- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо???


Из пособия "Шпионаж для "чайников":
Как обнаружить "хвост"?
1) Подумайте о преследователях.
2) Осторожно обернитесь и посмотрите кто икает.


- А вот хуй вам! - радостно сказал курьер из секс-шопа, вручая посылку.


Волк – это тебе не только товарищ, но и классные стельки и тёплый коврик у кровати!


Я еще Чебурашку не смотрел, а уже надо Вызов посмотреть.


Как отметил Росстат в конце апреля сильно подешевели куличи, что свидетельствует об адаптации российской экономики


Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома. Нищеброд позорный...


Пациент, у вас рожистые воспаления кожи, а также кожистые воспаления рожи.


Новые советы оБ крепких отношениях.
Помню с девушкой расстался по глупой причине - ночью сбрил ей усы.
Не делайте так


Создатели "многоразовой" вакуумной упаковки будут вариться в аду в отдельном , герметично закрытом котле .
Внутри на крышке будет кнопка "открывать здесь!"- но она не будет открываться.


СМИ: сок квашеной капусты способствует похудению!
"То-то же!" - удовлетворенно проворчал похмельный Петрович, большими глотками хлебая капустный рассол.


- Ну всё, ты молодец. Ты меня накормил, напоил, а теперь ты меня рассмеши!
И тут Валера снял трусы...


Готовится к выходу в свет: автобиографическая книга Анатолия Вассермана "Как спустить в унитаз свою репутацию одной законодательной инициативой". Спрашивайте в книжных магазинах.


Слышь бабуля, ты говорят, вчера в парке маньяка поймала?
Да поймала.
А зачем ты ему рот зажала?
Чтобы Виагру не выплюнул.


Абсолютно невозможно найти темнокожую женщину в тёмной комнате, если она не держит ваш хуй во рту.


Правильная женщина встречает своего мужчину с борщом в руках и без трусов!


Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.


Умная женщина никогда не ноет, что бензин дорогой - она отсасывает.


У каждого мужчины должна быть вторая половинка, потому что первая - то на работе, то устала, то голова болит...


- Ты тигрица, да?
- Да, а как ты понял?
- По усам.


- Всё, я ухожу от тебя, ты азартозависимый!
- Спорим на 200 баксов, что ты вернёшься?


У олимпийских чемпионов мелочей нет: изматывающие тренировки, строгий режим, аыверенный рацион питания, медицина, полноценный отдых. И пусть из всего этого у меня только последнее, я несомненно на верном пути к вершинам.


- И запомни Золушка. Ровно в полночь бальное платье превратится обратно в старое.
- Поняла. Надо что б до полуночи принц его с меня снял.


Мой психотерапевт:
- У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
Я:
- Блядь, да моя мечта и есть не вставать по утрам.


Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки...


Наука и религия. Далай Лама попросил юношу пососать ему язык. 'А чо, так можно было?' вскричал у телевизора Римский Папа.


Лень жопу поднять с дивана, а ведь когда-то я был самым активным сперматозоидом... Где я свернул не туда??


В рамках поддержки отечественного производителя
клуб байкеров "Ночные волки" собирается пересесть
на электромотоциклы. Для сохранения впечатления от езды
звуковые эффекты будут осуществляться силами самих ездоков
естественным образом.


Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами… и жру… напротив людей на беговой дорожке.


Аня вышла замуж за механика и родила шестерню.


— Убийство. Мужчина, 38 лет. Его мать ударила его ножом за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
— Вы задержали его мать?
— Нет, пол все еще мокрый


— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги.


Василий очень обрадовался, получив роль в фильме с анальным сексом, но радость его была преждевременной.


В слове групповуха 6 согласных


Хотите, чтобы ваш брак был прочным и в старости – в старости и женитесь!


Почему водный дрон называют беспилотник, хотя он по идее - бескапитанник?


Если нас учат, что осенью птицы улетают на юг, значит где-то детей учат, что на весну и лето птицы летят отдыхать в Россию


Если у тебя в животе бабочки, значит ты сытая птица.


Молодые парни смеются в бане над сморщенным членом деда.
Тот спокоен: Когда ваши столько баб увидят, тоже будут прятаться.


- Надежда Петровна, а Коля сегодня выйдет?
- Нет, ему ещё два года сидеть.


Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях.
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту.


- А меня с работы уволили.
- За что?
- Ни за что, говорят, ничего не делал.


Сидит старый, дряхлый, беззубый вампир на скамейке, рядом висит девушка, живая ещё. Подходит молодой вампир и говорит:
- Ты чё, старый, ждёшь?! Такая шейка! Такое пышное тело! Такая девушка! Чего ты ждёшь?!
Старый вампир отвечает:
- Месячных жду...


— Дорогой! Я не кончила…
— Да ты и не обязана…


Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.


«Иду себе иду, никого не трогаю...» - так начинается каждый рассказ безрукого мальчика.


Учёные выяснили, что больше всего стихотворный жанр не любят мужчины с именами Антон и Эдуард.


Не доярка, а эксперт в области сосков.


Огурец и молодец недаром рифмуются. Крепкий пупырчатый огурец иногда замещает молодца.


Чтобы "Ирония судьбы" получила "Оскар" надо чтобы Женя Лукашин влюбился в Ипполита.


Хорошо было нашим предкам лежать на печи. Нынче на газовой плите особо не разляжешься.


