За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.


Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи.


Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.


Судят гинеколога:
- За что Вы убили проститутку?
- Иду, значит, с работы, а в подъезде эта тварь подходит и говорит: "Дай пять рублей, пи-ду покажу".


Батя сидит в интернете, звонок в дверь он встает открывает дверь, а там сын дембель. Отец посмотрел на него и говорит:
- ты когда выходишь из дома хоть скажи куда....


Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом мужчина с ребенком. Мальчик пьет сок из пакетика. Допил, папа забирает пустой пакетик, расправляет аккуратно, говорит: "давай сюда, нам еще за него заплатить надо". Тот удивленно: "зачем, я же все уже выпил?". Папа, тяжело вздыхая: "Так надо, сынок. Это называется — кредит!"


экстрасенс сеанс устраивает:
- Доктор, я с рождения ничего не вижу.
- Встань и посмотри на этот прекрасный мир.
- О чудо! Я прозрел!
- Доктор, я не могу ходить!
- Встань и иди - Чувак встал и пошел. - О чудо!!! Я могу ходить.
- Доктор, по-моему вы нас наебываете
- Сиди и не пизди...


Бесят люди, которые говорят, какие они толстые,худые,некрасивые,глупые. Зачем ты это говоришь? Я и так вижу.


Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?


У меня соседка, снизу такая образованная женщина, 20 минут дворника матом крыла и не разу не повторилась, молодец... учительницей, оказывается, работает.


Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.


Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!"


Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. — Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? — Раздеваться здесь не запрещается.


Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на xpен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!...
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет.


Мужик приходит в аптеку как раз в тот момент, когда фармацевт ее спешно закрывает, чтобы ехать на вокзал. Фармацевт его спрашивает:
- Что вы хотели?
- Да мне всего лишь нужно что-нибудь такое, чтобы пропотеть.
- Отлично! Тогда берите вот эти чемоданы и несите мне их на вокзал, и побыстрее.


- Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
- Может айпад или айфон?
- Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?


- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!


- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.


— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.


Хитрости жизни:
Чтобы не потерять беспроводную мышь - привяжите к ней верёвку.


Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.


Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.


Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.


Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.


Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете!!! — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед. Через год опять привозит жену рожать. — Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач. — Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед. Через год снова жена рожает. Врач деду: — Эй, дедуля, смени масло — черненький родился!


Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день.
Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась.
Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает:
- Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут?
"Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома".


Ехали тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству. Ключевой момент: все – бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники. Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сидения и положили здоровенный синий кислородный баллон для сварки. И втопили 90-100. На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. Жигуль стал на два колеса, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив десяток метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушел в лес через лобовое стекло. Когда подбежали к машинке:
- Ты как? Живой?
Водитель поднял безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!


Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.


На саммите ЕС Петр Порошенко заявил, что Украине срочно требуется помощь, иначе скоро может быть пройдена "точка невозврата". Судя по сообщениям с фронта, он имел в виду, что скоро ему просто некуда будет возвращаться из поездок в Европу.


- А моржи перед купанием в проруби раздеваются?
- Да.
- А есть, которые не раздеваются?
- Есть. Они называются: не смотрящие под ноги рыбаки.


Когда на обеде в Букингемском дворце принц Чарльз разбил любимую чашку английской королевы, та непроизвольно выругалась:
- Твою мать.


– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.


Голодная белка рыскает по лесу в поисках пищи.
Навстречу волк:
- Белка, в лесу все мое!
- Знаю, серый, но мне много не надо, хватит и половины шишечки.
- Ну что, на полшишки можешь рассчитывать, - ухмыльнулся волк, - и полез на белку...


Если вы стесняетесь поднять монетку на людной улице, сделайте вид что присели покакать и незаметно поднимите приглянувшуюся вещь)))


У близорукого гиниколога всегда мокрый нос


Хакеры взломали страницу в Фейсбуке министра внутренних дел Украины Авакова и нанесли ему поражение в живой силе и технике.


Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе..
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!


Серьёзные разговоры не мой конёк.
Мой конёк - горбунок.


— Дорогой, я оставила трусики дома.
— А голову ты дома не оставила?


— А давай накуримся и снимем пpocтитуток?
— А вы точно психолог?


Наконец прояснилась причина появления в Черном море кораблей ВМФ США: ВМФ Украины планирует морские учения. Необходима буксировка.


Уезжайте! Возможно, тот парень в хоккейной маске в лесу совсем не хоккеист.


Этот неловкий минет.


Однажды твой позвоночник скажет: "Нам было здорово, мы делали вместе много клевых штук, но я хочу налево".


Единственное что меня раздражает в моем воображаемом друге, это то, что он постоянно роняет телефон когда я прошу меня сфотографировать.


Я совершенно не умею намекать, если вы понимаете, о чем я.


Работал в свое время на стройке, был свидетелем одного интересного случая. Как обычно, основная рабочая сила там - это ребята из Средней Азии. Был там у нас один здоровяк таджик Анвар, под два метра, рама широкая, во общем, шкаф еще тот. Был он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в одном флакон. И Валентин Петрович - мастер, в основном он и "рулил" всеми работягами. На объекте в тот время жестко взялись за соблюдение трудовой дисциплины, СНИПов, техники безопасности и т.д. Тр@хали за нарушения по-черному. И тут Петрович видит, как Анвар несет пропан для резки металла. По правилам нельзя было одному тащить баллон, только вдвоем разрешалось, если по объективным причинам нельзя воспользоваться спецтележкой (например, поломка ее или труднопроходимость до места). Налетает, значит, Петрович "аки коршун" на бедного таджика и давай его крыть: "Твою медь, Анвар! Нельзя, нельзя так делать! Что ж ты один баллон то таскаешь, геракл ты этакий, когда по два надо?! Хочешь, чтоб нас выдрали по полной?!" Валентин пошел в курилку нервы успокоить, возвращается и у него аж слезы из глаз выступили от увиденного: идет Анвар и на каждом плече по баллону несет.


