- Как делают автомобили?
- Автомобили делают "Вр-р-у-м-м-м, вр-р-у-м-м".


- Доктор, у меня камни в почках.
- Съешьте бумагу, она побеждает камень.


К плиточнику приходит сын:
- Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
- Папа, так рисунок не совпадает!
- Это хуйня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!


Мужик - своему другу:
- Слушай, у меня для тебя три новости - неприятная, плохая и ужасная! С какой начать?
- Ну, давай с неприятной.
- Я гей!
- А какая тогда плохая?
- Ты мне очень нравишься!!
- А какая тогда ужасная?!
- Я намного быстрее и сильнее тебя!!!


Начальник отдела кадров исправительной колонии при написании характеристик осужденным старался не использовал такие прилагательные как: лапидарный, пассионарный и педантичный.


— Чем отличается зимний рыбак от летнего?
— Та же пьянь, только в валенках.


Американцы собираются эвакуировать посольство из Киева.
А из Москвы - нет.
Похоже, американцы поставили на Россию.


- Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?
- Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции.


ЗАГС. Молодая пара регистрирует двойняшек. Отец:
- Запишите, пожалуйста, девочке имя Инсталляция, мальчику Пиксель.
- Вы уверены, Пентиум Денисович?


Страшнее волосатых женских ног может быть только волосатая женская грудь


В Центробанке объяснили, что реальный курс доллара 35. А остальное дoплата за патpиотизм.


Продукты в отделениях "Почты России" выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.


В армии нет понятия "потерял антиковидную маску". Ты её просто просрал!


Идея для стартапа. Приложение, которое при включении камеры будет предупреждать, что рядом церковь или храм.


Чудо по-одесски - это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелёк выходит на одну-две остановки раньше.


— А что это губернатор делает?
— Деньги на уборку снега "освоил" - теперь молится, чтобы потеплело и снег сам растаял.


- Опять на голых баб в Инстаграме пялишься?
- Что ты, дорогая, за крещенских купальщиц радуюсь!


— Миллера Путин сделал героем России.
— А почему не академиком?
— Для академика шесть классов образования нужно.


- у меня муж от орального секса глаза люто выпучивает
- а чего так?
- на днях сосу я хуй, а тут муж заходит. ты бы видела его глаза


Международные выступления, мировой чемпионат. СССР против Америки.
А наш боксер руку сломал четко перед боем.
Ну наши нашли какого то техника забулдыгу назовем его Вася.
- Вася, отстой раунд, бутылку дадим.
- Хорошо.
1. Раунд Вася стоит, против огромного негра которые его как грушу боксерскую использует.
2. Раунд Вася стоит.

3 Раунд .
- Не ребят я больше не могу.
- Вася ну пожалуйста, мы тебе и машину и квартиру, только выстой.
- Э не ребята, сейчас я его пиздить буду...


Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
- Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
- Пятьдесят рублей с рыла, мадам.


- Я так дом в ипотеку взял поле 20 лет разных аренд квартир. Вся моя жизнь просто перевернулась. Можно делать шашлыки во дворе, температуру ставить в доме любую, 300м гораздо больше самой большой квартиры, машину прогревать не надо, никаких лифтов, свежие зеленушки растут на грядке, бухать можно на качелях. До города далековато, но я туда больше не езжу.
- Я добавил в свой список необходимых вещей "бухать на качелях"... Спасибо.


- Товарищ председатель! Что делать с бродячими собаками? А то они каждый день рвут наших почтальонов.
Реплика с места:
- Собаки не могут каждый день рвать почтальонов по той простой причине, что последние носят почту лишь через день.


Порнозвезда, явившись на приём к гинекологу, спрашивает:
- Можно раздеться, док­тор?
- Нет, не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..


Охотники на привале:
- Как-то я охотился на мамонта.
- На мамонта, так они уже давно вымерли?
- Я как раз убил последнего.


Муж, вернувшись со службы, выговаривает жене:
- Ты сварила сегодня ут­ром такой крепкий кофе, что я целый день глаз не сомкнул!


Мужик жалуется своему другу:
- Прикинь, какая у меня развратная дочь! Съездила всего на день в командировку, вернулась и заразила меня сифилисом!


- То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
- Целуй в жопу, там сразу я.


Премьер Министр Латвии не считает себя дураком
Потому, что не умеет считать


После окончания пандемии выжившим антиваксерам будут вручены медали "Участнику QR-сопротивления".
А чудом выжившим вакцинированным - ордена "Жертвы пропаганды".


?Летчик?
?Иногда. Вообще-то я эндокринолог.


Меня бесит эхо.
Ненавижу плагиат!


- Что-то у тебя вид какой-то нездоровый.
- Это я начал вести здоровый образ жизни.
- Ну, ладно тогда.


- Одень презерватив, пожалуйста!
- Не о-день, а на-день.
- Одень х-й!


Плывут по пруду два селезня, один другого спрашивает:
- Вот скажи мне, почему мы сутками не спим?!
- Потому что мы геи.


Все хотят быть здоровыми и богатыми, но богатства и здоровья на всех не хватает, а вот бедности и болезней хватает на всех с избытком.


Корм для рыб со вкусом кошки.


А правда, что в ногах нет правды?


По статистике, каждый седьмой депутат госдумы - такой же долбоёб, как и предыдущие шесть.


В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеётся.


Предложение ЦБ запретить криптовалюту выглядит так, будто они пытались разобраться что это вообще такое, но в итоге психанули!


