— Знакомьтесь: это Тарас, он известный актёр и пидорас.
— Я не пидорас!!!
— О, какая игра!


В филармонии:
- Скажите, это был Бах?
- Нет, просто в первом ряду что-то упало.


- Я вообще то шампанское больше чем вино люблю.
- Могу вам в вино дрожей насыпать.


- Ваша собака не кусается?
- Не бойтесь, добрых людей она не трогает.
- Вы знаете, я до конца в себе не уверен.


- Ты должен проверить себя...
- О! Предлагаешь прыгнуть с парашютом? Заняться альпинизмом? Спуститься на байдарках?
- Сначала анализы на триппер сдай, дебил.


Ну дык классика постсоветской школы. Училка с обесцвеченным начёсом, в обтягивающей люрексной кофте и при макияже "индеец на тропе войны" втирает ученицам, посмевшим ресницы накрасить, что "умом надо выделяться".
Круче только вечно поддатый физрук с фигурой Колобка, гнобящий за несданные нормативы.


Мужской оргазм - как джойстик с одной лишь рукояткой: всё просто и понятно, как, что и куда.
Женский - долбаная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чего-то делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит, а в какой-то момент - хренак! - и всё взорвалось к чертям!


- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
- Не пей больше, я твой муж.


Застолье.
Опоздавший: А где "штрафная" рюмка?
Разливающий водку: Дык ведь кризис на дворе... штрафная - это ещё одну пропускаешь!


- Я что-то делаю не так?
- Что за глупости, ты абсолютно всё делаешь не так.


- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, блин, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!


- Добрый день, это курьер. Завтра мы 100% привезем ваш заказ, но это не точно.


Я всегда ношу на шее стетоскоп. И если кому-то неожиданно требуется медицинская помощь, я читаю лекцию о вреде шаблонного мышления.


Ностальгия по СССР , это просто .Купите газету Правда и употребляйте как туалетную бумагу


Как ночной крем узнаёт, что сейчас ночь?


Купил бутылку пива, "СССР" называется, наибали жостко, а где, спрашивается, вот эта перебродившая дрожжевая кислинка, где неповторимый привкус проржавевших чанов и добавленной водички из-под крана?


Объявление:
Одноухий, одноглазый, одноногий, однорукий мужчина с одной почкой ищет свою вторую половинку.


На пилораме он хотел проработать до пенсии, но пальцы закончились раньше.
На пилораме пальцы это расходник.


- Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
- Похоже, у вашего парня жена.


Когда жена еврея или мусульманина заглядывает ему в штаны, ей открывается бескрайняя плоть.


Хлебушек - всему головка.


Компьютерщик конечно может найти себе пару, однако чаще всего это витая пара. Семью с ней не составишь, зато обжимается она легко.


О, привет, не заметил сразу. А мы тут как раз тебя чепушим за глаза.


Скоро картошечка будет молодая. А ты уже нет.


В час пик в метро главное - выбрать самую крупную бабу и, пристроившись за ней, использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев.


График работы гибкий: хочешь - после работы задерживайся, хочешь - в выходные выходи.


Для мужчины покупка штанов это всегда стресс. Потому что после того, как он зашёл в магазин, у него есть одна минута, чтобы без примерки прикинуть что взять, до того как к нему подошла девушка с вопросом "вам помочь?" И важно не ошибиться, ведь эти штаны он будет носить следующие 5 лет.


- И вообще, я - женщина-загадка.
- И в чём это проявляется?
- Не скажу!


- Теперь, когда мы женаты, ты можешь, наконец, бросить болеть за "Cпартак"?
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня.
- Я не был женат до тебя.


Доктор:
- Больной, Вы говорите, что простудились, а сами всё время пукаете!?
- Так сильно горло болит, что кашляю через то, что ниже спины.


Девушка на пляже, лежит на песке, мимо проходит парень и говорит ей:
– Девушка, у вас к одному из полушарий что-то прилипло, вроде скорлупки, давайте я её уберу.
– Размечтался!!!, - усмехнулась девушка, - А ты мог бы, более точно сказать, где именно? Но только культурно…
– Я бы сказал, что она находится в западном полушарии, примерно на юге Мексики и размером с Кубу..


Вычислил общий смысл большей части лайфхаков из Интернета.
Например: Как избавиться от ржавого навесного замка, от которого давно потеряли ключи?
Очень просто! Берём бумажную салфетку, оригинальную Кока-Колу (обязательно оригинальную!!!). Капаем пару чайных ложек колы на салфетку и кладём на дужку замка...
ЖДЁМ 2 ЧАСА....
Потом берём болгарку и.... 10 секунд - и замка как ни бывало!


Лежат два деда в палате. Американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице. Европеец, почувствовав приближение конца, обращается к американцу:
- Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё на бухло и наркоту, дружище... поживи, как человек... он находится в километре от больницы, под старым деревом...
Европеец, хрипя, умирает.
Американец:
- Что такое километр?


Идея стартапа: интернет-магазин для девочек "Выбеси родителей!"
В продаже - колготки с принтами татуировок, готовые тесты на беременность с двумя полосками, которые можно будет забыть в туалете, фотографии сорокалетних мужиков с надписями: «Я научу тебя всему» и прочая интересная продукция.


