А когда хохлы навизжатся про «ЗАВТРАВАЙНА!», успокоятся ,отдышатся, отстирают шаровары, случится огромная перемога. Будут орать «Путен зассал!»


Иголку в стоге сена найти трудно, а еще трудней найти пердуна в переполненном трамвае


Пришел в больницу, чтобы решить проблему с геморроем, но мне не смогли помочь. Надо дождаться нормально врача, а то эти пациенты в очереди совершенно некомпетентны.


Плюсы и минусы быть учёным в средневековье:
Плюсы: ты учёный.
Минусы: на костре печёный.


- Алло! Это соседка сверху говорит...
Ты сам зайдёшь за спичками или за солью? Или мне тебя затопить?


– А вы точно дипломат?
– Точно.
– А скажите что-нибудь по-дипломатически.
– Срать мы хотели на санкции Запада!


Заходит грузин в магазин: - Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
- А зачем вам так много?
- Костюм!
- Но на костюм нужно метра три, четыре...
- А кэпка?!


«Мы готовы таким, как господин Порошенко, предоставить убежище в России», — заявил Владимир Путин.
- Блд! Только не этот боров, он же как храпит! - подпрыгнул на диване Янукович.


- Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию!
- Интересно... А где вы ею мазались?
- В маршрутке!


Будьте добры, скиньте кто-нибудь график вторжений России на весь 2022 год.


Представил, как Жириновский пытается через Госуслуги записаться на приём в районную поликлинику.


Достали уже родители своими нотациями! Не могут, что ли, молча меня обеспечивать...


Звенит январская вьюга, и ливни хлещат упруго - а вы говорите раньше бреда не сочиняли


Ну как Россия может вторгнутся в Украину, они же 2-х метровый ров захерачили по периметру?


Духи, феромоны - всё это ерунда. Вот я, помнится, ехала в трамвае на свидание и везла своему жениху только что испечённые блинчики. Так все мужики в трамвае были мои, видела по глазам и выражению лиц.


Отныне строжайше запрещено:
1) Взрывать в Майнкрафте здание ФСБ - ну а вдруг ты его потом захочешь в реале взорвать?
2) Строить в Майнкрафте здание ФСБ - ну а вдруг ты его там захочешь после этого взорвать?
3) Скачивать Майнкрафт - ну а вдруг ты захочешь там построить здание ФСБ?
4) Покупать компьютер - ну а вдруг ты на него захочешь скачать Майнкрафт?
5) Рождаться - ну а вдруг ты в какой-то момент захочешь купить компьютер?


Говорят, что когда женщина ходит в юбке, она черпает энергию из земли.
Интересно, каким местом она это делает?


-Здравствуйте, Владимир Петрович Иванов?
- Да.
-Вам повестка.
-Так я уже отслужил!
-А теперь еще и отсидите.


когда нападали на чечню, путин сказал крылатую фразу "мочить в сортире"
когда нападали на грузию, путин сказал крылатую фразу "перочинным ножичком чик-пок"
на украину пока что не нападают - ждут пока путин придумает новую крылатую фразу


В Киеве пасмурно, ветер северо-восточный, вероятность вторжения Путина 30-35%, ощущается как 95-146%


Посмотрев на длину стола, ВОЗ решила еще немного пока чутьчуть повременить с признанием вакцины Спутник V


У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.


Деревенский мальчик, который в игре "Майнкрафт" провёл в свою школу канализацию, признан экстремистом.


Когда помер клоун в цирке, зрители смеялись и хлопали в ладоши, так как думали, что шоу продолжается.


Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату - 22.02.2222.


Боцману подарили секс куклу, пока были в море, её перетрахал весь экипаж.
Дома спрашивают, как кукла, боцман отвечает, такая реалистичная, что Я даже триппер подхватил.


- А ты правда дипломат?
- Да.
- А скажи что-нибудь на дипломатическом.
- Да я на вас срать хотел!
- Ух ты! Класс!


Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи сексуально! Она быстро коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастному мужу. Видит, тот валяется измотанный на диване с расстегнутыми штанами.
— Ну что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет...


Путин: Я построил себе Дворец... Навальный: Ну,вы видели? Видели? Он признался. Я же говорил,что Путин строит себе Дворец. Путин:...построил себе Дворец в Minecraft. Навальный: Ну нахер!


Судят боксера за избиение тещи.
- Расскажите, как было дело?
- Ну, пришел я с тренировки, усталый, злой. А теща что-то гундит под ухом, и руками машет, машет. И вдруг она открылась...


Когда я родился, родители хотели назвать меня Альбертом, но бабушка была против, так как боялась, что меня потом будут дразнить "Альберт - мольберт!". По её же совету меня назвали Эрастом. Огромное спасибо бабушке!


- Ты не хочешь извиниться?
- Хочу. Прости, я очень сожирею, что съела твой кусок торта.


... больше всех охуевают от ситуации на Украине граждане Афганистана эвакуированные в Украину


Интересно, какой дадут срок, если в Майнкрафте пройтись голым возле храма?


В России регулярная сменяемость власти - каждые 36 лет.


Если у вас в школе была устойчивая двойка по географии, вы имеете прекрасную возможность стать британским министром иностранных дел.


Подсудимый угнал машину, застрелив её водителя, и, не справившись с управлением, врезался в группу школьников. Восемь из них погибли сразу, ещё четверых он добил как нежелательных свидетелей. За эти эпизоды суд приговаривает его к пожизненному заключению. Так, теперь изучаем вторые 5 минут его игры в GTA: ...


Уже третий год работаем с психологом, результаты потрясающие: он купил квартиру и облетел полмира.


Кто не кормит своих олигархов, тот кормит чужих. (Русские народные сказки)


Самый простой способ привлечь ребенка - сесть и выглядеть удобно.


Уважаемые россияне, объявите наконец окончательную дату вашего вторжения, а то мы устали каждый день караваи печь!


Байден отказался убирать за собой Псаки


- Слышал, к России применены новые санкции.
- Сейчас-то за что?
- Заблаговременно была объявлена война. Весь мир примкнул к экранам, а "актёр" не явился. В любом театре к такому артисту применяют меры воздействия.


- Началось! Я хочу парник, и сажать, сажать, сажать...
- Это лечится только торфяными таблетками!


Вообще-то, счётчик жизней у кошек - три двоичных разряда. Он не может достичь 9 (1001), потому что четвёртого разряда нет. После 7 (111) следующим импульсом он переполняется и сбрасывается обратно на 0 (000), и так сколько угодно раз. Но кошки стараются не распространяться об этом, чтобы не завидовали.


Поскольку российские ракеты очень плохо летают в условиях весенней распутицы на Украине, вторжение восточного агрессора откладывается до лучших времен.


Президенты России и США Путин и Байден более часа обсуждали по телефону Украину:
- Вольёдя, ты должен напасть на Украину 16 февраля!
- Ни хуя, мой дорогой партнёр, земля ещё не промёрзла!
- Фак! Это ибучее глобальное потепление!


- Водка есть?
- Ты что не русский? Водка - это пить.


ВМФ Монголии не проиграл ни одного сражения.


Я - русский, а моя жена - украинка. Каждую ночь у нас происходит вторжение.


Как непросто с русским языком: облака плывут, лёд тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, молоко убежало.


Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.


Вот сидите у себя на диване и ничего не знаете! А нам, между прочим, все страны завидуют.


- Владимир Владимирович, а Вам не кажется, что переговариваться с Макроном на расстоянии 5 метров - это немного... того?
- Да, конечно, это очень рискованно. Но на большем расстоянии мы просто не услышим друг друга!


В рекламе лекарств против кашля (впрочем, не только кашля) всегда показан умственно отсталый человек, который до 30 лет о лекарствах не знал, но теперь окружающие рассказывают ему о них в песне.


