- Запрещается чиновникам использовать иностранные слова, если есть русские аналоги!
- "Аналоги" иностранное слово...
- Точно. Тогда напишем так: "чиновникам запрещается использовать иностранные слова, если есть тоже самое на русском языке".


Мальчик с девочкой разговаривают.
Мальчик:
- Вот вырасту и изобрету...изобрету...как совместить бензопилу и огнемет, вот!
Девочка:
- Это неправильно, огнемет будет всех распугивать и ты никого не распилишь


— Надоело одиночество? Надоело тр*хаться с непонятными бабами время от времени? У меня есть решение! Просто снизьте свои запросы и включите фантазию. Например, моя нынешняя — это просто кокос, примотанный скотчем к швабре.


— Ты почему вчера даже посуду не помыл, скотина?
— Я просто не хотел будить тебя шумом воды, милая!
(Эта и еще 1000 отмазок в книге «Пиздабол от Бога»)


- Чем ты меня угостил?
- Это настойка Крабовый Хуй!
- Надо же, краба и не заметил...


- Может по "Балтике" девятке?
- Да ну, ты чего? Мы же с тобой уважаемые доктора, в конце концов.
- Медицинский спирт?
- Медицинский спирт.


- Какой у тебя самый большой недостаток?
- Я ужасный лентяй.
- Да ну...лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий...как так?
- Мне лень есть.


В клинике.
- Доктор, а я скоро умру?
- Больной, прекратите! У нас морг сломался, а тут ещё Вы своими дурацкими вопросами нервы портите.


Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!


Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.


Я старею... У меня уже не просто есть пакет с пакетами, я срезаю пуговицы с вещей, прежде чем их выкинуть...


У них был конфетно-букетный период, также известный как "без пердежа".


Фрезеровщик Фёдор знал, что семь это счастливое число, но семь пальцев на руках не вселяли в него оптимизма.


Решили как-то встретиться Альцгеймер с Паркинсоном. Но так и не встретились. Первый забыл, с кем встреча, второй не смог выйти из дома...


Как только создадут робота, способного принести стакан воды, рождаемость резко упадет.


Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.


- Вы соблюдаете законы?
- Конечно, Ома и Ньютона.


Женщина - дистрофику:
- Каким ветром вас занесло в мою постель?


— Что делаешь, дорогой?
— Кушаю.
— Что кушаешь?
— Не поверишь, еду!
— Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?!


- Сынок, что нужно сказать дяденьке?
- Это не моё, мне подкинули!


— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…


— А что, сезон охоты на питерских открыли?
— Так его не закрывали. Советую разбросать курицу и гречку. Только обязательно именно так и подпишите. Сами прибегут.
— Куру и гречу, вы хотели сказать.
— Вот, первый попался. Еще неплохо на шаурму клюет.
— Вообще-то на шаверму…


Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.


Из показаний на суде:
- Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.


В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.


- Не так глубоко, у меня есть парень!


Магазину виниловых пластинок требуется на работу высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.


— Только что избил бездомную женщину, чтобы она могла пойти в больницу и спать в нормальных условиях.


Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она ушла...


День, когда наш предок, вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его на хуй, можно считать началом цивилизации…


- Изя, может быть таки угостите девушку чаем?
- Не могу, у меня счётчик на воду!


- Здравствуйте, нужен проверенный электрик, можете кого-нибудь посоветовать?
- Конечно могу! Любой живой электрик автоматически считается проверенным.


- Можно, к тебе попристаю?
- Конечно.
- Купи винааа, купиии, того красненького, ну купиииии...


Курортный роман. Краткое содержание:
Прилетела, залетела, улетела.


Актриса запенсионного возраста так пару раз тряхнула стариной, что аж стринги лопнули. И с ними бретельки, что повыше.


- Блин! - сказал слон, наступив на колобка.


— Предположим адрес совпал, ключ подошел, мебель та же самая… Но Вы же не могли не заметить, что *бёте не Галю?!


Если приложить к уху свидетельство о браке, то можно услышать лучшие годы своей жизни.


Даже после смерти работнику морга нужно будет еще раз побывать на своем рабочем месте.


— Скажите, а правда, что в вашем округе нашли фекалии Снежного Человека?
— Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.


Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?!
— Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
— Да у меня и не было, я для жены просил…


На приеме у врача.
- На что жалуетесь, пациент?
- Доктор, у меня сквозное ранение.
- То-то и я смотрю сквозить в кабинете начало!


- Ты был у уролога со своим проблемами?
- Ну, был…
- И что он сказал?
- Не вижу конца…


Взял пёсика... Шпиц. Назвал Берген.
Теперь я хозяин шпицбергена


На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...


Вчера сходил с подругой в веганский ресторан, где вам втюхивают блюда из дешевейших ингредиентов по цене нормальной вырезки или лососины. Теперь я знаю ответ на загадку: "Ни рыба, ни мясо?" Это, сука, жаренный тофу.


Клоуна приняли на работу в цирк, несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись.


