Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!


— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!


НЕ ПОВТОРЯТЬ, ОПАСНО!!!
Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и............ пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.


Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.


Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.


Когда играл дабстеп, внук танцевал, а бабка крестилась, что делало вечеринку ещё более антуражной.


Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, повернитесь к ней и скажите: Я рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она!


мокрая кошка и влажная киска, это далеко не одно и тоже


Новый Lays со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов…


ты не толстая,бери два стула,садись к нам


Судя по эбалу у вас лихорадка.


Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.


На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.


— Холодно
— И?
— Обними меня.
— Я тебя лучше подожгу.


Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.


— Светка, а давай возьмем только самое необходимое — водку и лыжные палки.
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчет водки вопросов не будет.


Летят в самолете Кличко(К), Святой Отец(СО) и мальчик(М). Самолет начинает падать, а на борту всего 2 парашюта.
К: Я должен спастись, т.к. я самый умный человек, мне еще руководить городом и принимать законы. Хватает парашют, одевает его и выпрыгивает из самолета.
СО: Я свое пожил, а ты мальчик еще молодой, тебе жить и жить! Бери парашют и прыгай.
М: Будем прыгать вместе. Самый умный человек вместо парашюта мой портфель взял...


когда дефицит всего был и проктологи просили покупать для осмотра пациентов презики по нескольку шт (перчатки дорогие ну т.д)
Ну и паренек один купил парочку презервативов, пришел на осмотр..
доктор говорит мол - "иди за ширму, я сейчас с бумагами разберусь а ты готовься"
чувак , как и положено за ширму и ждет доктора. тот идет к пациенту за ширму, смотрит а презик на столе один.
доктор спрашивает - "а где второй?"
а чувак и отвечает -" а я свой уже одел!


– А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
– Когда я танцую, я пьяный.


Парень звонит своей девушке.
— Люся ты накрашена?
— Нет!
— Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.


— Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
— Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.


Холмс и Ватсон возвращаются поздно вечером домой. Вдруг Холмс резко останавливается и говорит:
— нам необходимо обойти этот переулок, иначе вас в нем изобьют.
Ватсон не поверил Холмсу и они разделились. Ватсон пошел по этому переулку, а Холмс в обход.
Спустя 3 часа. Холмс сидит в гостиной у камина и спокойно курит трубку. В гостиную влетает избитый Ватсон в
разорванной одежде и с разбитым лицом:
— Холмс, я понимаю, дедуктивный метод и все такое, но скажите мне, откуда?! Ну вот ОТКУДА вы могли знать что меня там
изобьют?!
— Элементарно, Ватсон! Я там вчера в вашем плаще вы@бывался!


— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А по конкретнее?
— Семь.


Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
— Тебе куда?
— В Питер.
— Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее! ? . .
И машинка срывается с места.


Встречаются два бывших одноклассника. Один преуспевающий бизнесмен, второй уже практически бомж. Первый говорит:
- Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?
Второй, угрюмо:
- Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.
Первый, в знак старой дружбы предлагает:
- Слушай, есть у меня для тебя работа.
- Да я ничего толком делать-то не умею...
- Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать
два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе.
На том и порешили.
Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее.
Первый спрашивает его:
- Ты чего такой хмурый?
- Знаешь я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один а деньги пополам делим.


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь и не отводя взгляда от медведя, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол–тона тише:
— Нахyй ты его зовёшь?


- Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
- Колобок?
- Неправильно. Рассудок.


- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.


Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала(((
-?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? они ж в каждой аптеке...
- Вот все такие умные были! Одна я, как дурра, в маске крокодила!


Чукча приходит в {магазин} покупать бензопилу. Продавец:
— Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
— Беру вот эту за 1000, — говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в {магазин}, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
— Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
— Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Чукча (испуганно):
— А это еще что за звук?


Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.


Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.


Раньше мужчины снимали при встрече шляпу, а теперь вытаскивают из уха наушник.


Окошко в поликлинике - долина смерти майонезных баночек.


— Здравствуйте, колонка номер два и две пачки веста синего, пожалуйста. — Восемнадцать есть уже? — Нет, я десять литров в велосипед себе залил.


Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.


Поешь горох - откроется второе дыхание.


Карусельщик был арестован за вращение малолетних.


Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!


Если в России вдруг закроют все "Макдональдсы", то где же будут работать дипломированные гуманитарии?


- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.


- Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принёс...


Поезд.Из вагона-ресторана идёт выпивший пассажир и открывает двери во все купе.
Навстречу идёт проводник и догадывается , что пассажир ищет своё купе .
---Неужели вы не запомнили номер своего купе?
---Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была берёзовая роща.


Я тут стоял чай пил, у окна. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!", пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и разбивает окно какой-то квартиры и сама вваливается внутрь.
Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой же квартиры доносится крик: "Мусечка, ты нашлась!!!"
Я живу в ебанутом городе...


- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.


Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.


Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.


Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.


Группа умных альпинистов обошла Эверест.


Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.


Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.


Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.


У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.


Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.


Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.


Купил уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.


Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.


У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.


Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.


Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.


Человек бежит по жизни, Не жалея ног.
Дом–работа, дом–работа, Отбывая срок...
Выходные — передышка,
Отпуск, как привал.
Старость, пенсия, одышка. .
... И куда бежал?


Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него:
- У других тёток титьки больше, чем у мамы?
- Нет, тоже две...


Мужик жалуется цыгану:
- Я твоего сына в амбаре поймал!
- В амбаре что не поймать, ты его в поле поймай.


— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.


- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?


Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!


Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...


Ребята, у меня плохие новости. Метание кота в стену не производит в ней дырок в форме кота.


По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.


В осеннюю слякоть, дождь, ветер, уберечься от простуды Вам поможет ...понос!
Понос удержит Вас в ненастье в тепле и сухости! Понос! И пусть аптеки подождут.


— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.?


– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.


Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.


Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.


Cегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.


Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне".
Семилетняя дочь:
- Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.
Муж в шоке.
Жена от стыда закрыла лицо журналом.
И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".


— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.


— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уебище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем


- Почему бойцы украинской Национальной гвардии до сих пор скрывают свои лица?
- Так им же ещё на заработки в Россию ехать.


- Вы убили шесть человек! Что вы скажете в своё оправдание?
- Я не выспался!


- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продаётся".


Сын:
- Батя, я пойду с собакой погуляю!
Отец:
- Ты с этой `собакой` уже нагулял - сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.


На приёме у нарколога:
Алкоголик:
- Доктор, я пью очень много, больше не могу, помогите!
Нарколог (достаёт шкалик и закуску):
- Да с радостью, голубчик - на двоих-то поменьше будет!


- Ой, шо делать, газу нема, горячей воды нема.
- Поехали в Москву.
- Так даже на метро денег нема.
- Будем там прыгать через турникеты и кричать: "Кто не скачет, тот москаль".


Пьяненький мужичок едет в автобусе, держась за висячую ручку. Рядом стоит полная тётка, держась за такую же ручку.
Мужичка клонит ко сну, голова опускается и он утыкается носом прямо в небритую подмышку тётки.
Мужичёк: "Ф-фу-у-у!" Очнувшись, открывает глаза и тётке громко: "Да ты ногу-то опусти!"


Слышатся стоны
От пятой колонны:
"Где моцарелла?"
"Где маскарпоне?"
Хватит скулить,
Бездуховный буржуй!
Сыр наш российский
Плавленый жуй!