Идет Гиви вдоль горной речки.И видит картину:Стоит Вано и приговаривает: "Вах, как она играет в бадминтон!!", набирает в рот воды, смачно полощет и выплевывает снова в речку.Гиви спрашивает:
-Эй, Вано, ты что делаешь?Из этой речки весь аул воду берет!
-Вах уважаемый Гиви, я расскажу тебе свою историю..Пас я сегодня утром стадо баранов, и вон на той полянке увидел прекрасную девушку.В руках у нее была ракетка для бадминтона.Я подошёл к ней и сказал:"Девушка, давай сыграем в бадминтон!Если я выиграю, ты будешь моей, если проиграю - я отсосу у целого стада баранов!!"Вах, уважаемый Гиви, как она играет в бадминтон!!!....


Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один: — Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина... Второй: — Не-е...Грязи слишком много! Третий (обводя взглядом бардак в комнате): — Ничего! Привыкнет!


В ночь с 25-го на 26-ое октября вышел из дома за сигаретами примерно в 1:55.
Вернулся в 1:10. Так приятно вернуться домой на 45 минут раньше, чем вышел.


— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.


Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.


Звонок. Трубку берет муж. Голос из трубки :
Привет рогатый , позови жену .
Муж устраивает дома скандал. Жена его успокаивает - номером ошиблись.
На следующий день звонок: Привет рогатый , а ты еще и ябеда.


Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин
говорит:
- Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили
водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ:
- Что же вы это денежки печатаете?
- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто
разглаживает. Они становятся как новые.
- Зачем это вам?
- Чтоб знать, с кем пить!


- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит?!
- Ну да, так я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."


- Перемен требуют наши сердца!
- Цой, не паясничайте. Звонок для учителя.


- А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра.


– Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
– Ой, да хорош заливать, неудачник!


Проститутка просыпается в овраге, а над ней корова стоит. Мальчики, мальчики, только не все сразу))


Тварь я дрожащая, или пуховик надену?


Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.


- Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая...


Бабушка 6летнего мальчика, игравшего в вов за ретро паладина, протирая клавиатуру выиграла чемпионат сервера.


Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга двоеточиями, а улыбаться — скобками.


Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.


Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику, пока раздел, одел, сам употел. Ждём на улице такси. Приехали к дому, я у водителя уточняю - 180 рублей ? А он мне отвечает: - 150 ! ..в БАХИЛАХ скидка!


На выборах в Верховную Раду Ляшко проголосовал с первыми петухами!!!


Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужчина, который стоял возле магазина, ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: "Когда ударилась первая девушка, я так и подумал".


- Мам, порошка сколько купить?
- Грамм.
- Мам? Стирального!!!!
- Ааа. Молодость вспомнила.


Украина. Муж приходит с работы, приносит живого зайца отдает жене и говорит:
-Вот милая, пожарь его.
Жена отвечает:
-Дык как его пожарю-то газа нет!
-Ну пожарь на углях!
-Ну а как на углях, угля в стране нет!
-Бля, ну приготовь в микроволновке!!
-Дык как в микроволновке- электричества нет!
Мужик в бешенстве выкидывает зайца в окно, заяц на лету вскидывает руку и орет - Слава Украине!!


Сидят две коровы (рыжая и черная) на березе и вяжут носки.Вдруг откуда ни возьмись подлетает к ним стая напильников.Самый старый напильник и спрашивает:
-Эй, коровы, а где здесь север???
Рыжая корова молча указывает ему сторону света.Напильники полетели в том направлении.Вяжут дальше.Молчат.Тут подлетает еще одна стая напильников, больше прежней.И самы старый напильник из этой стаи задает коровам тот же вопрос:
-Коровы, а коровы, а где тут север то а?
Рыжая корова молча указывет ему в сторону противоположную той что указала первой стае.Напильники улетают....
Коровы сидят, вяжут..И тут черная корова спрашивает у рыжей:
-А зачем ты им в разные стороны дорогу указала?
-Да я вот думаю: а нахера на севере столько напильников???


Нервные клетки не восстанавливаются.
Зато восстанавливаются нормальные, спокойные клетки


- Можно я у вас в туалет схожу?
– Понимаете, у нас счетчики на воду...
– Да я не буду смывать!!!


- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- А если на украинцев?
- Они сразу сдадутся в плен и нам придется их кормить...
- А на русских?
- Пизды получим...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы


У каждого из нас есть свои грязные тайны.
Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие прилавки.


Планировал лечь спать еще несколько часов назад, НО ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК…


Устроился грузин в фирму по уничтожению мелких грызунов. Звонок в дверь, открывает женщина. Грузин спрашивает: - Мыша есст? - Какой Миша, Светын брат что-ли? - Какой Свэтын брат, крысын сестра.


Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости херак... - и склероз!!!


К концу третьего сезона сериала « Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.


Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.


Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.


Министр экономического развития Российской Федерации заявил в своем интервью ведущему телеканалу, что рубль скоро начнем укрепляться.
- Я уже написал письмо Деду Морозу - добавил он чуть тише.


- Батя посмотрел фильм про бокс. Отмудохал меня и брата.
- Молись, чтобы он порнуху не посмотрел!


— вам дорогой наркоз или дешевый?
— ну давайте дешевый.
— баю-баюшки баю. .


Встретились две подруги секретарши:
- Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая откуда?
- У меня директор такой выдумщик: трахнет меня в пизду - говорит "в норку" и дарит норковую шубу, трахнет в зад говорит в дупло и дарит белечью шубу....
- А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты выщитывает.


Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.


Когда человек пьет алкоголь, в организме ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ, но с утра … СцУКИ, оставшиеся в живых… устраивают ПОМИНКИ)))


Судя по тому сколько идет дом-2, они явно строят стадион Зенита...


Насморк - это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.


Разговаривают две акулы:
-А ты водолазов пробовала??
-Пробовала, дрянь, на вкус резина - резиной...
-Дура, их же шкурить надо!!!


Тюрьма.В камеру заводят старенького дедушку.Его обступают блатные
-Ну чё дед,за что посадили?
-За шалости.Шалить люблю.
-А ну ка пошали.
-Нет,вы потом меня убьёте.
-Да ладно,дед,не тронем.
-Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.Окошко закрывается.Все в камере хохочут.Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзерателей с засученными рукавами.Осмотрели камеру взглядом.
-А ну ка,дед,отойди в сторонку,сейчас мы с этими беседовать будем.


Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"


В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.


Я не уличная девка!... Пошли в подъезд.


— Он ведь дико тупой! Я думаю что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан.


У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык


- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - укуреный долбаёб! У тебя вчера был экзамен!


Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
"Ну что, суки, не заработало?!".


- Чай будешь?
- Нет.
- А я буду, иди завари


— Алло, Евгений Викторович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимние ботинки и устал.


В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.


- У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.


- А ты держишь дома каких нибудь животных?
- Конечно. У меня еть вареная курица и крабовые палочки.


Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.


Эдвард Радзинский озвучивает миномёты в кино про войну.


При пожаре первым нужно выносить диван. Согласитесь, ждать пожарных 40 минут удобнее сидя.


Вместо "убей себя об стену" следует говорить "ты, о нелепое создание, что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"


- Эй!красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Без проблем! Для начала выполним 20 приседаний …


- А что я твоей маме скажу?
- Ты сначала трусы одень, потом что-нибудь сообразим.


Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.


"Да будет свет!" - сказал мантер и яйца фосфором натёр


Если вам девушка во время секса прошепчет "Я кончаю...", то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"


1 апреля я не повелся на 50 первоапрельских шуток. А потом меня уволили из диспетчеров скорой.


Рост Александра Друзя 178см... но в эрудированном состоянии 193...


У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали...


То, что со свадьбой затянули, стало понятно, когда невесту украли акушеры.


Гепард, резко остановившийся на полной скорости, вывернулся наизнанку.


Мент останавливает машину и говорит:
- Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000руб.
-О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так вы и пьян?!?
Тещя: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь


Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…


ООО "Обиженные": доставка воды на дом.


Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.


Если вас топят соседи снизу, значит у них там ваще пиздос!


В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.


Анатолий Кашпировский, бреясь у зеркала, случайно вылечил себя от энуреза.


Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.


Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился на стадии отбора.


Гармонист выпил 200 грамм для храбрости, и еще два литра из-за алкоголизма.


Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.


Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами!


Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!


Кругом враги, один я добрый - сижу в блиндаже, стреляю...


Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.


Маша Распутина перед выборами сменила имя и фамилию. Теперь ее зовут Раша Запутина.


В детском садике "Яблочко" гнилой директор.


А если все не пойдут с крыши прыгать, ты тоже не пойдёшь?


В женском аду все мужики геи. В мужском, кстати, тоже.


Дети это прекрасно: куда ни сядешь – в жопе кубик


К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.


Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приемный, то даже как-то приободрился.


Идет ослик Иа по тропинке, видит, лежит Пятачок - без ноги и без глаза.
- Что с тобой, Пятачок ? Кто тебя обидел ?
- Да, поспорили мы с Винни-Пухом на глаз, что он мне ногу не вырвет.


Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.


— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ НЕ СМОТРИШЬ ЧТО ЛИ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою! Это твои ноги? Классно! А это что, котлета? Господи, как красиво!


- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!


На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток...


Носки не презерватив - можно надеть и порваные.


Три стадии радиоактивного облучения:
1 Когда выпадают волосы
2 Когда рядом с могилой не растут цветы
3 Когда рядом с могилой выпадают волосы...


Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика) Тут другая, не поняла прикола, и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!