Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.


В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.


Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.


- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!


В мастерской по ремонту обуви:
- Я пришёл за своими ботинками.
- С Вас 500 рублей.
- Вы же говорили, что будет 1000?
- Да, но мы один ботинок потеряли...


- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже без головы прилетела.


Если долго стоять на улице в колготках
"в сеточку", то можно не только простыть, но и заработать


- Дядя Федя съел медведя!
Шутили дети, не догадываясь, что Федор Конюхов в тяжёлых таёжных условиях был вынужден пойти на этот шаг, будучи вегетарианцем.


- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни торжественный голос папы:
- Да!.. Бог!


- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!


Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…


- В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
- Так вроде 20-го же инаугурация?!
- Я про китайский календарь, вообще-то...


- Зачётный пердак!
- Хочу заметить, проктолог вы так себе.


- Поджаренный хлеб.
- Звучит как тост!


Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну, маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00.
- И что я буду делать восемь часов на кладбище?


Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну, бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...


Сидят за столом четверо. Американец, Француз, Русский и Японец.
Американец говорит: - Я когда полтос бурбончика выпью, у меня член на пять сантиметров увеличиваеться!
Японец глаза округлил и спрашивает:
- В толщину?
Амер отвечает:
- Нет, в длину.
Француз заявляет что после бокала Hennessy член увеличивается на десять сантиметров!
Японец глаза округлил и спрашивает:
-В толщину?
Француз заявляет:
- Нет в длину.
Русский говорит:
-У меня после десяти бутылок водки и ящика пива, ХУЙ становиться как ДЫНЯ!!!!
Япошка с охуевшим взглядом спрашивает - В ТОЛЩИНУ??????
Русский ему отвечает!
-Нет, блять, НА ВКУС!!!!!!


Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...


Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...


- Как дела?
- Открыл свое дело, женился, на Новый год летим в Тайланд. А у тебя?
- А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.


Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!"
И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит
— Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя хуй видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!


Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".


- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.


АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала" - это не беспилотник.


Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.


Выходя из барака Белого Дома, Обама демонстративно наложил на его пороге последнюю кучу санкций.


Когда она красит ногти разными цветами - это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках - я дебил тупой.


Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников...


Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...


Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в конторе.


Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.


Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"


- Где твой кот?
- Жена к ветеринару повезла.
- Заболел?
- Да-а! Кастрит!


- Я когда выпью - такой балагур!
- Балагур? Ты разбил телевизор ёлкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус!!!
- И на Солнце пятна есть.


— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.


- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!


Иду на работу...Прохожу мимо девушки в положении, которая курит...Не выдержала, говорю:
— О ребенке что ли подумай!" Ответ убил наповал: "Да вы з@ебали уже! Жирная я, а не беременная! ''


Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов, получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.


Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?


Вечером 31 декабря маленький женский авто въезжает в зад крутой тачке. Из крутой тачки вылазит дети гор и с наездом на девицу. Типа да мы тебя, ну ты попала, прощайся с квартирой и т.п. А девица и говорит:"Сегодня новогодняя ночь, а я снегурочка! Сейчас позвоню Деду Морозу и нет проблем!"
Позвонила. Через пять минут подваливает машина с ОМОН, дети гор лежа мордой в асфальт прочитают:" А говорила будет Дед Мороз!"
- ну извините, дедушка очень занят, прислал своих отморозков!


"Это не ты, а я."
~ Китайцы смотрят семейные фото.


- Вы не толстая. Вас просто легче найти...


В дурдоме носки по 7 метров длинной вяжут, через каждый метр пятка.


От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда – на чём именно она вертится.


И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил…


Секрет спокойствия: моешь чашку - думай о чашке.


Полиция поймала пьяную работницу ЗАГСа, пишущую на стене: "Мендельсон - х#й!"


Мало кто знает, но в Питере говорят не "хурма", а "хаверма".


- Любимая, я у тебя первый парень?
— Конечно!
— А как же Леха?
— Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!!!


- Я тут посчитала, что если средняя длина члена 15 см, и если сложить все члены планеты, получится 525 тысяч километров. Расстояние до Луны 380 тысяч километров, плюс-минус...
- Аллочка, я вижу, тебе на работе не скучно...


- Вы слышали, Трамп жалуется, что передача власти от Обамы идёт совсем не гладко?
- Ещё посмотрим, что он скажет, когда въедет в Белый дом. Небось, все краны будут скручены...


В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.