Прогорев с собственным бизнесом, Фёдор Конюхов пошёл по миру.


У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей...


Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.


Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.


— Какое главное правило у игры в прятки в Эфиопии?
— Не больше 10 человек за одним деревом.


— Алло, это телефон помощи алкоголикам?
— Да, чем я могу Вам помочь?
— Подскажите, как приготовить мохито?


-Таарищ официант... Ну сколько можно ждать!
-Я вам не товарищ!
-Слыш, ты...господин херов! Шевели булками....


На распродаже органов началась ужасная драка.
Я еле успел унести ноги


У одноглазых есть преимущество, ведь они могут видеть два глаза другого человека, тогда как двуглазые могут видеть лишь один глаз одноглазых.


Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.


Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.


"Старый конь борозды не испортит", - сказал пьяный дедушка и поволок мертвого коня поперек огорода.


В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка, сейчас дельфинарий подыскивает нового сторожа.


-Ты когда-нибудь делала мясо по-французски?
-Да.
-Дай рецепт!
-Разогреваешь котлету из морозилки, кладёшь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: "Бон апети, ёпта!"


Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!


Ползет по пустыне мужик. От каравана отбился, утомленный, три дня не пил. Ползет и орет:
– Воды, воды!!!
Вдруг навстречу ему еще один мужик ползет и орет:
– Галстук, галстук
Первый не понял, проводил его взглядом и дальше пополз. Метров через триста видит стоит шикарный ресторан, вокруг фонтаны, бассейны. Он встрепенулся, с колен встал и бегом туда. Подбегает, а на входе табличка: “Без галстуков вход запрещен!”
– Галстук, галстук!!!


- Мама, мне нанесли четыре ножевых ранения, я умираю...
- Почему не пять?


Знаете как назывался день выдачи мыла в детских концлагерях для евреев?
День единения семьи.


- Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
- Сиамские близнецы. Сросшиеся губами. Один из них начинает блевать.


Когда мне исполнилось 16. Мой отец сказал «лучше это произойдёт со мной дома чем в подворотне» и пырнул меня ножом


Лайфхак: если ваш друг из ВК умер, то у него в личке можно хранить заметки


- Знаете почему в Африке нет аптек?
- Потому что таблетки на голодный желудок принимать нельзя!


- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
- Пятый не любил грибы.


Муж заколол вампира.
Я:
- Боже.
Муж отпинал зомби до смерти.
Я:
- О Боже.
Муж:
- Что?
Я:
- Им надо было дать конфеты и отправить их домой...


В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.


Клиент ресторана взял принесенное ему блюдо и пошел с ним на кухню.
— Кто это готовил?
— Это… это я.
— Тебе заставить самого это сожрать, или набить морду?
— Не-е… Лучше набейте морду.


- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!


Мы ведём напряжённую трансляцию с чемпионата мира по шахматам, о, боже! что за оплошность!
Чемпион мира Магнус Карлсен не заметил букву О и вместо ладьи съел оладью!


— Я пока машину заправлю, а ты сходи купи минералочки…
— Па, минералочки не было… Вот взял тебе полусинтетику…


Идут два негра по улице. У одного доллар, у другого 98 центов. Вдруг видят салон в котором людей делают белыми за 99 центов. Один черный говорит другому - "давай я зайду, стану белым, отдам тебе цент сдачи, а потом пойдешь ты?" Хорошо - соглашается второй. Через пол часа из салона выходит высокий белый блондин с белоснежной улыбкой.
- Ух ты, я тоже хочу, дай мне цент!
- Найди работу, черномазый.


Парень с девушкой гуляют по зоопарку. Подходят к клетке с гориллой.
Парень девушке: улыбнись ему.
Она улыбнулась. Горилла заинтересованно на нее смотрит.
Парень: помаши ему ручкой.
Она помахала. Горилла начинает носиться по клетке.
Парень: подмигни ему.
она подмигнула. Горилла в бешеном уже возбуждении начинает ломать
клетку.
Парень запихивает девушку в эту клетку и говорит: а вот теперь объясни
ему что у тебя голова болит, что у тебя месячные, что ты устала и вобще
тебя мама ждет!


— Мам, а кто такие свингеры?
— У тебя есть девочка?
— Да.
— Ты бы отдал эту девочку другу?
— Да.
— А вот свингеры бы отда... что, блять?!!


Заходит в бар прокажённый. Весь в язвах, гное, всё сочится.
Садится за стойку и вежливо просит бармена:
- Мне пиво, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает, или вам неприятно...
Бармен его перебивает:
- Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону и чуть не сблевал.
Прокажённый говорит:
- Давайте я уйду, я же вижу - вам неприятно.
Бармен:
- Не-не, чувак, сиди! Дело не в тебе!
Ещё через минуту бармена опять чудом не выворачивает наизнанку.
Прокажённый снова:
- Я же говорю, что мне лучше уйти...
Бармен:
- Сиди, чувак! Я же ясно сказал - дело не в тебе! Дело в твоём соседе. Он чипсы в твою руку макает.