Куннилингус — это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.


- Вася, ты такой страшный, что будет нам горе, если дети будут похожи на тебя.
- Горе будет тебе, если дети на меня похожи не будут!


Парень с девушкой в чате:
- И чтоб ты знала - мне больше всего нравятся черные кружевные стринги!
- Да? И как тебе - нигде не жмут?


В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.


Простудился. В поликлинике сказали, что с лекарствами туго и посоветовали дышать над картошкой. Пошёл копать картошку. Пропотел, простуду как рукой сняло. Всё-таки умеют у нас лечить.


На экзамене профессор спрашивает студента:
- Вы посещали мои лекции, что-то я не помню вашего лицо?
- Я постоянно конспектировал, не поднимая головы, профессор.


- Как ты могла в кинотеатре перепутать и сделать минет не мне, а соседу?
- Не ругайся, сходим еще раз в кинотеатр.


Разговаривает дед с внуком:
- Эх, какие раньше были кабачки.
- Какие, дед?
- ”Тринадцать стульев”.


Аптекарша:
- Мужчина, а што вы хотите?
- Мне бы презервативы 4XL.
- Ой, мужчина, а как вас зовут?..


- Дорога я долго думал говорить тебе или нет, но потом решил, что ты должна знать правду. дело в том. что ты беременна.
- А ты уверен, что это мой ребенок. нагулял его на стороне, а мне рожать.


Пулевая стрельба не входит в список боевых единоборств. А между тем, даже начинающий стрелок легко одолеет опытного борца или боксёра.


Один человек сильно привязался к люстре и умер.


Я петербуржец, а это значит, что я умею сочетать в одном наряде возможности для перепадов температур от -3 до +18.


Самые полезные животные - это дермантины и синтепоны. Из их шкурок шьют всё на свете, а из мяса делают колбасу и сосиски.


Пациент заходит в кабинет психиатра:
- Доктор, душа болит за Родину…
- Есть надёжное народное средство…
Врач достаёт бутыль спирта, наливает стакан:
- Пейте.
Мужик выпил. Психиатр:
- Полегчало?
- Да.
- Принимайте регулярно – и всё как рукой снимет!


А порно в космосе когда снимать начнут?
Я бы посмотрел.
Можно даже название фильма не менять.
"Вызов", космонавт вызывает себе девушку.
Она пристыковывается сначала к станции, а потом к космонавту.
А потом отстыковка...


Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
— Какой к хуям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!


Разработчики презентуют ChatGPT 5:
- А теперь наш электронный мозг знает ответы на все вопросы!
Дерзкий журналист просит узнать у него где его папа. Ответ:
- Ваш папа сейчас стоит в пробке на мосту "Золотые ворота" в Сан-Франциско.
- А вот и нет! Я только что разговаривал по спутниковому телефону с ним, он ловит рыбу на Карибских рифах!
- Молодой человек! Мужчина, с которым вы разговаривали по спутниковому, это очень давний друг вашей мамы. А папа ваш стоит в пробке на мосту в Сан-Франциско!


Прикольно, когда бывшая одноклассница пишет: "Пошли потрахаемся".
Неприкольно, что ей 47.


— Убийца был воспитанным человеком.
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.


Самым беспощадным родом войск признаны гаишники выгнанные в отпуск.
Они звереют от одной мысли об упущенной на дорогах выручке.


Знаете, чем отличантся ректальный градусник от орального? Только вкусом.


Товарищ, судя по вашему лицу, вы за кирпичом?


- Мужчина, можно вам отсосать?
- Что?
- На следующей из автобуса выходите? Спрашиваю.


- Папа, ты зациклен на негативе и совсем не доверяешь заказчикам.
- Не говори глупостей, Предоплатослав.


Как сказал Конор МакГрегор:
- Сначала русским становится немного страшно. Потом им становится все пофиг.
- И что?
- То, что когда им становится пофиг, страшно становится всем остальным.


— Санек, ты странный, конечно.
— Почему это я странный?
— Живешь возле кладбища, а к чаю ничего нет.


- Что бы ты сделал, если бы конец света должен был наступить через десять минут?
- Занялся бы с тобой сексом!
- Ок. А остальные семь минут?


Жаль, что в результате эволюции у людей исчез хвост. Приходится тратить деньги на туалетную бумагу.


- Давайте будем считать это попойкой!
- ???!!!
- Извините! Помолвкой!


Во время моей общажной жизни была у меня знакомая семья. Жили они с договорённостью: в чётные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечётные - Она. В воскресенье, для баланса, виноват был Кот.
— Ты охренел?! Припёрся пьяный в хлам, да ещё и с помадой на щеке!!
— Д-д-дорогая, сегодня воскресенье! Кот, сука, виноват!
И кот всю неделю творил, что хотел. А по воскресеньям шхерился.


Знаете, что такое мнительность?
Это вот когда покупаешь допустим десять пар одинаковых носков.
Или двадцать. Или сто.
С простой целью. Чтоб не искать потом пары.
По мере носки и стирки сваливаешь их в ящик, и берёшь не заморачиваясь расцветкой, фасоном, и идентичностью.
Очень удобно.
Так вот, мнительность - это когда взял ты допустим из ящика два совершенно одинаковых носка.
Надел, ходишь такой.
И чувствуешь, что носки на тебе - из разных пар.