Сняли порно-версию фильма "Ёлки" - "Палки"


На симпозиуме по трансплантологии слехнулись два профессора. Русский и Американец.
Американец говорит:
- У нас в Америке такой случай был, рабочему на стройке метелка с сотого этажа упала прямо в лицо, и оба глаза веточками выбило, а врачи чурочки деревянные обточили, в глазницы вставили и пациент снова видит!
Русский ему отвечает:
- Это хуйня! У нас в России пьяный тракторист во время пахоты из трактора вывалился, ему плугом ХУЙ отрезало, врачи ему вместо хуя коровье вымя пришили, так он теперь четырех баб ебёт и двадцать литров молока в день дает!
Американец прищурился и хитро спрашивает:
- А кто это видел?
Русский ему отвечает:
- ВАШ, С ЧУРОЧКАМИ!!!!!


Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!


- Наши отношения строятся исключительно на сексе.
- У нас же ещё не было секса.
- Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой всё так херово?


- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Нееее, экстрим не люблю.


– По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
– И чо?
– Положи мандарин на место, дебил!


- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит?
- А ты ее кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.


- Будешь смотреть новогодний "Голубой огонек"? Там все наши будут - Кобзон, Пугачева, Ротару, Лещенко, Аллегрова...
- Не, я на Новый год этот "Бессмертный полк" не выдержу.


- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.


Фирма досуга ООО «А-А-А»


Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.


Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она выйдет замуж.


Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.


Первым словом ребёнка в семье окулистов было "шбмнк".


Зачем 30 лет назад? Ещё пять лет назад дурдом гарантирован, если сказать: мне только нужно сигарету заправить и поставить на зарядку!


Рекламный слоган туров в Турцию:
Увидеть Стамбул и умереть!


- Слышь, братан, а что такое "партнёрские отношения"?
- Это когда твоей бабе на тебя пох*й. И тебе пох*й, что ей пох*й.
- Ага. А если мне не пох*й?
- Значит, ты психологически нездоров и тебе надо лечиться от созависимости.


- А ты не из Хабаровска?
- Нет, я из Владивостока
- Ну этот город рядом же да? Сколько минут туда ехать?
- 720


— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?


Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! Она меня бросила, а не ушла от меня


Он прошел огонь, воду и медные трубы, но все равно остался добрым молодцем. Он – САМОГОН.


Степан никогда не запирает свой автомобиль,т.к.он единственный угонщик на селе.


Если у вас дома очень сильно пахнет то ли бензином, то ли газом, успокойся, поставь свечку и помолись...


Привезли на квартиру мебель (два грузчика и водитель)
Первый грузчик пошел говорить, что мебель доставлена
звонит в квартиру, тут открывает дверь женщина. Грузчик говорит - "я грузчик привез вам мебель" тут тетка силой затаскивает грузчика в квартиру, закрывает дверь и делает минэт ему.
после этого грузчик спускается к своим и говорит что с ним произошло, никто ему не поверил.
поднимается второй грузчик
звонит в квартиру, открывает женщина, он ей - "я грузчик привез вам мебель" тут она как и с первым затаскивает его в квартиру и делает минет
второй грузчик спускается и говорит - "внатури, правда!"
тут решил попробовать водитель
поднимается,
звонит в квартиру, ему открывает дверь женщина он ей и говорит - "я водитель привез вам мебель" тут женщина отсчитала 300 рублей и отдает водителю.
водитель с непонятной рожей спрашивает у неё - "а минэт" тут она ему и отвечает - "мне муж ясно сказал - водителю 300 рублей а грузчикам хуй сосать !"


В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!


оркестыр ехал на гастроли
в автомобиле на урал
и рефлекторно в каждой яме
играл


библиотекарша елена
увидев рваный переплёт
душила игоря но тихо
чтоб соблюдалась тишина


а перед самым новым годом
смешная стайка мужиков
часами кружит в летуале
в глазах беспомощность и страх


поехал милый на рыбалку
и удочку забыл свою
наверно удочка другая
есть у него скорей всего


Рак не любит, когда в реки,
Нарушая их уют,
Проезжающие греки
Руки всякие суют.


оксану трогают матросы
не в смысле нагло за бедро
а за душу берут суровой
матросской красотой своей


Санитарки ради шутки
Мажут супер-клеем утки


одно другому не мешает
аркадий думал на крыльце


у красной шапочки вконтакте
товарищ из тамбова есть


Снял он обувь — стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма — лоск пожиже,
Без очков — на вид глупее.
Шапку скинул — плешь наружу,
Без перчаток — руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул — хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника — как нищий.
Скинул майку — вовсе тощий,
Сбрил усы — такой носище!
Посмотрела — засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось
— И не будет человека...