Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.


Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.


Очень злой мальчик при каждом падении звезды загадывал падение еще одной звезды и за выходные уничтожил целую Галактику.


8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.


Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.


Раз в месяц Наташка Поклонская тоже мироточит.


- В нашей пьесе вы будете играть жиробаса-пидораса.
- Карабаса-Барабаса?
- Нет


Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.


Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.


Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.


А я понял, почему ЕС хочет отправить беженцев в Грузию. Им скажут, что они едут в Джорджию. Беженцы такие: «Вау, в США!»


- Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?
- Успокойтесь! Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю.


— Чем заполнить пустоту в своей жизни?
— Работой
— Что-то связь прерывается
— РА БО ТОЙ
— Не слышу
— Работу найди
— АЛЛО


ЧП в детском саду-дети матерятся. Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось, что за несколько дней до ЧП в детском саду работала бригада сантехников. Ну вызвали их на «ковер» и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
- Я стою и держу стремянку, а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник, ну я ему и говорю:- « Коля, неужели ты не видишь, что раскаленный металл падает мне за воротник? Пожалуйста, не делай так!»


"Почта России" разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.


Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.


Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.


Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов какого-нибудь мудака.


Я заметил, что, если заправлять штанины брюк в носки, то люди не будут требовать от вас слишком многого.


Жена дрессировщика после секса получает сахарок.


Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...


- Девушка, можно снять вас на камеру?
- А сколько человек в камере?


Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:
— Из чего состоит затвор автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядывает в учебник:
— Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
— Из металла, товарищ прапорщик.
Прапорщик заглядывает в учебник:
— Нет, не правильно. Придется пересдавать
— А как правильно, товарищ прапорщик?
Прапорщик цитирует учебник:
— Из того же материала


Девушка - самое хрупкое в природе существо:
Одно неосторожное движение, и она - Женщина...


- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! - Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.


- Дяденька! Осторожно! Я лесенку солидолом намазал...
- А мне поебать-бать-бать-бать...


— Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
— Маршрутка.


Ветерана войны пригласили в школу, на встречу с младшими классами.
Учительница спрашивает:
-А какой случай вам больше всего запомнился?
Ветеран:
-Ну, значит, окружили меня немцы. Я выхватываю гранаты — хуяк в одну сторону, хуяк в другую. Потом как начал ебашить из автомата по этим пидарасам!
Учительница в ужасе:
-Вы что?! Это же дети!
Ветеран:
-Какие тебе нахуй дети! ФАШИСТЫ!


Дочка приходит к маме: - Мама, я развожусь!
- Почему? У тебя же такой хороший муж.
- Меня муж ебёт только в жопу. Раньше очко было с рубль, теперь с пять.
- Ну дочка, неужели мы из-за черырех рублей будем с родней отношения портить?


2030 год.
С криком "Алла ахбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии.
"Иншалла", - подумал финский голкипер.


Давным-давно жил король, который однажды захотел пойти на рыбалку. Он позвал королевского метеоролога и спросил его о предстоящих погодных условиях.
Метеоролог уверял его, что нет ни единого шанса, что в ближайшие дни пойдет дождь.
Поэтому король со своей женой-королевой отправился на рыбалку. По дороге ему встретился крестьянин на осле. Увидев царя, крестьянин сказал: «Ваше Величество, вы должны вернуться во дворец немедля, потому что очень скоро начнется проливной дождь в этой области».
Король был вежлив и тактичен, он ответил: «У меня во дворце есть прекрасный метеоролог. Он высокообразованный и опытный профессионал. И, кроме того, я плачу ему очень высокую заработную плату. Он дал мне совсем другой прогноз. Я доверяю ему, и я продолжу мой путь». Спустя короткое время их застал проливной дождь. Король и королева промокли насквозь, и все их придворные смеялись над ними, увидев их в таком состоянии.
Разъяренный король вернулся во дворец и приказал наказать метеоролога!
Затем он вызвал крестьянина и предложил ему престижную и высокооплачиваемую работу — королевского предсказателя.
Крестьянин сказал: «Ваше Величество, я ничего не знаю о прогнозировании. Я получил эту информацию от моего осла. Если я вижу, что его уши поникли, значит будет дождь.»
Поэтому король нанял осла.
И так началась практика найма на работу в правительство – ослов, и при этом занимают они высокие и наиболее влиятельные должности.


– Я извиняюсь, сколько вы весите?
– В очках – 120 кг.
– А без очков?
– А без очков я не вижу весы.


— Ребят, что посмотреть?
— Посмотри, во что ты превратился.


- Вам какой чай, чёрный или зелёный?
- Мне всё равно, я дальтоник.


