- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!


Секрет продвижения по службе.
Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары. Через 2 дня доллары продал и получил зарплату старшего научного сотрудника.


- Слышь, Вань, смотри какие клоуны!
- Зин, ну сколько можно! Тебе еще не надоели смотреть эти дебаты в думе?


Мама студентки ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Урюпинске нет никакого ночного консервного завода.


Николай Валуев разбил любимую вазу своей жены и просто заставил её полюбить другую.


Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.


В школу альпинистов не берут детей - сорванцов.


В Китае на десерт подают Доширак со вкусом клубники.


Украина начала покупать в России газ, электроэнергию, уголь… Скоро начнет покупать там и конфеты «Рошен».


Порядок в Киеве поддерживать и обеспечивать горожан теплом, оказалось намного тяжелее, чем морды бить неграм.


Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.


- Любимый, прости, что назвала тебя е6анутым.
- Ты же сгоряча...
- А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
- Я сороку перемалываю в блендере.


- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!!!


- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!


- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...


Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую — сохранением уцелевшего глаза.


Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?


- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...


- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.


- Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...


-Я хуею Клава, дом сгорел а ты жива.
-Я не Клава.
-Я всё равно хуею.


Людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами.


Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
- Папа, а что это там y тебя?
- Hy, это y меня там. . . ежик!
- Hи фига себе! Никогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!


- Ты меня уже задолбала со своими тупыми вопросами.
- Почему?


Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.


Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.



Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.


- Знакомься, моя девушка!
- Но тут никого нет.
- Главное - верить!


- Девочка, тебе сколько лет?
- Шестнадцать.
- А не дашь.
- Почему? Дам.


- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
- Да, без Наташки лучше получилось!


Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!


- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!
- А почему?
- Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? А пигмей все. Пигмей больше не нужен...


-Вай, вай, какие зубы!!
....
-Нет ну ты видел какие зубы а??
Женщина не выдержала, оборачивается и говорит:
-Мужчина откуда вы сзади ведите какие у меня зубы?
-Это ж блядь какие зубы надо иметь, чтобы такой жопа отъесть???


Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним
очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение,
и если я не перезвоню, значит это - вы..."


Едет автобус дальнего следования. Ночь. Все 40 пассажиров спят. В конце автобуса сидят два гомика. Одному "захотелось":
-Ваааась... Мошт.. это... давай, а?
-Ды не. Ты чо! А если кто-нить услышит???
-Да не услышат! Вот крикни чо-нить!
-ЛЮДИ! ДАЙТЕ КТО-НИТЬ ВОДЫ!!!
(Тишина)
-Вот видишь! Все спят!
-Ну ладно, давай.
Минут через 40 водила тормозит на заправке, подходит к дальнобоям и говорит:
-Мужики дайте сигаретку.
-Да у тебя ж полный автобус народу! У них чо не берешь?
-Ды нууу... Там один воды попросил - до сих пор в жопу ебут!


Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. «Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?» — «Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине».


Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.


Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него.


В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.


Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.


Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками: — Что вы украли в продуктовом магазине? — Банку с персиками. — И сколько же персиков там было? — Шесть штук. — Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала доносится голос зятя: — Она там еще и банку зеленого горошка украла!


- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.


Сидят на карандашной фабрике два рабочих - старый и молодой.
Молодой на низкую разплату жалуется, а старый ему говорит:
- Ты рацпредложение внеси! Тебе премию выдадут.
- А что тут вносить-то? Карандаш - вещь примитивная, улучшать нечего.
- Ну как нечего? Вот смотри, когда ты карандаш списываешь и затачиваешь, он укорачивается. И в конце пару самтиметров ты просто выкидываешь, потому что держать уже неудобно. Так?
- Так.
- Ну вот и предложи в последние 2 см грифель не пихать - экономия будет.
- О, точняк!
Пошел молодой, внес рацпредложение, получил премию, пропил вместе со старым и снова на жизнь жалуется. Тот ему снова говорит:
- А ты рацпредложение внеси!
- Какое? Мы ж и так уже считай невозможное сделали!
- Ну как так какое? Вот смотри, у наших карандашей в последних двух сантиметрах грифеля нет, и писать этой частью они ведь не смогут. Так?
- Так.
- Ну и предложи отрезать эти 2 см нахрен!


- Кто ты по знаку зодиака?
- Отъебись.
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...


В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.


Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.


Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.


В зоопарке:
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны!


Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
"Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."


— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!


Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.


Можно ли проникнуть в компьютер, если он отключен от сети? Можно, отвечают тараканы...


У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал ребенка.


Мальчик с костлявой попой отбил папе ладонь


Победить видеопиратов очень просто. Надо снимать фильмы, которые никому не нужны.


– Что вы делаете с правдой?
– Я её вру.


-Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
-Это твоя ширинка.
-Открывай, говорю.


— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
— А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?


Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»


— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?


– Дай фломастер. Палец надо покрасить.
– Зачем?
– В гости иду, носок дырявый.


— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».


-Как зовут того, кто всех знает?
-Ахуй.


Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть бы пять минут не думать о работе, а?


За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.


Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.


В конкурсе "Я угадаю эту мелодию с одной ноты и переключу канал" явным лидером будет заставка дома-2.


Монгольские врачи сбивают температуру палкой.


Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...


Стала известна тайна запаха сероводорода на Юго-Востоке Москвы! Гигантская жп** предупреждала нас о своем приходе как могла!


- А правду ли говорят, что ты запоминаешь имена людей, которые тебе как-то навредили, чтобы потом им отомстить?
- Что за бред!? А кто, говоришь, тебе это сказал?


Кризис по-русски:
— в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
— в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
— в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки.


bayaderka:
Что вы планируете делать с отдыхом летом 2015? Продолжите ли ездить в Европу, переместитесь в Крым или дача у родителей тоже станет неплохим вариантом?
ismolnik:
Думаю кататься на лифте,
Выходить на случайных этажах,
Любоваться рассветом, закатом,
Аромат цветов вдыхать.


x: Я боюсь девушек, аж руки трясутся, как стать смелее?
у: зачем тебе девушки, удовлетворяй себя трясущимися руками


xxx: заказчики говорят, очень плохие инструкции, непонятные
ххх: "Вот - написано "нажмите клавишу Enter". А про то, что её потом надо ОТПУСТИТЬ, нигде не сказано"


Я сегодня понял, что у Украины очень мощная экономика - ибо они жили с Крымом 23 года и такой хуйни у них не было!


Муж без жены - это как дуб без дятла.


Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.


Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.


– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...


ххх: А я знаю, почему твой муж не умиляется котикам.
ххх: Для тех, кто родился и вырос в деревне, животные делятся на "съедобное-несъедобное"....


Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет, вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?


В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.


Знаете ли вы, что на языке синего кита могут поместиться 50 депутатов, и что для большинства из них это будет самый осмысленный поступок?


На заседании правительства:
- Кроме вырастить Путину усы и нарастить Набиулиной сиськи, есть еще предложения?


В Эльдорадо:
- Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!


Не столько пугает кризис, сколько тот факт, что делиться опытом выживания во время санкций к нам приехал президент Зимбабве, где каннибализм считается обычным делом.


Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом - а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?


Молодожёны - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.


Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?


Только один кандидат сможет в России выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.


Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…