В гримерке две актрисы. Одна другой говорит:
— Милочка, мне вчера приснился сон что вы и я умерли.
— Ужас!
— И спрашивает меня архангел перед вратами в ад и в рай:
— Кем была ты при жизни?
Я говорю:
— Актрисой.
А он:
— Ну, тогда вам в ад.
И вот я в аду. Жарища, жуть… Вдруг вижу вас, вы за забором, в раю.
— Замечательно!
Я побежала к архангелу жаловаться:
— А почему так — мы же обе актрисы, но я в аду, а она в раю?
А он мне:
— Да какая она актриса?!


Продает мужик живого петуха на базаре. Подходит женщина и спрашивает:
--Хороший петух?
-Хороший…
-Кур топчет?
-И кур, и гусок, и индюшек топчет…
-Так зачем продаете?
-На меня поглядывать стал…


Весь мир с нетерпением ожидает удара России по Украине.
Как же эта Украина всех достала!..


А удачный бизнес-проект в Приморье получился!
1. Даем как бы бесплатно дальневосточный гектар на 5 лет.
2. Ждем, когда к нему проведут дорогу и построят дом.
3. Месяцами мурыжим «терпил» с оформлением документов и по истечении 5 лет отжимаем у них весь объект как «не используемый по назначению»!


Жириновский, наверное, утверждал, что и ночью 7 раз может...


Всё больше москвичей носят лёгкий среднеазиатский загар...


2034 год. Банки закрыты, самолеты не летают, посольства пустуют, Рада не работает... все ждут, ждут вторжения России.


Смешно будет, если после эвакуации всех ценностей во Львов, на Украину нападет не Россия, а Польша.


Во время поста в Третьяковке убрали все картины, написанные маслом.


Удалите на всякий случай все игры с телефона. Ну нахер, времена такие.


Когда я впервые снимал одежду перед женщиной, то очень волновался.
Я не мог угадать как она отреагирует - молча уйдет или выбежит с криками из парка.


«Подонки, мерзавцы, бездельники, пошли все вон, вон отсюда пошли», прокричал восстанавливающийся после ковида больной, когда в дверях больничной палаты появилась группа схоже одетых, заискивающе на него смотрящих молодых людей.
Пресс-релиз информационной службы ЛДПР: «Владимир Вольфович чувствует себя нормально — он уже узнаёт товарищей по партии и передаёт поручения».


-Холмс, как вы считаете, почему Америка назвала датой нападения именно 16 февраля.
-Ватсон, это же очевидно. Четыре дня на войну, два на отдых, а 23 Февраля надо быть в своем гарнизоне на параде.


Моя девушка подарила мне на 23 февраля брендовые боксеры. В ответ подарил ей на 8 Марта кружевные красные стринги. Оказалось, что это не считается, так как подарок, видите ли, все равно мне!


Два студента:
- Я на английском не разговаривал, а спал…
- Так у тебя же «пятёрка»!
- А я с преподавательницей спал…


- Между прочим, я себя не на помойке нашла!
- Вот ты сейчас себе аристократизма вообще ни хрена не прибавила!..


В Сколково создали беспилотные грабли, которые сами наступают на себя.


Консьержки — это продвинувшиеся по служебной лестнице бабушки у подъездов.


Жириновскому надо было не 8 прививок делать, а стол нормальный себе купить!..


Внук перепутал свои таблетки и бабушкины, поэтому на дискотеке он танцевал без запала в глазах, но зато с отличным давлением.


Слышал, что игре "Танки" (не играл никогда) можно использовать различные танки. Например, взять немецкий "Тигр" и стрелять (страшно сказать) по советским "Т-34".
Следственному комитету нужно каждый такой случай проверять на предмет реабилитации нацизма!


- А вы действительно академик?
- Да.
- А скажите что-нибудь по-академически.
- Я тебе голову сейчас отрежу, подонок!


- Будем заказывать на верфи в Гамбурге спецсуперстол для встреч и совещаний длиной 146 метров..
- А если просто два обычных столика подальше расставить?
- Никому не говори про этот способ, чортов гений! Иначе денег не заработаем..