий этим летом я могу себе позволить только поездку на тектонической плите.


Каждое утро брал бесплатную газету у женщины на выходе из метро.
Сегодня взял газету раньше, на другой станции.
До сих пор не могу забыть её грустный взгляд.


Хотела бы я быть такой отважной, как мой муж, который бросил грязные носки на пол, когда я только что закончила пылесосить.


Порнорежиссёр на съёмках:
- Нет-нет! В этой сцене нужно заниматься любовью, а вы просто ебётесь!


- Доктор, я сначала привился, потом ревакцинировался, а теперь лежу с осложнениями от ковида. Что происходит??
- Откуда я знаю. Вас, привитых вообще хер поймёшь!


В далёком 2000м Путин пообещал не вести переговоры с экстремистами и мочить их в сортире, шли годы, многие свои обещания он нарушил - не менять под себя конституцию, не идти на 3й срок, не повышать пенсионный возраст... и только одно держит: РФ ведёт переговоры с ХАМАС, ведёт с Хезболлах, договаривается о сотрудничестве с Талибан НО с народом в переговоры не вступает - с экстремистами ФБК диалог неприемлем.


дорогие женщины. я всецело поддерживаю, введение квот на 50% прдставительство вашего пола среди руководящих работников! есть только один нюанс.как минимум, 50% сантехников,ассенизаторов, шахтёров,сталеваров и т.д.должны, так же, набиратся из числа женщин. и никаких ограничений по половому признаку!равноправие, так равноправие!


- Вот НАТО обещала не расширяться на восток. Ну и где это обещание?
- Где записано, где было закреплено это обещание?
- Вы молодец! Обманули дурачка на четыре кулачка...
-------
- А вот вы обещали, что пока вы президент, повышения пенсионного возраста не будет. Ну и где это обещание?
- Где записано, где было закреплено это обещание?
- Вы молодец! Обманули дурачка на четыре кулачка...


Из жизни комаров:
И вот, когда я весь такой молодой, нарядный, красивый, такой стройный, миниатюрный, изящный, иду по вашему жирному, липкому, потному, волосатому, урчащему и булькающему пузу, и думаю, что вот это вот... надо сейчас ртом... мысль только одна:"Убейте меня уже кто-нибудь!" ... А вы, уроды, ещё и храпите.