- Ало, это курсы игнорирования? Ало. Вы меня слышите? Ну скажите же что ни будь. ало?


- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе? - Четыре метра, Наталья, четыре метра...


Приезжает заказчик на объект, работяги копошатся. Осмотрелся, ебать щели в полу сантиметров по пять. Он работягам:
- Парни, вы охуели такие щели оставлять?
Они ему:
- А те не все равно, один хрен сверху линолеум постелишь.
Он:
- А если не буду стелить?
Они:
- Да ты охуел такие щели оставлять


Заплыл мужик на середину озера, тут его рука за яйца хватает и голос спрашивает
- плюс два или минус два?
- ну плюс два..
Выходит на берег, яиц - четыре. Дай думает, минусону два, заплывает...
Рука, голос...
- плюс четыре или минус четыре?


- Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
- Откуда, откуда… От верблюда…
- Кстати, а где верблюд?!


Учительница даёт задание классу:
- Придумайте предложение со словом ананас.
Машенька поднимает руку:
- Мы вчера купили ананас.
Петенька придумал своё предложение:
- Я люблю есть ананас.
Тут тянет руку Вовочка:
- Мой папа ушёл к другой тете.
Учительница недоумевая:
- Вовочка, а где же слово ананас?
- А НА НАС он хуй положил!


Сидят как то Путин и Медведев. И Дмитрий Анатольевич говорит: Ты Володя, конечно лучше страной управляешь, зато про меня больше мемов в интернете. Ничего тогда не ответил Владимир Владимирович.


Идёт приёмка нового дома. Один из членов комиссии говорит другому:
- Давай проверим звукоизоляцию, я пойду в соседнюю квартиру и громко крикну, а ты слушай.
Заходит в соседнюю квартиру и громко кричит:
- Ты меня слышишь?
- Я тебя вижу...


Правительству в данный момент действительно нелегко:
оно должно убедить НЕУКОЛОТЫХ в том, что УКОЛ ДЕЙСТВУЕТ, чтобы те укололись,
и оно должно убедить УКОЛОТЫХ в том, что УКОЛ НЕ ДЕЙСТВУЕТ, чтобы те укололись в третий и последующие разы...


- Почему у Трабанта нет ремней безопасности?
Чтобы с рюкзаком не перепутали


31 декабря 2089 года. Экстренное заседание Совета Безопасности России.
- Дорогие коллеги, что будем делать? Валить больше не на кого, а с завтрашнего дня еще и девяностые ругать нельзя!


— Светка, а давай возьмём только самое необходимое — водку и лыжные палки.
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет.


Увидел в переходе пацана с плакатиком "Помогите умерла мама". Жалко стало. Подошёл, добавил запятую.


Давайте говорить как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.


Таксист и гимнастка, они если честно, не пара, не пара, не пара.


На следующей встрече Байден скажет Путину: - зеленоглазое такси, притормози, притормози!


Если требуется бесконечная ревакцинация, значит дело не в поддельных сертификатах, а - в поддельной жиже.


Хуан занимался распространением наркотиков, его жену звали Мари, но все ее звали Марихуана.


Путин - недовольному пассажиру: сейчас доедем до ближайшего сортира и и там тебя замочу. Ты сдохнешь а я попаду в рай и буду там до 2036 года!


Хлебопеки Украины заявили о возможных сбоях в производстве из-за цен на газ.
"Хлеб на тоталитарном, самом вонючем газе в мире украинцам не нужен" - твёрдо решил президент Зеленский.


Едет мужик, смотрит у обочины педик с мопедом стоит. Тот останавливается и говорит:
— Что талкнем твое гавно?!?! А педик отвечает:
— Ага а потом и мопед починим...


До чего нелепая фраза: "Люблю вкусно поесть". Можно подумать, что на свете существуют люди, которые не любят есть, или люди, которые любят есть невкусную еду.


- Почему в салоне Трабанта самый низкий уровень шума?
Потому-что во время езды колени плотно прижаты к ушам


- Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.
- А что у вас за профессия?
- Снайпер.


