Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!


Вот уже глава МИДа Латвии признался в гомосексуальности, как будто в России кто-то в этом еще сомневался...


– Ты зачем вставил сверло в свёклу?
– Это свекло.
– Тебе 25 лет!
– Мне скучно. Ты скучная.


- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри…


Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
- Это не москали, это немцы!


Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.


Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?


Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.


Увидев на холодильнике только два магнита - из Магадана и Воркуты, воры-домушники помыли посуду и подмели пол.


- Дорогой, я беременна.
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!


Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.


Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
- Как?!
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!


- Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
- Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.


Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.


Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.


Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник!"


Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.


Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".


Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!


- Будешь шутить насчёт моей фигуры - получишь в лоб! Понятно?
- Да.
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить.


- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...


На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?


Не обижай курящих - им и так жить меньше!


- Добрый день. Есть минутка, поговорить о Боге?
- Нет.
- Так я ему и передам.


- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.


— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!


- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.


Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".


Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.


Когда кто-то плохо кушает, в мире грустит одна бабушка.


Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…


Мамина сотрудница – ну очень молодящаяся женщина. Любой намек на возраст воспринимает в штыки. По-прежнему считает себя красивой и желанной, хотя полтинник уже позади.
Как-то обсуждали коллективом, у кого насколько после 50 лет село зрение. Большинство уже с меньших диоптрий перешли на более сильные. Процесс в общем обычный, ничего особенного.
И тут выступает наша красавица: я, говорит, очки никогда в жизни не одену. Я как-то в оптике примеряла, глянула в зеркало, так я в них тааакая старая и страшная!
Тут мама возьми да и спроси: а может быть ты в очках просто лучше видишь?
Несколько дней не разговаривали!


— Решил спортом заняться Что посоветуете?
— Для понтов, или для самообороны?
— Для самообороны.
— Тогда бег.


- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
- Я не только не против, я буду рад ее видеть.
- А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее?
-Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.


Сегодня вечером открыл новый закон Мёрфи: если в микроволновку поставить разогреваться кружку с молоком, то она обязательно остановится ручкой к задней стенке микроволновки.


Поразительно, но самая большая скорость передачи данных – у курьера с шести терабайтным винчестером.


С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!


При замедленном воспроизведении видео краш теста « Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.


Чаек горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Тем более, когда его нальешь
Из чайника на голые колени.


Когда я был маленьким, все ребята во дворе летом играли
с водяными пистолетами. А у меня его не было.
Поэтому я брал у мамы утюг и брызгался из него.
Зато меня все боялись!!!


Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, мне стало великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно дико болит!"


Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет, блядь, "Коммерсант"!!


Дед мороз долго объяснял 12 летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы химичка сдохла.


Чубайс сунул пальцы в розетку, но электричество побоялось ударить своего властелина


Изгиб феррари желтой столб обнимает нежно. Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались...


Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел


Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.


В день крещения Руси священники купаются в фонтанах, спрашивают "в каком храме служил?!" и разбивают кадила об голову.


Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.


У очень толстой белки перезимовала только голова.


Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину.


Около 90% людей намеренно пишут слово 'шалаш' наоборот.


- давай к этой херне присобачим эту фигню!
- вы точно архитектор?


- Что может быть страшнее бультерьера, больного СПИДом?...
- Тот чувак, который его заразил.


Роман Абрамович закинув деньги на свой телефон, случайно купил Билайн.


.. Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.


Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".


Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.


Иногда, не сделанная вовремя эпиляция, останавливает девушку от совершения необдуманных поступков


Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.


Ужин был бы хорош, если суп был бы теплый, как вино, вино, такое же старое, как гусь, а гусь, такой же жирный, как вы.


Юрий Куклачёв по утрам вылизывается.


Сидишь себе никого не трогаешь, и тут хоп и ты уже жирная.


У маленького Никитки обнаружилась Джигурда.


Кассирша занималась сексом на рабочем месте и выбила самый большой чек в истории магазина.


Немногие знают, но если гладить кошку против шерсти, она будет говорить «УЯМ, УЯМ».


Сегодня утром нашел новенький "Айфон" и набор прищепок, и решил сразу же вернуть, вдруг эти прищепки сейчас кому то очень нужны!


Дед Мороз встал на табуретку, чтобы выслушать стишок будущего баскетболиста.


Когда Никита Джигурда писает, соседи думают, что кто-то сверлит


Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.


Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!


- Официант, я хотел бы три яйца!
- Эх, а кто не хотел бы.


Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
- Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой
- в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем!
- Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.


- Извините, можно к вам обратиться?
- Пошёл ты на...
- А это точно приёмная президента?


Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую: А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.


- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.


В мире животных
Кофе, которое пьёт жираф, успевает полностью остыть на пути до его желудка.
Вы когда-нибудь об этом задумывались?
Спорю, что нет - вы только о себе и думаете.


Глава Центробанка России заявила, что курс рубля больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.


Статья №1 Конституции Республики Молдова - Обои не должны пузыриться.


В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.


Пенсионный Фонд России советует: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни.


Кто такой "задрот"?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...


- Вам нравится моя дочь?
- В постели - да, а так - нет.


- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
- А ты думаешь, я выбирала, примеряла…


Выхожу я на большую сцену, снимаю микрофон со стойки, закрываю глаза и начинаю самозабвенно петь...
Всё бы ничего, если бы еще из микрофона вода не текла, и соседи в стену не стучали...


Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в милицию написать заявление, а сел за убийство.


Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.


Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите каждый день целая сковородка закуски.


Геннадий Малахов учился целоваться на девушках, чтобы в совершенстве делать это на помидорах.


Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.


Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.


Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.


Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.


Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он
уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким ху..ем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...


Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня чл@н пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.


- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!


В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!


— Милая, поиграй мне Шопена.
— Давай не сегодня. У меня голова болит.
— Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!


Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить
люблю! Курить люблю пиз.ец! Курил бы бл..ть 24 часа в сутки, просто не
вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без
сигарет, курить люблю пиз.ец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
-
Еб..ться люблю! Еб..ться люблю пиздец! Еб..лся бы круглыми сутками, еб..л
бы, еб..л бы и еб..л бы, хоть бы весь в п..зду залез, только чтоб голова
торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиз..ец!


Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре «камень, ножницы, бумага».


Тяжело быть женственной, когда ты сорокалетний тракторист.


Как говорил наш учитель по половому воспитанию, а теперь выйди и войди как положено!


У меня возникли проблемы с креативностью. И тому есть две причины: причина №1 и причина №2.


Утром - кофе Турбослим, вечером - чай Турбослим, ночью - борщ с беляшами Турбослим.


Плохой танцор считает, что ему мешают что-то в чай.


Бобслеист Иван прежде чем залезть в ванну, толкает ее по квартире 20 метров.


Как говорили в 14 веке: чума - это чума 14-го века.


Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.


Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?


- А от чего умер ваш муж?
- Его укусил комар…
- Ну что вы говорите, от этого не умирают…
- Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.


Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.


И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс.
Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.
У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...