Веpнyлся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Коpеша его встpечают и говоpят типa:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтомy мы тебе обязаны.. Вот кyпили тебе кваpтиpy в центpе 8-комнатнyю, двyхяpyснyю.. все как надо, мебель шик, каpоче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, нy как y людей.. нy и кpасавица жена, фигypа модели, а по хозяйствy pаботящая-я-я... каpоче, живи Колян себе в pадость.
Чеpез две недели встречают Коляна, спpашивают:
- Дескать, как там чо, есть нyжда?
- Да не, пацаны, все пyчком.. хата - yлет, машина тоже пpосто звеpь, жена тоже телка ответственная, по хозяйствy как надо pазбиpается во всем, поpножypналы мне в соpтиp носит, когда я дpочy...
- Погоди, погоди, а зачем жypналы, когда жена есть - ее ебать надо!...
- А за что ее ебать? Она не крысит, не косячит...


Мента с работы выгнали, год прошел.
Кореша решили навестить.(к)-кореша, (м)-мент
к. - Как жизнь? Чем дышишь?
м. - Нормально все пацаны-живу радуюсь - проститутошную открыл..
к. - Ну и что -почем?
м. - Ну орал- 500, анал-1000.
к. - а нормальный?
м. - А вот с нормальным пока напряг- один работаю...


Основной принцип развития компьютеров:
- как только появляется новый процессор помощнее, побыстрее,
на него тут же, в принудительном режиме, ставят новый софт , еще бессмысленнее ,
еще тяжелее, ибо: нехрен тебе, смерд, летать, ты обязан знать свое место ...


- А ты что больше любишь - Новый Год или освобождение Пальмиры
-Освобождение Пальмиры. Оно чаще


Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик


Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.


Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.


Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.


Я выиграл путешествие в Египет на двоих... на своих двоих!


СССР специально всё так строил на Украине, чтобы основные ремонты пришлись на годы независимости.


Журналисты спрашивают у фермера:
— Скажите, как у вас прошел год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не
останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это губернатора?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в
чем тут его заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...


Сидят 2 еврея на горе, скукатищща лютая. Ничего нет интересного, только чайник.
Тут одному еврею идея пришла.
Еврей1: спорим на 10 долларов, что я чайник говна съем:
Еврей2: спорим.
Первый еврей берёт чайник говна и съедает его.
Второй еврей отдаёт 10 долларов первому, а самого жадность взяла, сидит, бесится и не выдерживает.
Еврей2: а спорим на 10 долларов, что я тоже чайник говна съем?
Еврей1: давай.
Второй еврей берёт и съедает чайник говна. Первый еврей даёт ему 10 долларов.
Сидят дальше молчат. Тут первый еврей тихо так произносит: "А тебе не кажется, что мы просто так по чайнику говна съели"?


Двое представляются:
- Винни Пух!
- Мине Пох...


- Пап, ты че делаешь...?!
- Маму наказываю...!
- С мамой закончишь, кота тоже выеби, а то царапается!


- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...


При покупке стиральной машины, крутится одна мысль. Почему мне никогда не приходило в голову взвешивать наше грязное белье.


Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.


В духовке поселился злой дух и всех допекает.


Он был таким остроумным, что мог носить только треуголку.


А Юрий Михайлович шутник, всего одна SMS-ка с фразой: "А под старыми пятиэтажками искали?" - и весь город стоит на ушах.


Отмечали на работе 8-е марта.
В конце фуршета начальник процитировал классика: - Я, на радостях, такой, что отпускаю всех домой..


На совещании в больнице главный врач так накалился, что послал уролога на х*й, проктолога в ж*пу, гинеколога в 3,14зду, акушера к ё*аной матери - короче, всех разогнал по рабочим местам.


- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.


- Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
- Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
- А вон и второй на подоконнике спит!
- Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.


Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников.


В Норвегии слабых, больных астмой мальчиков принято сбрасывать со скалы в сборную страны по лыжным гонкам.


С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!


Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.


- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...


Женщина у доктора с сыном-подростком:
- Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и "Окси-10", и "Клеарасил", и всё, что угодно - никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
- Попробуйте дать ему Марию.


- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.


Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса.
Гугл поправляет: Для носа.
Я: Насадка на пылесос для...
Гугл: Соплей!
Я: Хер с тобой, показывай, что это!


Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".


Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.


- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
- Петрова, тяните билет.


— А как ты догадался, что я левша?
— У тебя левая ноздря шире.


- Почему не спишь опять в два часа ночи?
- Не романтику этого не понять... Дышу зведами. Мечтаю о несбыточном....
- Жрешь???
- Жру...


Девица туристка из Турции
Шла и всюду сажала настурции.
Мог весь мир оцветиться,
Только жаль, на границе
Застрелили девицу из Турции.


Кто завёл себе корову, кто завёл себе кота, Кто завёл себе собаку, а я завёл себе глиста. Глист попался мне хороший, Очень толстый и большой, Я назвал его Серёжей И влюбился всей душой. И теперь всегда со мною Мой простой и верный друг, Я кормлю его едою И пугаю им подруг.