Переписка в чате:
- Я о тебе давно мечтал. Ты мне всегда нравилась в средних классах. Давай встречаться?
- Виктор, ты забыл что я твоя учительница?


Когда Владимир Владимирович был пионером, он собрал 41 тонну макулатуры, 166 тонн металлолома и перевёл через дорогу 2338 бабушек. И это только в 6 классе.


- Пока все снимали на мобильники, как человек тонет, Вы один бросились ему на выручку. Что Вами двигало в тот момент?
- У меня телефон сел.


У меня не зажигается конфорка на плите.
Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.


Перед свадьбой Петрович хвастался невесте, что у него на карточке 20 миллионов рублей, пятикомнатная квартира и 25 сантиметров. А на деле оказалось – 2400, комната в коммуналке и 9 сантиметров. А что с него взять, ведь рыбак!


— На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой.
Подошла к зеркалу — ни фига себе сугроб!


Самое ужасное, это когда жена набила целую тележку своего нижнего белья, поставила тебя в очередь к кассе, а сама ушла ещё за прокладками, и касса все ближе, ближе, ближе…


- Дорогой, если ты мне изменишь, я тебя убью.
- Что это на тебя нашло: столько лет не убивала и вдруг?


- Почему в школе не учат покупать немного долларов и евро каждый месяц? Зато все мы знаем, что мох растёт с северной стороны.
- Возможно, скоро тебе это пригодится.


А я помню, как Медведев стекла машинам на перекрестках протирал.


- Если природа наделила собак чувствительными носами, то как так вышло, что она же наделила их этой мерзкой псиной вонизмой? Это должно быть чертовски неудобно для собак.
- У человека, походу, этот баг с носом пофиксили. Можно не мыться и не стирать носки...


Что произошло?
Я помню времена когда вода была бесплатной, а порно стоило денег.


Ссадина на коленке у цыганских детей до свадьбы не успевает заживать.


Вообще-то я для души таксую, а так-то я из КГБ.


Директор школы:
- Ваш сын был пойман с сигаретами и самогоном. Он сказал что это ему дал друг.
Отец:
- Мне приятно знать что мой сын считает меня другом!


- Папа, а что такое похмелье?
- Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?


- Танюха, а ты с кем сейчас встречаешься?
- С психиатром.
- Ой, ну они же все такие немного странные.
- Ну да есть немного, но мой меня очень сильно любит и поверь мне, что влюблённый психиатр - это вообще что-то невероятное, прямо такая - чумурудная лапочка ...


- Сема, почему тебя опять выгнали из бассейна?
- Из-за склероза.
- Как из-за склероза могут выгнать из бассейна?!
- Да все плавки забываю надеть.


— Сегодня утром понял, что мой холодильник— девочка.
— Это как?
— Яиц нет!


На заметку туристам.
Любимое гавайское блюдо: "Джеймс Кук "в мундире".
Спрашивайте в ресторанах Гонолулу.


— Мы работаем не за деньги, а за идею!
— И какая идея?
— Заработать больше денег!


Помню один таксист нос уточкой
предлагал отвезти к гимнасткам
в спорткомплекс.Говорил не дорого.


Встреча приятелей
-Ну, соври что-нибудь!
-Соврал.
-Да ты ж не соврал!
-Тем самым соврал, сказав, что соврал.


Что такое сублимация? В психиатрии это замещение одного объекта на другой. Ну вот представьте, человек привык сажать картошку, и это у него неплохо получалось. Но если его напугать, из-за перенесенного стресса у него происходит сдвиг по фазе, и он начинает сажать самолеты.


Моя бывшая, которая мне изменила и я ее пинками выпиздил с хаты, написала сообщение.
- я счастлива как никогда! Он везет меня на ГОА!
Я нашел этого типа в сети, и написал ему:
- Проверься у венеролога. У меня диагностировали СПИД


Из свежих воспоминаний Путина:
- Когда я был молод, служил ямщиком…


Парень подкатывается к девушке:
- Твои родители случайно не садовники?
Она, лениво:
- И ты потом продолжишь, мол, тогда откуда у них вырос такой прекрасный цветочек?
Парень:
- Овощ


– Чтo же вce-тaки появилось раньше: курица или яйцо?
– Кoнeчнo, курица!
– Откудa тoгдa взялась этa курица?
– Кaк откуда? Из ребра петуха
– этo же очевидно!
– Эм-м-м...
– Ну, у людей же тaкaя история прокатила…


Ко мне пристала феминистка и заявила, что я мужлан и слишком широко расставил ноги. Тогдя я просто заорал: «Как вы по смели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!», и она сбежала.
Вам просто нужно быть безумнее их...