- Здравствуйте, я хочу взять отпуск!
- Я вообще вас впервые вижу.
- Значит можно не идти на работу?
- Делайте, что хотите.
- Ура! Отпуск!


"Снесла Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое. Дед бил не разбил, бабка била не разбила."
Мораль: с годами люди тупеют.


По утрам я обычно ем гречневую кашу. Или, если очень спешу, гречневую крупу.


Книги - это мертвые татуированные деревья.


Не водка, а этиловый фреш.


Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
дверей.
1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так
вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой
яблочный пирог.
2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые
руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная,
как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с
удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после
трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы
теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь
каждый день.
7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное
варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Заебали...


- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно
обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичная...


Бабушкины пирожки были настолько вкусны, что приставы постоянно забывали зачем пришли.


Павлик весь день хвалился всему отделению травмотологии, что пожал руку Николаю Валуеву.


Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.


Чем старше бард, тем тяжелее свитер


"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...


У Игоря не было бабушки, поэтому родители просто просили его уйти на месяц.


Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.


– Ты куда?
– Гулять.
– Что значит гулять?!
– Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух!


- Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?
- А кто Вас заставляет ходить в тени?


Уехал мужичок работать кальянщиком на дорогой французский курорт. Через два года приезжают к нему друзья, а у него огромный дом на берегу моря. Они: - Откуда бабло?!
- Так люди же богатые тут. Платят от 3-х тысяч евро за вино для кальяна!
- И что?
- И курят дешёвый портвейн!


Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.


У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!


Справку о том, что не гей, я ношу в своей косметичке


Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.


Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.


Никогда больше не буду так плюхаться на диван - думал отец, снимая сына с люстры.


Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.


Идут Винни с Пятачком по лесу, молча.
Час идут, два идут, три идут... Молчат.
Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз...
Пятачок удивленно, вставая с земли и держась за лоб:
- Винни! За что?!!!
Винни Пух обиженно:
- А че ты идешь, молчишь, хуйню про меня всякую думаешь...


- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы попу горячим чаем не обжечь.


Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули...


Если заменить слово "аминь" на "такая вот херня", многое станет на свои места.


Монах Шаолинь может многое, но в основном шаро@бится без дела


Детство уходит по-английски, не прощаясь... Маразм, приходит по-нашему - не поздоровавшись...


Немой петух по утрам вибрирует.


Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.


Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.


Армянский пловец занял на Олимпиаде три тысячи долларов


- хочу говна!
- ну, милая, это же говно...
- хочу говна!
- ну, держи...
- намажь на хлеб
- вот
- посоли, поперчи
- держи, дорогая
- попробуй
- но...
- попробуй
- ...
- ну и как?
- говно как говно, милая
- не хочу


Выбежала Василиса-прекрасная во двор,
три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась…
Ну а х*ли делать, эпилепсия!


Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.


Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".


Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки


Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.


Объявление в газете: "После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак".


«От винта!», - радостно вскрикнул патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.


После того, как Маша отжалась 40 раз, учитель физкультуры передумал оставить ее после уроков.


Наступила осень, птицы откричали, вот напьюсь я водки и усну в печали…


Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.


Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.


В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.


Подарила на свадьбу пустой конверт, который открыли в моем присутствии, а что ты знаешь о неловкой ситуации?!


Робкий муж, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале.


Купил теще билет в цирк в 1 ряд на представление с живыми тиграми... Сижу, натираю ее туфли салом...


Жили были два друга.Ветеринар и гинеколог.И вот однажды ветеринар за рюмочкой просит гинеколога:
-А возьми меня на прием, сколько лет живу, а живой человечьей пизды в глаза не видел.
-Да какой базар- говорит гинеколог -ты только халат белый одень, и молчи самое главное.Лады?
-Лады.
И вот приходит он к гинекологу на прием, в белом халате, с умным лицом.Заходит в кабинет деваха красоты неописуемой, гинеколог ее в кресло само собой усаживает.И шепчет ветеринару типа иди смотри сколько влезет.Ветеринар смотрел- смотрел, затылок чесал, впечатлился.И спрашивает шепотом:
-А можно я потрогаю?
Гинеколог - валяй, трогай.
Ветеринар пальцем в пизду.
Деваха пискнула : -Ой!
Ветеринар опрыгнул и орет : -Тпррру стоять!


Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать..
Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг.....
кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву.
Какая-то сука перевела часы на "летнее время"..


Электросварщик Иванов был очень не доволен своими родителями.
Это ж надо было так сына назвать: - Электросварщик!


- Никак не могу придумать, что Вадику на 20 лет подарить. Не подскажешь?
- Ну тут надо знать, чем он увлекается.
- Да ничем. Дурью только мается!
- Ну так значит дурь ему и дарите!


Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!


Двое школьников разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. - За что? - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.


Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.


Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...


- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!


- Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
- Он там будет даже если вы туда не пойдёте.


1.Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь хозяина собаки по голове.
4. Уходишь.


- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь


У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?...


Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.


Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку...