Вопрос знатокам. Туалетную бумагу с различными ароматами нужно нюхать до или после применения и как это вообще работает?


С 1 апреля за неуплату газа Путин пообещал отключить газ и включить снег.


Вот читаете анекдоты, смеетесь, а Чубайс на свободе!


- Я не знаю своей группы крови.
- А ты посмотри на рукаве.
- Смотрел – нету. Только порядковый номер.
- Пожелаю тебе удачи…


Природа - России:
- А у вас вся земля белая!


- У вас есть накопления?
- Да. Три дня не могу сходить в туалет.


Немец спрашивает: По какому праву в 1944 году СССР вторгся в Германию?
Русский: Но в 1941 году...
Немец (перебивает):Я не хочу знать про 1941!


- Папа. А что такое санкции?
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
- Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать – это тоже?
- Нет, сынок – это уже эмбарго!


— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…


- Нужно еще потерпеть!
- Выходи, Петрович! У нас на всех одна кабинка, тут уже очередь скопилась...


В Германии открываются магазины "Берёзка", где есть всё. Даже растительное масло, мука, макароны, рис. Они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.


Говорили, что от прививок нет последствий, а посмотрите, как все ебанулись...


Бывает такое. Влюбился по аватарке. Прилетаешь в другой город, а там совсем другое. В итоге - ебёшь другое, а хуле, зря летел штоль?


— Какие у вас недостатки?
— Я неразговорчив.
— А какие достоинства?
— Я не болтлив.


Маленькие экономические хитрости:
Поступления валюты значительно вырастут, если не только продавать газ иностранцам за рубли, но и собственным гражданам за валюту!


Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.


Для обеспечения выпущенных машин запчастями АвтоВАЗ запустил конвейер в обратную сторону.


Всем, кто набил свой дом гречкой и оставил других ни с чем. Покайтесь, гречники!


— Какой самый важный урок ты вынес из школы?
— Да разве ж вынесешь, когда охранник у дверей сидит?!


- Внучок, давай в шахматы сыграем.
- Ты всё равно меня обыграешь.
- Да я левой рукой буду.


Ну, не понимаю, чем экологи не довольны! Ездим на саморазлагающихся автомобилях, заправляемся топливом созданным самой Природой!


У семейной пары не было интимной жизни: когда Ванька-встанька, тогда Машка-неваляшка.


Ешь ананасы, юзай девайс, день твой последний настанет, Чубайс!


-Хочешь много бабок?
-Да.
-Крикни на улице:"Сахар"


-с хуя ли, южные осетины,, в срочном порядке решили в состав россии войти?
-ну, раз на восстановление донбаса и луганска такие бабки с бюджета пойдут, то южную осетию с нуля застроят не заметив...


- Почему мужчины не стонут в сексе?
- Мужчины не получают удовольствие, мужчины работают!


- Вовочка, почему меня в школу вызывают?
- Папа, я подрался…
- И что, они хотят, чтобы я посмотрел твой следующий бой?


- А вы не знаете, что там сейчас с ковидом?
- Ну, как говорится, когда находишься в прединфарктном состоянии - о геморрое уже не думаешь!


- Зачем людям золотой унитаз?
- От серебра жопа чернеет!


— Ты не интроверт, а сопляк зашуганный.
— Я, пожалуй, поищу другого психолога.


- Серёжа, ты хочешь меня?
- Нет Ирка, ты же страшная.
- Ладно, как говорил Ленин - " Мы пойдём другим путём ", Серёга, ты выпить хочешь?


"У нас нет стола нужного размера". Турция заранее отказалась организовывать встречу Путина и Зеленского.


Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.


Интересно, а Галкин пинает Пугачевой, что он всю молодость на нее потратил?


Сидит Петька на рельсах .Подходит к нему Василий Иванович и говорит :
"Петька подвинься я тоже присяду"


- Ты что такой грустный?
- У меня черный день.
- А что случилось?
- Банк заморозил деньги, которые я копил на черный день...


- Дети у меня получились красивые.
- Еще бы, у тебя сосед - такой красавец


Польша - удивительная страна: она всегда думает, что ловко манипулирует тем сапогом, который она самозабвенно лижет на очередном историческом этапе.


Пациенты психбольниц — сами люди неплохие и заболевания у них — душевные.


Работа — это место, где ты зарабатываешь… нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.


моя девушка, частенько называющая меня "сладкий, мой..." предложила сделать мне минет вечером. типа, к чаю?


Жена - мужу:
- Я каждый день готовлю!
- А я каждый день ем то, что ты готовишь! Без меня ты бесполезна!


Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? Надо плюнуть на прохожего, и если тот:
В ужасе отскочил в сторону — значит, это посетитель!
Стал ругаться матом — это другой больной!
Дал по морде — это санитар!
Начал плеваться в ответ — это врач!


— Так, вы говорите, что хотите стать звездой современного шоу-бизнеса?
— Да, хочу!
— И у вас — красивый, сочный, приятный голос.
— Да.
— Дефекты есть какие-нибудь?
— Нет.
— А музыкальное образование?
— Да, есть.
— Может, психологические отклонения имеются?
— Нет.
— … А ориентация какая?
— Гетеро.
— Всё понятно! У вас нет НИКАКИХ шансов стать звездой современного шоу-бизнеса!


— Как называется состояние, в котором тебя абсолютно все раздражает?
— Бодрствование?
— Да, точно. Бодрствование.


Машины электроэнергию расходуют? Свет, поворотники, музыка и т.д.? Расходуют. А за электричество никто не платит. Надо бы правительству об этом задуматься.


Рано утром 1 апреля в офис Газпромбанка вбежал потный мужчина и на немецком что-то бормотал про срочное открытие счета.
Но Зинаида Семеновна, пришедшая еще раньше, чтобы сделать выгодный вклад, не стала пропускать вперед немца.
- Мужчина, успеете, никто не умрет, - заявила она.


- Что мы говорим Богу орфографии?
- ни сиводня.


Если перед эфиром давать Соловьёву две столовые ложки биоактиватора для септиков, он сможет перерабатывать до 100 кг говна за передачу.


Z и V уже запрещены. Осталось 24 буквы и англичане без алфавита останутся.


Змей Горыныч, а по паспорту Зиновий бен Гурион.


Прохожий кричит на нищего: "Какой тебе ещё веник дать?! Где я тебе веник-то возьму?"
Тот ему:
- Ты что, глухой? Я тебя говорю: "Дай мне денег!"


Бдительная жительница Львова разоблачила российского диверсанта.
На вопрос, сколько времени, он ответил: 8 часов, хотя было 9.
Набежавшие рагули помогли скрутить москалика и провели воспитательную беседу.
Правда, немного позже шпиёна пришлось снять с гилляки, так как выяснилось, шо когда вна Украине 9 часов, 8 часов не в России, а в Польше.
Неудобно получилось.


Постепенно Анна Нетребко превращается в Анну Непотребко.


Президент России и немножко Украины В.В. Путин...