Совет антипрививочника. Если вас поймали пьяным за рулём, то говорите, что у вас нет QR-кода, а без него проводить освидетельствование в больнице запрещено, поэтому гаишники запишут в протоколе - трезв... Не благодарите.


Я както ехал в троллейбусе, и на остановке из психиатрической лечебницы зашел явно очень психически нездоровый паренек.
Он обладал невероятно густым басом, по этому его разговор был слышен на весь салон.
Он увидел рыбачков, которые были уже пьяные в гавно, но все равно пристал именно к ним.
Рыбачки быстро протрезвели, когда он поинтересовался у них:
- А вот если разрезать очень плохого человека на куски, и его плоть повесить на крючке, то какая рыба клюнет?
Прошло уже несколько лет, но этот вопрос меня терзает до сих пор!


- Владимир Владимирович, если можно, коротко об итогах переговоров с вашим американским коллегой.
- Обманули дурака на четыре кулака.


Апеткарь:
- Мне, увы, не стоит, наверно Вам напоминать, но с сегодняшнего дня повысилась отпускаемая цена на боярышник.
Мужик:
- Ты чебля? охуел, мудак? Ты с кем так базаришь, жыдяра интеллигентная нахуй?
Бомж:
- Мне искренне прискорбно слышать плохие вести, юноша.


Дорогой Егор!
Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в 6 опорных катков, и компоновку башенно- орудийной части? Передай папе, чтобы он зашёл в в Россошанский отдел ФСБ в удобное для него время. С уважением, оперуполномоченный майор Д. Мороз.


- CNN: у США осталось четыре недели для сдерживания вторжения России на Украину.
- А что будет потом?
- А потом CNN будет говорить, что русские их испугались.


Помните, в "Бриллиантовой руке", когда Семён Семёныч садится в такси к Папанову и по дороге на Дубровку спрашивает его: - А Михал Иваныч не смог приехать? А Володя?
Теперь я понимаю, про какого Володю он спрашивал.


Африканские эмигранты, заполнившие Европу, мстят за Пушкина, убитого Дантесом.


При советской власти пломбир был не только вкусным, но и полезным. Он заменял мясо, свежие овощи и югославские сапоги.


- А это моя последняя работа. Написана в духе соцреализма. Она называется "Бригада проектировщиков за работой", - сказал ху­дожник, указывая на по­лотно.
- Позвольте, но ведь они не работают! - раздался голос.
- В этом-то и весь реализм...


Три подруги спорят - как сделать, чтобы мужья спать ложились вовремя, а не сидели в инете.
Одна: - Я ругаться начинаю.
Вторая: - Я уговариваю.
Третья: - Я в торренте скачиваю фильмов 15. И минут через 20 он в постели.
Тишина... Где-то через минуту вопрос: - Смотрите вместе, да?
Третья: - Да ничего мы не смотрим! У него танчики колом встают!


как можно жить без телефона
аркадий вечером узнал
от совершенно незнакомых
ничем не занятых парней


Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея. Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон, Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался. В чём мораль? -В борьбе со злом: Не курите перед сном!


С женского форума:
- Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.


Третья доза усиливает иммунитет, так что после четвертой вы уже защищены. Когда 80% жителей получат пятую дозу, ограничения можно будет смягчить, так как шестая доза останавливает размножение вируса и не дает ему распространяться. Я спокоен и верю, что седьмая доза решит наши проблемы, и у нас нет никакого основания бояться восьмой дозы. Клинические исследования девятой дозы доказали, что антитела сохраняются более стабильно после десятой дозы. Одиннадцатая доза гарантирует, что нет новых мутаций, поэтому нет оснований критиковать идею о двенадцатой дозе