- К сожалению, вы не подходите на роль Джеймса Бонда.
- Это потому что я чёрный?
- Нет, это потому, что вы Панкратов.


- Дорогая, я в ванную, приготовлю тебе яички.
- Может лучше на кухню?
- Нет.


- Папа, я беременна, что делать?!
- А я откуда знаю? Я никогда не был беременным.


Хорошо жилось Золушке. Поставила начальница трудновыполнимую задачу - позвала тётку, а сама ноги в руки и на танцульки.


У школьника, больного раком, теперь две химии в неделю.


Однажды я собрал все свои деньги, получилось 11 рублей. Я поставил экспресс на 228 игр и выиграл дом на побережье Пиздабольских островов.


- Изя, а за что тебя женщины так любят?
- Да я и сам таки не пойму! Бывает, присяду на кровати, положу член между коленок и думаю об этом..


Когда девятиклассница Региночка густо посыпала солью кусок шоколадного торта с кремом, Илья Михайлович и Альбина Вениаминовна поняли, что от них что-то скрывают.


Если хочешь мужчину соблазнить и переспать с ним, то нужно сказать ему: я хочу соблазнить тебя и переспать с тобой.
И он сам поймёт, на что ты намекаешь.


Весна пришла!
Мороз: - Мне надо уходить.
Снег: - Мне тоже...
Асфальт: - Пацаны, меня подождите!


Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка.
Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"


— Зай, у тебя спина белая.
— Блин... я же просила на живот!


Идет мужик... Видит девочка в писочнице играет.
- Девочка какая у тебя интересная кукла.
- (девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидыш!!!


Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
- Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
- Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло.
Муж перднул.


Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.


Моя девушка спросила, что я хочу чтобы она приготовила на ужин. Правильный ответ угадал только с четвёртой попытки.


После 10 лет работы продавцом, Анастасия год проработала на скотобойне, чтобы как-то отдохнуть и переключиться.


В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...


Зачем в норвежских тюрьмах решетки на окнах? Чтоб никто не залез и не жил там.


На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!»


Придумали услуги "муж на час", "жена час". Почему не придумали услугу "Теща на пол-дня", которую можно выслать соседу - любителю сверлить стены.


Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение "сходить на Киркорова" приобрело новый смысл...


Я понял, что-то тут не так, когда лифтёр, починив лифт, пошёл по лестнице пешком.


Если бы время текло назад, снеговик бы очень медленно и болезненно появился бы из небытия, только для того, чтобы быть растерзанным на части смеющимися детьми.


Идет мужик мимо военной части и слышит крики:
- Зеленым вверх! Вверх зеленым! Я сказал: "Зеленым вверх"!
Мужику интересно стало, нашел он дырку в заборе. Смотрит, а там прапорщики деревья сажают...


- Продавец, и с чем у вас пирожки?
- С лишним весом, мадам...


- Ты на кого учишься?
- На хирурга!
- Людей будешь резать?
- Нет, что вы. Только пациентов.


- Ты кем работаешь?
- Лицемером.
- А что, за это уже деньги платят?
- Я подбираю людям нужный номер противогаза. Это сейчас довольно актуально.


Би-гей снял девушку, и просто затрахался с застежкой на ее лифчике.
Она ему:
- Я у тебя что, первая?
- Да нет, просто ты первая с сиськами...


- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?


"Там кто-то есть" - фраза, безошибочно позволяющая определить невротика, пересмотревшего ужастиков, или уборщицу общественного туалета, терпеливо ждущую у дверей.


Картавый мафиози вылижет всю твою семью.


Когда мужчина поглаживает свой живот, он сыт, а если женщина, – она ссыт.


Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться


Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.


Масленица — это тот же Хэллоуин , но без мертвой тыквы.


Решил разыграть свою подружку, типа 1 апреля.
Говорю:
— А чей-то спина у тебя вся белая?
А она мне:
— Ой, да у меня и попка вся белая, и сисечки. Вот, сам смотри…


- Чем занимаешься?
- Газодобывающая отрасль, пассивный доход.
- А поточнее?
- Лежу, пержу.


Все уверены, что знают, как ведет себя дерьмо в проруби.
Но, никто не задается более важным вопросом: а каким образом, собственно, это самое дерьмо оказалось в проруби?!


Из разговора двух трансгендеров:
- У меня теперь новое вымя!
- Может, имя?
- Нет!


Лучше синица в руках, чем рука в синице.


Наука строит небоскребы и самолеты.
Религия соединяет их.


Немного за Дзюбу обидно.
Не мог он тоже сказать, что это всё нейросеть нашаманила?


Врач-рентгенолог с большим стажем форматирует флешку голыми руками.


