Знаете ли вы, что во время ВОВ на Украинских фронтах воевали исключительно украинцы, на Прибалтийских прибалты, на Карельском - карелы, а на Волховском - волхвы?


- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)


— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...


— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай...


Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении
20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.


В животе шум и гам? Пердани! И всё пройдет!


Если бы Жители Юго-Востока кричали героям Слава и москалей на ножи и носили свастику,то не только бы марши были за Донецк и Луганск, НАТО бы уже бомбило куев


Девочка в кабинете делала физику. Но забыла закрыть дверь. Пришлось сделать и химику.


Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.


- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.


Водка – удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные!


- Бабушка, а вам этот ипподром рядом с домом не мешает?
- Ниииииеееееет!


— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.


- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.


В салоне МТС:
- ок гугл, кто такой маркшейдер?
- горный инженер и т.д.
- ок, гугл, кто такой продавец-консультант?
- тридцатилетний оболтус, не нашедший себя в жизни.


- Гризли?
- Слушай, зачем гризли? Так, руками задушили!


Гадалка.
— Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
— Но мой Сашенька не хочет.
— Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!


На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков «Водила» лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени...


Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.


МУЖЧИНЫ, ПОМНИТЕ : Женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама!!!


— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Нооовым го-о-о-одом! — Коля бл$дь отойди от берлоги.


- Плохо выглядишь. Что это с тобой?
- Понимаешь, купил 100 батончиков "Баунти". Ел три дня. Больше не могу!
- Сделай паузу - скушай "Твикс"


Препод в МедВУЗе объяснил приятное отличие болезни Паркинсона от болезни Альгеймера:" Лучше расплескать несколько капель коньяка из бокала, когда несешь бокал ко рту, чем забыть куда спрятал целую бутылку..."


Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.


Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней.


Родителей Вовочки вызвала в школу учительница:
-Ваш сын вчера нарисовал муху на парте. Я пол часа ее убить пыталась, все руки отбила, безобразие.
Папа Вовочки:
-Это еще что: он вчера дома на стене пивной ларек нарисовал, так мы с соседом три часа в очереди стояли..


— Бутылку пива, пожалуйста.
— Паспорт есть?
— Нет.
— Тополиный пух?
— Жара, июль.
— 60 рублей.


— А давай накуримся и снимем девочек?
— А вы точно психолог?


Собрались три священника. Стали рассказывать какие чудеса им были явлены по их вере. Православный батюшка:
- Была у нас засуха, боялись урожай погибнет. Все село пришло на молебен. И по усердным молитвам нашим дарован нам был дождь! Вот чудо!
Буддист:
- Это не чудо, это совпадение. А я вот усердно молился и мне явился сам Будда.
Раввин:
- Это не чудо, это галлюцинация! Вот я иду однажды в субботу из синагоги, а на земле пачка денег валяется. Что делать: нужно поднять, но суббота, работать нельзя! Я стал молиться, и молился так усердно, что, вы не поверите какое произошло чудо: суббота на минутку сделалась четвергом!


Заяц бежит мимо болота, видит - лось увяз по самые ноздри, пошевелится не может.
Заяц спрашивает- что увяз?
-Увяз.
-Пошевелиться не можешь?
-Не могу!
Тогда заяц начинает иметь лося в ноздрю.
Лось кричит: Заенька, что же ты делаешь!
Заяц отвечает: Молчи, рожа сохатая, из моих лап никто еще не вырвался!


- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...


- Да он же известный п#здобол!
- Не ругайся матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.


В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..


Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку
и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.


Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет… и поёт!!!
- Как такое возможно???— думает в недоумении мужик. — В следующий раз точно выясню!
Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз.


Пришел сын домой, мать его строго спрашивает:
- Ты курил?
- Нет.
- А почему от рук табаком пахнет?
- Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать.
- А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саша, ты гей?
- Нет, мама, я курил.
- Ну слава богу!


Cоветский изобретатель изобрел машину для автоматического бритья.
- Объясните, пожалуйста, принцип работы своего изобретения.
- Господа! Смотрите, все очень просто. Сюда клиент всовывает голову, а
из этих отверстий высовываются манипуляторы с укрепленными в них
опасными бритвами и бреют клиента!
- Но позвольте! Ведь у каждого человека своя, индивидуальная форма головы
и лица!
- Ну.. в первый раз, конечно, да.....


Приходит мужик домой разувается и видит ботинки огромного размера. Снимает пальто и видит плащ висит длиннющий... Ну он бегом в спальню, а там на супруге огромнейший мужик , под ним и любимую не видать... Здоровяк кряхтит... Муж не выдержал взял табуретку и кааак по спине даст... Здоровяк " Ну вот а ты говоришь не влезет!!


Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько нужно уток, чтобы их вес был равен весу целого медведя? Никогда? Я тоже. Что это за дурацкий вопрос?!
Но если вам всё-таки интересно, то ответ: 423.


- Любимая, я бросил пить!
- Лучше бы ты пиздеть бросил!


