Как зовут девушку, которая не берет в рот? Её не зовут.


С 1 января 2018 года вводится плата за мегабайты для пользователей проводного интернета, которые скачивают файлы весом более 12 мегабайт. Предварительное название программы - "Плафон". Как поясняют эксперты, "файлы большого объема постепенно изнашивают кабели. Государство просто обязано ввести плату для компенсации вреда, наносимого пользователями, иначе через пять лет у нас в стране не останется ни одного целого провода".


Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
- РОМА!!!
- ЭЛЯ!!!


Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учёт? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...


Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
- Ты что, уши ему оторвешь!!!
- Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!


Почему Трамп не атакует КНДР?
А вы когда нибудь пробовали @бнуть кувалдой по гнезду шершней?


Украинцы смогут без виз поехать в Рим, Берлин, Париж. Но денег не хватает даже на Жмеринку и Крыжополь.


Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..


Если ты сунешь руку в банку с серной кислотой, ты почувствуешь, что банки нет дна


"А вот хрен редьки не слаще",- подумала проститутка, кушая редьку.


- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....


На кухне мать готовит ужин , не yспевает всё из рук валится , вбегает сын
-Мама у нас в комнате кальмар !!!
- Хватит баловаться ! Мне некогда
Через пять минут опять вбегает:
-Мама мама , я говорю кальмар у нас в соседней комнате!
- Не видишь я занята , уйди.
Опять через пять минут:
- Мама ну пойдем посмотришь !!!
- Ну хуй с тобой , пойдем.
Входит - а там бабушка в говно пьяная лежит храпит , без трусов , юбка задрана.
- Да это же не кальмар , это бабушкина пися.
- Ага , а по вкусу как кальмар.


- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!


Россия должна последовать примеру Китая и ограничить доступ в сеть.
А последовать примеру Китая и расстреливать коррупционеров - не должна.


Купил через Интернет дрель, браузер стал заё*ывать рекламой этой самой дрели.
Поймите, долбоё*ы, я уже купил одну дрель, мне вторая нахрен не нужна!


- Вань!? О Вань?!
- Чё?
- Дай портянку жопу поттяреть!
- Иш, кокетка!


Если ты не построил дом,не родил сына и не выростил дерево-значит ты безрукий импотент не любящий природу.


Когда Андрей увидел,что угоняют машину соседа, он не растерялся,выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.


- Сегодня работаем до упора!
- А я уже упоролся, можно мне домой?


Обожаю испорченные телефоны. Скажешь одному, что у тебя голова болит, он передаст другому, что ты в депрессии, тот передаст, что у тебя апатия, а третий передаст, что ты телепат, и так в конечном итоге выясняется, что ты мошенник, вор и педераст.


xx: ничто - это ноль?
уу: Ноль - это отсутствие туалетной бумаги в рулоне. Ничто - отсутствие рулона.


Поехал чукча в командировку в Москву. Привези дифицит, просят его. А как найти дифицит? Там где очередь,там дифицит. Сьездил, ничего не привез. Говорит прихожу на Красную Площадь, смотрю очередь, к прилавку подхожу а там продавец умер.


А мне в детстве на голову патефон упал.
И ничего! И ничего! И ничего! И ничего!
И ничего! И ничего! И ничего! И ничего!


Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".


- Господинн хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.


- Я уста-аал... Можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!


Папа папа, ты дяде Тарасу хуй прострелил.
И маме две щеки.


- Манька, давай трахаться.
- Да надоело, все позы перепробовали.
- Я новую знаю. - заводит ее в подъезд и ставит раком. - По бобриному.
- Так это же раком!
- А ты грызи перила!


- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!


- Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств.
- Тогда будешь полы мыть.
-.... ХРИСТОС ВОСКРЕС!


Остров - это часть суши, окружённая водой.
Суши - это часть рыбы, окружённая японцами.


- Ты как чебурек.
- Почему?
- Снаружи жирная, а внутри киса...


Приезжает раз в синагогу налоговый инспектоp-pационализатоp и спрашивает раввина:
— Вот у вас свечки горят — остаются огарки. Куда вы их деваете?
— Отсылаем в центр. Там их переплавляют, присылают нам новые.
— А вот вы мацу продаете — у вас крошки остаются. Куда вы их деваете?
— Отправляем в центр, там их мелют в муку и присылают свежую мацу.
— А вот вы обрезание делаете. Куда же обpезки-то?
— Отправляем в центр. Там их перерабатывают.
— Ну, и что присылают?
— Ну вот, в этот раз, к примеру, вас прислали.


- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?


Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...


Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.


Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!


Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.


Если США сбросила в Афганистане мать всех бомб, то откуда теперь у них появятся новые бомбы?


Судьба - это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долбоёб подошёл, сел и сразу уехал.


Кощей Бессмертный пришел к Бабе Яге.
- Бабка, давай трахаться.
- Давай. Начали они. Через некоторое время раздается щелчок.
- Ха-ха, капкан, - смеется Баба Яга.
- Ха-ха, протез! - смеется в ответ Кощей Бессмертный.


- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.


- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.


Cекc-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений "ой батюшки".


Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.


Смерть от упавшей на голову сосули считается в Питере почётной


Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.


Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.


На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.


В детстве мечтал стать космонавтом или дворником. Мечта сбылась, но за место дворника побороться пришлось.


Компания "Нескафе" — ведущий производитель банок для окурков!!!


РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.


- У нeе cиськи как два кокоса!
- Что такиe же твeрдые?
- Нет, такиe же волоcатые!


В купе двое трахаются:
Он: - А у меня, между прочим, триппер.
Она: - А у меня - сифилис.
Он: - Да ладно, я пошутил.
Она: - Ну вот теперь будешь знать как шутить!


- А может забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.


- Джульетта, вы прекрасны!
- Чем приглянулась вам я?
- Вы здесь одна...


- Можно я себе кулича отрежу?
- Это на Новый год!


- Простите, а сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу.


Жизнь электрика Сидорова была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.


У меня есть свои маленькие слабости - я маленький и слабый.


Почка-банк. Возьми кредит, а дальше мы сами.


Кувыркающаяся зебра загипнотизировала всех животных.


Если усы мешают принимать Вам пищу, не расстраивайтесь. В каждой девушке должна быть своя изюминка.


- Почему у коровы такое вытянутое лицо?
- Потому что ее тискают два раза в день, а трахают только раз в году.


Заходит мужичок в кабинет к доктору, весь испуганный такой:
- Доктор, меня вот к вам послали спирометрию пройти, это не больно?
Доктор, сидит за столом и чего-то в журнале пишет, не отрываясь:
- Да нет, фигня, ну вы сколько за раз выдуваете?
Мужик подумал:
- Ну, литр....
Доктор:
- Странно! А у нас тетки приходят, и по три выдувают!
Мужик, после паузы:
- А, так это ж, наверное, красного!!!


- Слышал, твоя жена машину разбила?
- Да.
- Сама-то жива хоть?
- Пока да... В ванной заккрылась.


- Я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.


Встретились три друга. Зашел разговор о женах.
- Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый.
- А я в Крым, - сказал второй.
- А я свою сам трахаю.


Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас рассадят по жанрам.


Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.


Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".


Со словами «Юра, только не пей!» директриса отгоняла пьяного трудовика от лужи.


Вопpос об импотенции не стоит...


Когда Собянин сносил ларьки, я радовался, ведь эти уродливые коробки так портили улицу, на которой стоит моя пятиэтажка...


Коноплев, почему у тебя фамилия такая наркоманская?
Не знаю Кумар Гашишевич!


Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов...


Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
-Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
-Не хочу к бабушке с дедушкой.
-Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...
-Нет!
-Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
-Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!


- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!


Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.


- Как определить что политик врёт?
- Когда политик врёт - у него губы шевелятся.


В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.


Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.


Обед в интернет-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи"...


Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...


- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
- А это точно собеседование?


- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?
- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?


- А я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.


- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?


Любое здание, в которое попала американская бомба, считается логовом террористов. Если бомба упала в чистом поле, там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще - это были невидимые террористы и их поразил невидимый взрыв.


Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут...


Мальчик, который часто списывал, был на голову выше одноклассников.


Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?


Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?


Из письма Кашпировскому:
«После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!»


Из pазговоpа новых pусских:
- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!
- Hу и чё?
- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!


Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит:
- Скажи пароль!
- Пароль!
- Проходи!


- Доктор, у меня член посинел.
- Идите, помойте.
Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.
- А вы кем работаете?
- Директором...
- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась…


- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убирается.


Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.


две бутылки водки
к ним два огурца
ща мы будем делать
маску для лица


старик закинул невод в море
корыто бабку и избу
и тихо про себя промолвил
фпесду


татьяну в морг менты позвали
просили мячик опознать


Ехал грека через реку,
Видит грека — в реке рак,
Сунул грека руку в реку,
Сунь ещё и хер, мудак.