Восхищают рекомендации по приготовлению: "Готовить до готовности"


Сообщили, что скоро издадут учебник для подростков по семявведению.


Везде обман! Вот даже у Губки Боба штаны не квадратные, а ПРЯМОУГОЛЬНЫЕ!


Врач-хирург; это не только ценный специалист, но и 2-3 килограмма всегда свежего мяса.


— Я всегда думаю о тебе — даже когда я пью чай с печенькой… Я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.


Раньше я любил работать на пилораме, а потом как отрезало.


Житель города N распилил в гараже один снаряд, а планировал шесть.


— Ненавижу мазохистов. И бил бы их, и бил!


Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.


Чтобы проверить курю я или нет, родители перед уходом оставляли газ включенным.


Когда мне исполнилось 16, батя сказал «Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне», и пырнул меня ножом.


На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
– Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим…


Сидят лысый и одноглазый, пюре кушают. Одноглазый решил приколоться. Берет ложку пюре и лысому на лысину-чпок:
– С легким паром!
Лысый берет вилку и втыкает одноглазому в глаз:
– Спокойной ночи!


– А я лишился возможности иметь детей.
– Из-за чего?
– В капкан попал.
– Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
– Я перед ним споткнулся.


У разработчика высокоточного оружия спросили:
— В чем ваша основная цель?
— Мы, как и любая другая современная компания, работающая над постоянным улучшением качества обслуживания, пытаемся донести наш продукт до конкретного потребителя!


— Сколько надо мертвых проституток, чтобы вкрутить одну лампочку?
— Очевидно, больше восьми, так как в моем подвале по-прежнему темно.


- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?


Как напугать негра?
Взять его с собой на аукцион.


- Мам, я - 3D-принтер!
- Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь...


Бабушка каждый день приносит пакетик орешков водителю автобуса. Сначала водителю это нравилось, а через неделю водитель уже смотреть не мог на эти орешки, и он говорит:
- Бабуль, не приносите мне больше эти орешки, ешьте их сами.
- Сынок, да у меня ведь зубов-то нет. Поэтому я только обсасываю шоколад с орешков, а орешки складываю в пакет и приношу тебе.


Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи. И понимаешь, что это не джакузи.


Сопливье - сотрудник аптеки, помогает подобрать хороший спрей от насморка.


Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.


Ньютону упало на голову яблоко и он открыл миру закон тяготения. Борису на голову упал кирпич и он открыл миру свою черепную коробку.


Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.


Как долго девушка в негритянской семье остаётся девственицей?
Пока она бегает быстрее чем её братья, отец и дядя.


- Дорогая, если бы я знал, что ты девственница, я бы был поаккуратнее...
- Дорогой, если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки!


— Это твой бывший?
— Да.
— А в другом пакете что?


Местный врач-профессор поделился способом витаминизации организма. Он рекомендует включить в рацион травы: щавель, лапчатку, крапиву, одуванчик, лопух. Специалист подчеркнул, что следует сочетать 2-3 растения на выбор.


В тайне от мужа трахать его жену,
Это всеравно что красть с тарелки еду у того кто отвернулся.


- Дашь?
- Нет.
- А если это любовь...
- Правда?
- Правда, правда!
- Ну, тогда пошли.


- Знаешь, надо мной в квартире поселился чечёточник, и он каждый вечер бьет чечётку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь?
- Магниты на потолок...


Заплатил коммуналку и сразу за весь месяц.
Кто-нибудь знает вкусные блюда из воды..?


- Вы точно из ООН?
- Да.
- Тогда скажите что-нибудь по-ооновски.
- Это - другое!


- Любимая, ради тебя я готов на всё.
- Что, и свою квартирку готов на меня переписать?
- Ну ты любовь-то с безумием не путай.


Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.
Однажды бармен не выдержал и спросил:
— Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
Мужик ответил:
— Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
Бармен уважительно кивнул.
Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.
Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что–то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
— Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что–то нехорошее.
Мужик оторвался от пива и ответил:
— Нет–нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы–здоровы. Просто я бросил пить


Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребёнок, и говорит:
– папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
– Ну ладно.
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом, тут жена начинает постанывать, а мальчик говорит отцу:
– Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Игоря падаю!


Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником:
"Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!", мол, не знает, деревенщина, что это - одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово – это обращение.


- Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?
- Ландшафтная концепция изменилась.
- Пили?
- Да.


Муж приходит домой, жена с голым мужчиной в постели.
-Кто это такой???!!!
- Водопроводчик.
-Почему он голый?
- Такого прислали, ему сорванным краном в другой квартире одежду намочило.
- Почему он с тобой в постели?
- Горячую воду пустить не получилось, сам греет.


Охладели чувства
Умерли мечты
Виноваты оба
Ты и снова ты