- Наташа, золотце, я умираю, мне очень страшно: вдруг я попаду в Ад?
- Я тебя умоляю, Паша: ты всю жизнь прожил в России.


Забавный факт про Уркаину:
Вы не заметили ошибку в её названии)


- Слышь, а ты, говорят, мыслишки дурные носишь в голове. Слухи ходят, что на прямой линии президенту коварный вопрос задать хочешь?
- Да, вопрос злободневный, всего народа касается. И я, как корреспондент главного телеканала, прямо в зале встану, и в лоб спрошу!
- Про Украину что ли? Или политзаключенных?
- Бери выше! Спрошу, подорожает ли гречка в этом году.


- Полетели на Мальдивы..
- Полетели!
- Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский..


Икра красная, 50 гр. 130 шт. Выгодная упаковка: +10 икринок совершенно бесплатно.


Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причём - не дома!


Знаете людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают её? Вот таким психопатам я вообще не доверяю.


Мои планы на выходные: спать, пока не проголодаюсь, а потом есть, пока не начнет клонить в сон.


- К чему бы это? Упал крест. Софийский собор, Украина. Война, падение Киева, Украины? Предупреждение свыше?
- Да просто деньги на реставрацию спизд***ли!


Никогда не говорите: я проебал свою зарплату за три дня. Говорите: я инвестировал свои деньги в кратчайшие сроки, дабы избежать их обесценивания вследствие инфляции.


- Вам предстоит постельная сцена!
- Ура, а что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках! Правда, вам повезло - целовать все будут!


- Помоги, не могу найти клитор!
- А где ты видел его в последний раз?


Байден заявил, что США посчитают вторжением на Украину любое пересечение ее границы войсками РФ. Так значит Крым признали российским, будем обсуждать остальное.


Почётное и благородное звание Героя труда отныне опошлено напрочь...


Падающие звёзды - это окурки, которые ангелы по-быстрому выбрасывают, пока Бог их не спалил.


Угадайте страну, в которой долги переходят наследникам, а пенсионные накопления – государству.


Когда умер мой дедушка, бабушка целые дни начала проводить на кладбище. Потому что тоже умерла.


Интеллигентная дама застала мужа в постели с любовницей и высказывает своё мнение:
Ах ты герой сексуальный! Чтобы тебе с головой провалиться в ее алмазную пещеру!
Что бы твой нефритовый стержень порвал ей задние ворота рая!
Чтобы тебе, неразумная, подавиться его райским молоком!
Иди, старая нимфа, в ванну мойся, и несись на крыльях ночи в лупанарий.
А ты, сексуальный Геракл если не доставишь мне прямо сейчас райское блаженство раз пять,
то проведёшь всю ночь головой в моем хрустальном гроте. Моя алмазная пещера не потерпит пренебрежениях с твоей стороны! Неразумный, что ты мямлишь?! Она и хрустальная и алмазная. А мои зубы и нефрит перекусывают!


Интересно, у порноактеров тоже такое есть, что они пересматривают свои выступления и такие "я бездарность!"?


Главный трюк хорошего шашлыка на охоте - это взять с собой баранины.


Если купить шарф из Америки, то он будет навязан Западом.


В цех переработки бытовых отходов требуются разнорабочие, с дальнейшим карьерным ростом - прямо в князи.


- Я художник, я так вижу!
- Мда. Похоже, зрение у тебя совсем хреновое.


- Вам нравится игра в кальмара?
- Не, я предпочитаю икру кальмара с пивасиком...


Только русский человек, проходя флюорографию, на указание "Разденьтесь до пояса", может ответить "сверху или снизу?".


Кто слышал детскую песенку "На столе стоял компот"? Так вот она обретает смысл, если компот заменить на коньяк.


Молдавия потребовала изменить новый контракт с Газпромом, привязав цены на газ не к нефти, а к мамалыге.


Из ФНБ испарилось 750 миллиардов после переброски российской армии к Донбассу.
Может, Зинка взяла?


Красное вино идеально подходит к мясу.
А мы как раз из него и состоим!


Как добиться успеха в России:
1. Быть соседом Путина по дачному кооперативу
2. Заниматься с Путиным дзюдо
3. Быть поваром Путина
4. Быть научруком Путина
5. Родить Путину
6. Родиться от Путина
7. Родиться от какого-нибудь родственника Путина


Друг приходит в гости к Прохору Шаляпину:
-Привет, Прохор, оу, твоя жена прекрасно выглядит!!
-Это мумия, мы купили ее в Египте, а жена ушла в МФЦ!


Суд освободил из СИЗО гаишника с 22 квартирами. Судья объяснил, почему:
Ну, во-первых, у него уже не 22 квартиры, а всего 11.
А, во-вторых, у меня их вообще 12, и ничего, честным трудом заработаны!


Не кажется ли вам, что синица - это просто платный скин для воробья?


В налоговой заинтересовались поговоркой «Говорят, кур доят».


Долго кряхтел крокодил старичек, в жопе застрял депутатский значек....


Украинец занимается с русской анальным сексом. Она:
- Да ты сейчас прямо как твоя Украина!
- Что, такой же сильный и красивый?
- Да нет, тоже находишься в жопе!


У кого стоит направо тот болеет за Динамо, у кого стоит налево тот болеет за Торпедо, у кого стоит не так тот болеет за Спартак