Глобус – чучело Земли.


Друзья подарили кота ещё год назад. Так он в коробке до сих пор на балконе и валяется


Покупая дешёвые презервативы, вы можете выиграть 250 тысяч рублей


Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.


Разрыв отношений - это всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно не приятно.


- Алё, здравствуйте. Я зверски убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.


Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения шестой плафон.


Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.


Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка.


Как бросить пить за один день: пьяный селигеровец случайно залез в палатку к Путину.


В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.


Скажи мне три слова и я твоя!
- Ку-Ку, Епта!


Дорогой! А как же супружеский долг?!
- Вечером долги не отдают... примета плоха


Ой, а кто это у нас такой маленький, скукоженный?
- А вы точно уролог?!


— Доктор! У меня депрессия.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но я же гинеколог


Смотрите новое шоу на Первом «Раз мы вас так достали, то мы просто переоденемся и снова споём».


Сельский паркур начинается со слова «Шухер!».


Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.


Обидел парень? Не беда! Наешься васаби и предложи сделать минет!


У кошек генетически записано вертеться под ногами – чтобы ты споткнулся, навернулся – и ей достались все ништяки, что ты несёшь себе поесть!


В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев молочные...


Утром - кофе Турбослим, вечером - чай Турбослим, ночью - борщ с беляшами Турбослим.


В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила:
– Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.


– Как стричься будем, молодой человек, под канадку?
– Я что, на пидора похож?! Под канадца стригите!


Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.


Для управления машиной "Лада Калина" нужно три руки. Третья - чтобы слезы вытирать?.


Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н.В. Гоголя второй Том был сожжен.


— О боже, мы ее теряем!
— Кого?
— Нить разговора.


В постели муж с женой. Он:
- Может мне минет сделаешь?
- Нет, у меня спина болит.
- Да я уж поднесу!


— То есть, Вы просто решили угнать самолет?
— Да.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолет угнать прикольнее.


Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
- Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
- А ты?
- А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.


Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: « Думаешь вплавь быстрее получится? »


Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к машине, представьте, что вам нужно отвезти тещу на вокзал, работает до минус 50 градусов по цельсию.


Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что ее ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд…


Услышав мое желание — золотая рыбка сдохла... Фея лежит в психушке... Хоттабыч побрился на лысо... а у Джина душевная травма.


Василиса Прекрасная ходит по болоту стрелу ранее выпущенную ищет. Глядь, Иван- лягушка в короне с ее стрелой сидит. Ну думает щас поцелую он в принца и превратится. Поцеловала- ни фига, поцеловала еще- ни фига. А Иван-лягушка говорит:
- отсосать надо!!! Сильно заколдован!!!


- Бывают такие девушки, что ты ей поверил, привёл к себе на квартиру, трахнул её как следует, а она тебя подло обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
- Да, это жестоко!
- И не говори! Психическая травма, психотерапевт, кошмары по ночам, слёзы в подушку, энурез...
- Девушки - козлы!


Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блин, вообще рехнулся?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Ну я им про новую вытяжку рассказываю!


- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.


- В кризис самое главное - семья и здоровье. А баррели, санкции - это всё такая херня!..
- Скажите, а вы точно министр экономического развития?


Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина: "Что за ботва?" -Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник: "Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет".
Врач: "Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга".
Программист: "А че они блять ночью не играют?!"


- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
– Ой, а это куда?


— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.


Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.


Простите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть тупых пидорасов.


Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.


Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.


Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.


К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: "Ничего что я без стука?"


Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.


Ночь. Жена будит Порошенко:
- Петруша, вставай, там Путин звонит. Насчет Минских соглашений.
Петр Алексеевич хватает трубку телефона...
Жена:
- Петруша, так он в дверь звонит....


— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.


- Что общего между президентами Америки и Украины?
- Они оба - шоколадные!


Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.


Есть только один вариант, что девушка забудет обиду на тебя — Альцгеймер.


- Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу.
- Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока.


– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
– Хорошая новость, поздравляю!
– Спасибо. Вы тоже съезжаете.


- Эх, приятно свежестиранную рубашку надеть!
- В крещение же нельзя стирать!
- Хм. Не думал, что моя стиральная машина исповедует православие.


Влечёт к ней безумно, боюсь совсем потерять голову...
(Из записок богомола)


Буддийскому монаху приснилось, что он - бабочка, сидящая на лепестках Лотоса Вечности. Но ведь и бабочке могло присниться, что она - монах. Тогда монах стал думать:
- Так кто же я, монах, которому снится, что он бабочка, или бабочка, которой снится, что она монах?
Его размышления прервал зычный голос:
- Петрович, заебал! Полетели собирать пыльцу.


— Дорогой, хватит пороть хуйню!
— Эта хуйня – наш сын, и он это заслужил.


- Руки вверх!
- Я сам знаю, как снимать майку.


- Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
- А где же им ещё быть?
- Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом.


Я видел, как просят деньги – кто со справкой, кто с гитарой, кто с медалями. Но чтобы с куском автобуса просили – такое первый раз