- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чём признаться, друг.


Мало кто знает, что был и Дед Яга. Но, как водится, скончался гораздо раньше супруги.


Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зп.
О себе: мамина радость Олежик!


Девушки раз в месяц становятся по-ведьмински раздражительными, истекают кровью и воют на Луну от боли из-за того, что внутри них умирают нерождённые дети в наказание за то, что они не согрешили. Жуть.


- Дорогая, ты прекрасна как эти цветы!
- Да? А я думала, что прекрасна как браслет от Картье…
- Нет, ты прекрасна как эти цветы!


- Почему англичане такие хорошие мореплаватели?
- Бабы у них страшные.
- А почему чучменцы такие злые?
- У них бабы, как у англичан, а уплыть некуда.


Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р.". "Весна пришла!" - подумал он и купил полторашку Жигулёвского.


Дедушка с трудом задул все свечки на торте, после чего гости принялись хавать его слюни.


Китайский министр обороны Хуй Вам.


— Что в одно ухо входит, а из другого выходит?
— Лом.
— А что в одно ухо входит, а из другого не выходит?
— Лыжная палка.


— Дорогой, ну хватит дуться!
— Гражданочка, быстро отойдите от утопленника!


- Что вы делаете?
- Купаюсь в лучах славы.
- Вы залили соседей снизу.


В автобусе:
- Мужчина, перестаньте класть свою голову мне на грудь, у вас что, рук нет?


Сейчас женщины пошли меркантильные и хотят, что бы у мужчин было больше денег. А раньше они смотрели глубже и мужчин ценили за души. Те мужчины, у которых было больше душ крепостных, имели больший успех.


Играют ребята в прятки водит однарукая
Девочка и говорит *ящитаю до пити не могу до 10*


- Я ревную тебя к воздуху, которым ты дышишь.
- ????
- Он в тебя входит и выходит... А я нет.


- С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
- Спасибо, взял.
- Продиктуйте номер.
- 10.
- Дальше?
- Всё.
- Назовите номер на карте целиком.
- 10.
- Что у вас за карта?
- Десятка треф.


Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Пассажиры оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена... а за ней огромное городское кладбище.


- В нашу компанию нужны люди, у которых вообще нет совести.
- Ну я после скачивания торрентов не раздаю их.
- Поздравляю, вы приняты.


На рельсах сидит мужик, держит в руках две отрезанные ноги и говорит:
— Вот это да, вот это за хлебом сходил…


- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...


- Сидите, сидите, не вставайте, - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.


Литр - это килограмм, но мокрый.


Мои ебанутые соседи начинают в полночь стучать по батареям. Хорошо, что я в это время еще не сплю и играю на баяне


Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!


Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.


Замена иностранных слов русскими в названиях идет по плану. На соседней улице Интим-шоп переименован в Лавку рукоблуда


Чиновник: - Сделаем все возможное, чтобы не было нареканий от президента, ну и от этих как их...граждан.


- А чем отличается синтетический краситель или ароматизатор от идентичного натурального?
- В нем нет души!


- Оказывается, если на работе работать, то рабочий день проходит гораздо быстрее.
- Ерунда. Рабочий день проходит ещё быстрее, если на работе просто спать.


В детстве мама давала мне сдачу и я всегда клал её в копилку. Когда мама нашла эту копилку, спросила зачем? Я сказал, что хочу купить ей шубу, которую папа не хотел покупать. Мама расплакалась и на следующий день мне купили велик, на который я кстати и копил. Ведь талант пиздеть у меня был с раннего детства.


- Ещё в школе он начал проявлять задатки махрового извращенца.
- Например?
- Читал Достоевского... для удовольствия.


Звонок в скорую:
— У нас тут каток на человека наехал!
— По какому адресу?
— Улица Пушкина, 15, 16, 17…


- Девушка, а давайте мы с вами переспим...
- Ой! Какая наглость, у меня прямо нет слов!
- К чему слова?! Просто кивните.


Приходит мужик к доктору..
- Садитесь .. рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне
делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика
и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??..


-Приведите пример "мгновенной кармы"?
-Собачник, выведший просраться своего пса в не положенном месте, вляпывается в дерьмо другой собаки.


- Ты в казино на что ставишь?
- На зеро.
- Ну и каков результат?
- Ноль.


— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Чтобы мы помнили про твой весёлый характер?
— Чтобы вы её за*бались потом красить!


Заметил, что женщины часто идут в туалет с сумкой.
Хочу спросить: - Что Вы оттуда выносите?


Если Маугли или Тарзан заболеют,то их надо вести к врачу или к ветеринару?


Еще раз убедился, сколько бы тарелок ни стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.


Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.


Два пенсионера:
- Петрович, ты ещё спишь со своей женой?
- Ты знаешь, Саныч, этот вопрос у меня уже не стоит…


людоед Василий опоздал на семейный ужин и теперь кусает локти


Из-за отказа от иностранных слов теперь вместо слова "клерк" следует говорить - смерд, холоп или батрак.


Работа есть способ заполнения времени между двумя перекурами.


Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.


- Картой можно расплатиться?
- Конечно.
- Вот вам карта необитаемого острова, тут крестиком отмечено место где сокровище зарыто.


Держал телефон в левой руке. Правой ел салат. Капнул маслом на экран смартфона. Слизнул. Появилась реклама "Знакомства без обязательств 24 часа".
По-моему, поисковики перебарщивают с нативной рекламой...


- Милая, ты спишь или притворяешься?
- Зависит от того, что тебе нужно.


Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться.
А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.


Звонок в квартиру. Открывают - на площадке стоит слесарь:
- Слесарю звонили?
- Нет.
- Как? Гражданка Петрова не здесь проживает?
- Но она умерла 2 месяца назад!
- Во дают! Вызывают слесаря, а сами берут и умирают!


- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.


- Дорогая, я перемерял все эти шапки, и в каждой выгляжу как идиот.
- Похоже ты просто выглядишь как идиот, - задумчиво сказала жена.


- Привет, Гоги. А чего это Жека смирный такой стал?
- Я ему погрозил пальчиком.
- Каким таким пальчиком?
- Каким каким... Какой встал - таким и погрозил...


Сидят на берегу два укуренных наркоши. Подходят мусоpа:
Мусор:
- Тут тpуп не выплывал?
Нарк:
- Не выплывал.
Через некоторое время выплывает тpуп.
Нарк:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.


Я лечу на самолете — это хорошо. Самолет потерпел аварию — это плохо. У меня есть парашют — это хорошо. Он не раскрылся — это плохо. Я падаю в стог сена — это хорошо. В стогу торчат вилы — это плохо. На вилы я не попал — это хорошо. В стог тоже — это плохо. Меня привезли в больницу — это хорошо. И сделали операцию — это плохо. Доктор сказал, что буду жить — это хорошо. Но только пять минут…


Один парень заболел. Сходил в поликлинику, где ему сказали, что у него, возможно, рак. Он выпрыгнул из окна 5-го этажа. Теперь у него, возможно, рак и две сломанные ноги.


Уборщица на Титанике в последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать


В каждом из нас иногда может шевельнуться что-то доброе, тёплое... У некоторых это глисты.


- С вами говорит специалист по безопасности банка. По вашей карте проходят подозрительные транзакции.
- Знаю, жена с утра пошла по магазинам, подозреваю, что вернется не с пустыми руками.


- Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
- "Позови меня с собой".


Все-таки это было плохой идеей пошутить во время секса “А говорили, при сифилисе не те ощущения”.


- Виктор Петрович, секс между врачом и пациентом в нашей больнице крайне не приветствуется.
- Что же делать? Сердце не прикажешь.
- Это да, но патологоанатом должен держать себя в руках.


Слепая проститутка различала купюры по запаху, а клиентов по вкусу.


Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал, отец сделал.


Я навсегда запомнил последние слова дедушки…­ - «Грузовик!»


- Я смешной, убейте меня последним.


Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница ему говорит:
- Не ковыряй, Вовочка, в замке, а то замок сломаешь и глазик Дунечке выколешь.


По черному-черному лесу идет черный-черный человек. Выходит на черную поляну. На черной поляне другой черный-черный человек сидит у костра. Первый черный человек подходит ко второму, кладет черную руку на черное плечо и говорит:
— Васька, кончай гондоны жечь — весь лес закоптил.


- Скажите, у Вас есть в продаже мыло?
- Есть
- А веревка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- У меня только пятьдесят рублей. Можно 3. 50 я Вам завтра занесу?


- Зачем вы придушили вашу супругу, неужели не было другого выхода для решения конфликта?
- В первый раз, товарищ судья, я хотел ее отравить, но её не взяла отрава.


Закончился учебный год. Вовочка приходит домой.
- Тебя перевели? - спрашивает мать.
- Да, мамочка. Из 5-го "А" в 5-ый "Б".


Вспомни, что тебе говорили: "На мёде не заработаешь, это же рой проблем!". Но ты не слушал, и потерял дачу.
"Бионические протезы - да кто это купит, это вообще не бизнес!" Но ты не слушал, и потерял квартиру.
Ведь ты всегда всё делаешь не так. Продолжай! У тебя еще осталась машина.
Альфа-Банк - лучший банк для открытия бизнеса в России!