В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует её в листьях салата.


Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна: "У хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!"


Малява из Лондона пришла, там беспредел творится: короновали мужика, который вообще не сидел!


Скачивай слабенькие вирусы себе на компьютер, чтобы помочь ему выработать иммунитет.


Ударилась Василиса Премудрая оземь и... почему у нее не раскрылся парашют???


Вам надоела скучная семейная жизнь? Есть вариант всё исправить. Утром кричишь мужу Сергею: "Андрей, иди завтракать милый".
Игра началась.


- Сколько вы зарабатываете?
- Чуть меньше миллиона.
- 900 тысяч?
- 22 500 рублей.


- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а где вы работаете?
- Я не работаю, а служу в театре, сдираю старые афиши.
- Театр, Господи, как же это романтично...


- Я себе пирсинг сделала! Губу проколола.
- Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?


СМИ: знаменитость явилась на мероприятие без нижнего белья!
И чё, вы голых баб мало видели? Сочувствуем жизни, бедной впечатлениями.


- Это Светка, она мой партнёр по спаррингу.
- Боевыми искусствами занимаетесь?
- Нет, спариваемся вместе.


- О, привет! А я думаю - ты или не ты?
- Привет. Это я.
- Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь?
- Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу...


В баре.
- Проходите, заказывайте. Наливаем без обмана, не разбавляем и не обсчитываем.
- Да ладно, а на чём же вы зарабатываете?
- Да мы вас потом просто пьяного обчистим.


— Знаешь, я решил открыть собственный ресторан.
— Действительно? И какой у тебя будет специализация?
— Буду готовить только блюда без калорий!
— И как ты назвал свой ресторан?
— "Пустой желудок". Заходите, всегда есть свободные столики!


Анатолий Вассерман выступил с новой законодательной инициативой - разрешить россиянам иметь не более 10 тысяч рублей наличными в одном кармане.


У оптимиста жена всегда беременна от него.


Можно ли желать сладких снов диабетикам?


В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.


— Раньше болгарский перец закатывали в банки и стоил он 1р.50к., а сейчас болгарский перец сам закатывает истерики, просит 20 штук за концерт и разъезжает на лимузине!


Странно когда мужчина, который изнасиловал или угрожает изнасиловать другого мужчину, буквально засунуть своё достоинство в источник дерьма, требует уважения от людей.


Не зли меня.
А то дам твой номер телефона в объявление. Копаю огороды за спасибо.


- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...


На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой"


Моя мама называет меня солнышком, потому что на меня больно смотреть.


Я раньше почему злой был? Ко мне соседка за солью не заходила.


— А у вас есть рецепт кока—колы?
— Да ты чё, она без рецепта продаётся...


- На наших глазах заново создается система ПТУ.
- Профессионально-технических училищ?
- Ну, типа того, но на новых физических принципах: Привезем Таджиков и Узбеков.


- Артиллерия, огонь!
- Спасибо, вы тоже ничего.


- Ты откуда взялась на мою голову?
- Хи-хи, я выпала из мешка с красавицами.
- Скажи прямо, не выпала, а не поместилась. На тебя не один мешок не влезет.


Доктор:
- Как вы получили эти переломы?
Пациент:
- Я пришёл с работы, лёг спать под бок к своей жене. Ночью кто-то позвонил в дверь. Жена как запищит: Ой муж идёт! А я забыл, что у нас пятый этаж и выпрыгнул в окно. Обычно прыгаю со второго этажа.


Голубой с голодухи записался на приём к проктологу


Приходит мужик с работы, открывает дверь, думает:
- Жена не поможет ватник снять, как врежу по морде!
Жена прибегает:
- Дорогой, дай ватник помогу снять.
Валится на кровать:
- Не поможет сапоги стянуть, как врежу по морде!
Жена прибегает:
- Дорогой, дай помогу сапоги стянуть!
- Не нальёт 100 грамм, как врежу по морде!
Жена прибегает с запотевшим стаканом с водкой.
По морде как врезал!
- За что, дорогой???
- А чтобы не суетилась.


А можно как-то жене объяснить, что игровая приставка за 30 тысяч это нормально, а туфли за 30 тысяч это дорого? Ну потому что приставка - это сложнейший электронный прибор, а туфли - кусок кожи, пришитый к подошве. Просто когда я пытаюсь это сказать, она смотрит на меня как на идиота.


- А ты вовремя возвращаещь долги?
- Я что, по-твоему, жлоб какай-то, как я могу отжимать хлеб у коллектора?


- Как у тебя дела?
- Всё хуешо!


- Жизнь с каждым годом всё хуже и тяжелее...
- Зря ты так. Когда ты родился, ни посрать сам сходить не мог, ни пожрать. А сейчас? Правда, это до поры-до времени...


-Дыхните
-ХА!
-Хм, выхлопа нет.... Служили???
-Нет
-А почему?
-У меня туберкулез.


Чат-бот?
Нахер идет.
Чат-бот?
У умных сосёт.
Чат-бот?
Йобаный в рот.
Чат-бот?
Бесполезный урод.