— После шести есть нельзя. Вот ты,девочка, сколько тебе лет?
— Шесть
— Всё, не ешь.


- Можешь не сомневаться, подонок, я всё дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?


- Не нравишься ты мне, сука мерзкая
- Ну мам..


— Мы богаты...
— Душевно?
— Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.


В каждой девушке должна быть изюминка, заёбинка, хардкоринка и упоринка.


Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли ли со стены букву "Д".


Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств...К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.


Саша вовсе не расстроился, когда отец нашел у него марихуану и заставил скурить всю пачку.


Древняя китайская мудрость
гласит: "НИ СЫ!". Это означает: "Будь безмятежен, словно цветок
лотоса у подножия храма истины


Разговор двух джентльменов:
- Сэр, как насчет гольфа?
- Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- Тогда как насчет крикета?
- Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- Может по бренди?
- Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
- Тогда может выкурим по сигаре?
- Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось, но моему старшему сыну...
- Как, сэр!!!??? У вас есть еще и младший сын?!


– Мама, откуда берутся дети?
– ВОТ ОТСЮДА АХАХАХАХ


- Да ну, этот ваш Карузо - ничего выдающегося! Голос слабый, фальшивит, шепелявит.
- Вы что же, были на его концерте?
- Да нет, как-то Рабинович напел.


Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату...


Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…


- У меня оригами не выходит никак.
- А давно съел?


-Доктор у меня горло болит.
-А вы Упса попробуйте.
-Да, вы что. Я у деда-то не пробывала...


На информационной войне получил информационную контузию, лежу в информационном госпитале, смотрю терапевтические картинки с котами.


Никогда не отчаивайся! Даже если вас съели, у вас есть два выхода...


Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно... по дороге на свои три работы.


Если ты сурикат, а твоя девушка эпидермис, значит, у вас закончилась фантазия в ролевых играх.


Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.


— А что Вы сегодня вечером делаете?
— Рыбу чищу.
— Какая Вы конкретная женщина…


Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья скажут им: «Чё ты как пuд@p?»


Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.


Женщина на всем свете боится только двух вещей - одинаковых.


Я хочу за тебя замуж, но я понимаю... что одного моего желания мало... поэтому я взяла пистолет...


Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия. Адрес.
Парень: Иван Петров. ул. Московская, д. 3, кв. 10...
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не прoживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты два раза приходили, тебя спрaшивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не прoживает.


— Билл?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билл?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билл?
— Потому что он нафиг никому не нужен, Гарри.


- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю.


- Мамочка, можно мне искупаться в море?
- Ни в коем случае - смотри какие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно - он застрахован.


Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебится"...


А давайте москалям наваляем!
Давай! А если они нам?
А нам то за что?!


— А у вас есть муза?
— А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!


— $?@#$,вы мрази! суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
— Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.


И чтобы доказать вам, что я не бездушный бессердечный сноб, сейчас я заставлю своего одноногого раба Егорку станцевать вам сальсу. Егорка, выходи.


- Гиви, ты любишь помидоры?
- Есть люблю, а так - нет


Приходит холоп к барину,говорит
-Дай мне барин ржи ведро,а то детей нечем кормить.
-Барин-Ты пойди к жене, скажи я велел и она тебе насыпет.
Пошел холоп к жене барина,говорит барин велел чтоб ты дала потрахаться,жена из окна кричит барину-Давать!!!???барин кричит-Давай!!!
Заходит барин в дом , а там холоп раком жену его шпилит.
Барин орёт РЖИ,РЖИ ДАВАЙ ДУРА!!!
Жена И-И-И-ГО-ГО,И-И-И-ГО_ГО!!!


В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!


Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.


Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.


Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым.


Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.


Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо — сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке — все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: — Мама, я здесь не поеду. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ... Участковый позеленел.


Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору:
А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь!
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...


Пациент доктору: Я ничего не помню. Была авария?
- Вы попали под поезд, и вас прооперировали
- Значит, я в больнице?
- В основном, да


В бар заглядывает монашка и, убедившись, что посетителей нет заказывает ящик пива.
- О, сестра Клементина, что я слышу? Решили устроить в монастыре попойку?
- Ну что вы! Просто... на пиво хорошо накручивать волосы, вот мы с сестрами и решили...
- Ах вот что! Ну тогда советую взять вот этих сушек с солью - отличные из них бигуди получаются!


Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью...
- Что случилось, Баракушка? - спросонок недовольно вопрошает первая леди.
- Да кошмар приснился... Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве...
И Путин вдруг говорит: "А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме"... - А я не готов!


- Люся давай хоть сегодня без средств предохранения?
- Это почему?
- Жарко...


- Сынок, почему директор снова вызывает меня в школу?
- Да он просто ох-ел в край!


Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз за ночь. Старик не выдерживает и нервно орет:
-Убери ты етот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты МЕНЯ ебешь!


В жаpкий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой гоpодок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место,
куда никогда не пpоникает солнце. Стаpик, болтающий около pасположенного
pядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал ? - спpашивает он.
- Губы потpескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает ?
- Hет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.


Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на хуй дети?! Фашисты!!!


Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг.
Спрашивают у хозяина: твоя жена что - рыбу жарит?
- Да не-е - пизду феном сушит...


– Я не как все девушки.
– Я знаю, Толик, я знаю…


— Откройте! ЦРУ!
— Не открою! Цри за дверью!


Приходит лысый мужик к доктору: -Доктор, такая проблема, у меня в мои 30 лет на голове ни одного волоса, что мне делать?? ?
-Голубчик, подскажу Вам верный совет. Приходите домой, раздвигаете жене ноги и возите там своей лысиной.
Пришел, повозил, через неделю бац, волосы появились. Думает надо жену отблагодарить... Свожу её в кино. Пришли расположились, и вдруг мужик видит перед собой лысого мужика. Думает надо подсказать ему верный совет. Бьёт мужика по плечу, тот поворачивается, а у него борода до колен. - Мужик?? ? Ну ты и СЛАСТЁНА..


Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.


Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.


- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.


Фраза доктора: «До свадьбы заживет» — сильно удивила 97-летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах.


- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...


- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!


Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...


Я когда в кино иду, тупо выбираю на афише самый длинный фильм.
А что: цена ведь одинаковая, значит, длинный фильм смотреть выгоднее...


- Вадик, ты смотрел фильм "Семь психопатов"?
- Он про психопатов?
- Да. А теперь угадай про скольких?


Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...


Никогда!.. Слышите НИКОГДА!.. Да в принципе ничего, просто хотел заинтриговать...


Я тебе покажу горячую женщину', — бормотала она, насыпая перец в презерватив...


По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию...


Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.


Встретил новый год со своим любимым котом. Он жрал Вискас, а я - оливье, а потом наоборот.


По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато.
И действительно, неважно бежит …


- Сгинь!
- А где волшебное слово?
- Сгинь нахуй!..


- Ну нихера себе, я бы на Вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психолог из Вас так себе.


На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.


Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие то и меня забирайте.


Водил тебя с собой по барам,
Концертам, вечеринкам, встречам,
А ты взяла и отказала...
Печень.


— А Саша выйдет?
— Нет, у него пожизненное.


Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.


Ромашка бывает двух видов : "любит" и "неправильная какая то ромашка".


Шлюхи считают шлюх шлюхами, но себя шлюхами не считают.


— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!


- Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
- Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.


- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?


Офисное наблюдение. Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима.


Сколько же вокруг нас злобы и негатива, почему нельзя быть добрее к друг другу, твари поганые?


Я же женщина... . И вредность у меня в базовой комплектации...


Интересно, а пить водку в полночь, считается после работы или до?


В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.


— Доброе утро, любимая.. Как спалось? Что тебе снилось?
— А ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ? ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ?
— Ой, иди нахуй.
— Так-то лучше...


Пишет парень с нашего рыболовного форума. Но история собственно не о рыбалке. Далее от его имени: Хлопцы, поздравьте, женился я в пятницу! все бы хорошо, но вот накануне в четверг решили мы с невестой прогуляться в парке. То да се, решил я показать какой я спортивный, ловкий и сильный. Стал камешки подбирать и вдаль бросать. Невестушка тож решила заняться этим высокоинтеллектуальным делом. Подобрала камешек этак грамм на 200. Размахнулась. Бросила. Как вы думаете, куда он полетел? Правильно. Мне в лобешник. Немножко полежав на травке, я встал. Покачнулся. Снова лег. Врачи скорой после того как им было разъяснено как именно я пострадал не сразу смогли встать с газона. Смешно им видите ли стало. А как узнали что у меня завтра свадьба... Икота и слезы от смеха долго их мучали... Зафиксировали сотрясение мозга. На лбу офигенный кроваво-синий рог. И что вы думаете? Свадьба все равно состоялась. Фотки и не просите, не покажу.


Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.


Цыгане украли мерседес С-Класса. А это, между прочим, 250 лошадей.


Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тысяч рэ. Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?


В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе


Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.


У фрезеровщика Бубыкина на руках по 10 пальцев. Хорошо, работать не по специальности!


Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел.


Дорожный рабочий так был рад беременности своей девушки, что начертил 30 км двойной сплошной линии.


Жена ведущего программы «Очумелые ручки» просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.


Верх издевательства над Гринпис — Красная Книга в кожаном переплёте.


Разъехавшись ,стремянка научила старого деда делать шпагат.


Когда Анна Семенович едет за рулем, у нее постоянно работает гудок.


Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.


Уже по дороге в подвал Света начала сомневаться, а будет ли фотосессия?


Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекеты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.


Одноглазый психолог начинает свой сеанс со слов: «Мне бы ваши проблемы».


В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.


Моей дочери 4 года. Пытается выпросить у меня балетную пачку, не зная, как это называется. Говорит: "Купи мне юбку, чтоб стояла , как воротник у трицератопса! "


Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.


Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Вовочка.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.


Согласно тестам «Космо», Семён - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.


У пекаря, которому изменяет жена не рога, а рогалики.


Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчётливее понимаю: валить надо не из России, а с планеты!