- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...


- Скажи, Колян, ты был вчера на Новом Арбате?
- Ну был, и что?
- Да так, хотел было к тебе подойти, а потом передумал: "Да пошёл ты на хуй!"


Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой.
А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется.
Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется.
Шах и мат, сучка. Шах и мат…


-Похоже, что новый президент США забьёт хуй на Украину.
-Не "на", а "в"!!! Учи мову, глупая вата!


- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!


Упражнение от народных целителей в мороз:
1. Исходное положение: в кровати под одеялом.
2. Оденьтесь, выйдите на улицу и громко кричите: "Э-эх, люблю русскую зиму!"
3. Ощутив покалывание в пальцах и оледенение носа, вернитесь домой, разденьтесь и примите исходное положение


Германия. Приходит мигрант к врачу и говорит:
- Доктор во время секса очень глаза жжёт.
- Это от газового баллончика!


Один врач - другому:
- Скажите, коллега, а вы пробовали назначать одновременно слабительное и снотворное?
- Нет...
- Вы знаете, такой интересный результат получается..


- Люся, ты научила меня главному!
- Никогда не сдаваться?
- Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.


– Мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
– Я никогда не включала воду.


Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!»


- Дамы приглашают кавалеров!
- На белый танец?
- Да зачем тянуть резину - к себе!


Не торопитесь делать работу сразу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.


А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?


На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.


Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.


Браузер начальника Роскомнадзора, закладка "недавно закрытые сайты"...


Американский хуй в Украине, это наверно посол.


Газета Daily Mail предрекла России победу над британской армией за один день. А Порошенко сказал, что его страна уже 2 с половиной года успешно сдерживает российскую армию. Это насколько же украинская армия круче британской?


Муж с женой идут по городу.
Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
- Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
- Вежливый... Зато храпит, сволочь, как извозчик...


- Алло! Это Авто-радио?
- Да!
- У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье. Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
- Простите, мы не знаем такую.
- Ну как? А эта, София Ротару поёт: "Толька Толька Толька - этого мало..."


Как узнать, когда испортился сыр с плесенью?


До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!


Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.


Кока-кольщик, наколи мне кока-колы.


Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.


У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.


У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...


В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.


Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрется в небесную твердь.


хули вы гранаты испугались? Она же ручная.


Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.


Переплывают Петька с Василием Ивановичем Урал, а у Чапаева в зубах чемоданчик…О н уже тонет почти, а чемодан не бросает. Петька кричит ему: «Василий Иванович, брось чемодан, утонешь!» А Чапаев говорит: «Ты что, Петька! Нельзя. Там штабные карты». Короче, еле выплыли. Петька говорит: «Ну что, Василий Иванович, покажи карты, из-за которых мы чуть не утопли». Чапаев открывает чемодан. Петька смотрит, а там картошка. «Василий Иванович, какие же это карты?» А Чапаев берет две картофелины, кладет на землю и говорит: «Смотри, Петька. Вот мы, а вот белые»


Небольшой совет – если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья “Сайга”, то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.


— Почему вы пытались бежать из тюpьмы?
— Я хотел жениться.
— Стpанные у вас пpедставления о свободе.


Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трахал".


- А где твоя-то?
- На колядках!
- Хренасе как прикольно теперь это называется!


- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!


- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.


— Алло.
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!


- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...


Комментарий мужа :
"Дорогая, почему на твоих фото стоит хэштег #сказочноебали , ведь ты же вроде в Турции была, с подругами ?"


В магазине.
— Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!


- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам!


Дед, перед смертью, Пять раз переписывал завещание!
Угораздило-же женится на учительнице Русского языка


- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!


— Салат оливьекум.
— Оливьекум ассалат.


От деда мне достался старый телевизор с малюсеньким экранчиком и большой прямоугольной лупой, которую надо ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через лупу "Пусть говорят". Как будто я наблюдаю за насекомыми.


Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.


Ничто так не дисциплинирует водителя и не обостряет его реакцию, как езда за "Бентли континентал" по скользкой дороге.


Клочок пуха с кота улетел в окно, теперь где-то осядет, пустит корни и прорастет новый кот.


Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной - чуть младше Украины.


Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.


Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...


Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.


Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.


- Отгадай загадку: она идёт в клуб, чтобы найти себе партнёра. Кто это?
- Шлюха.
- Первая буква "Ш".
- Ну, точно, шлюха.
- Вторая буква "А".
- Шалава?
- Правильный ответ - шахматистка.


В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.


Окей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт?


Вас ждет самое большое разочарование в браке, если вы женились, потому что хотели заниматься сексом каждый день


Если принять 100 грамм водки, то она выведется из организма за 4 часа, а если принять ислам, то нельзя будет принять 100 грамм водки.


Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.


- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.


– Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн.
– Мы к холодильнику?
– Да.


Новогоднее застолье.
Вынимая лицо из оливье, мужик спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет Ваня Кузьмин?
- Да это же ты и есть! - отвечает сосед по застолью.
- Это я знаю, но ты скажи, где я живу?


На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.


- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.


Суд Киева арестовал и изъял коллекцию элитного алкоголя из резиденции Януковича.
Порошенко не появляется на людях уже 2-ю неделю. Совпадение?


Попал автомобиль в аварию и водила с пассажиром погибли.
Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит:
- Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь
в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил
своей жене один раз в жизни. Как это случилось?
- Да друзья как-то мне сказали, что где-то в Урюпинске работает
одна проститутка, которая может всосать теннисный мячик через
топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался
и снял эту бабу.
- Ну и как? Правду друзья говорили?
- О-О-О !!!!
- Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.


- Маа, я больше не буду!
- А на посошок?


- Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста!
- Зачем тебе автомобиль на кухне?


- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!


- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.


Разговор двух старперов:
- С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, - говорит один из них другому.
- И о чем они обычно думают?
- К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?» или «Забавный старикашка».


Котиков всё же нужно внести в реестр лекарственных средств.
Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами...


Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.


Теперь фирменная заставка Первого телеканала - миска с протухшим оливье (с передачей натурального запаха).


Жена заики просто обязана понимать мужа с полуслова…


Ни разу не видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…


Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек.


Я уважаю экстремалов - зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.


Всегда очень переживаю, когда подруга не берёт трубку. Вдруг её похитили и изнасиловали, а меня - нет.


Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.


Уровень свободы в Украине скоро достигнет той точки, что ее жители освободятся даже от самой Украины.


По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.


Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.


На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.


Зимнее утро в деревне.Мороз, на востоке только - только начинает бледнеть небо, но пока на небе яркие, крупные звезды...Из дома выходит дед и топает по прочищенной дорожке к сортиру.Заходит, приседает, не закрывая двери любуется морозным, звездным небом.Покряхтывая выдавливает из себя какашки, попутно закрутив самокрутку выпускает облачка душистого дыма самосада...Красота...Но вот уже рассвет начинает розоветь, звезды гаснут.Мороз крепчает.На душе у деда спокойствие и счастье...
Разминая в руках газетку дед думает о теплой избе, и как будет здорово сейчас забраться на печь.Протягивает руку с газеткой к заднице...
-Ебаный врот!Бабка тварь!Надоумила, надень вторые кальсоны!!!


- А Коля уже не выйдет?
- Да, ребята, Коля уже не выйдет... Ни Коля, ни Филя, ни Лев Валерьянович в новогодний эфир уже не выйдут.


У подъезда гопники едят шаурму, а у парадной - шаверму.
Жители квартир подъезда едят гречку и курицу, а жители квартир парадной гречу и куру.


В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает...


Россия. Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?


На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления.
Вот почему "Дать по морде" и "Дать в морду", практически одно и то же,
а "Дать по жопе" и "Дать в жопу" , уже есть тонкости.. :)


- Укажите ваши недостатки.
- Лень…
- И всё?
- Лень перечислять…


Знаете что такое секс родео?
Когда занимаетесь с подругой любовью, ставите ее на четвереньки, входите , и нежно на ушко говорите - твоя подруга делает это лучше. Пытаетесь удержаться восемь секунд.


Стоит Армян, торгует виноградом :
Подходит девушка,по чем виноград ?
Армян - 100 рублей .
Девушка - о а почему так дорого ? А вы знаете где у бабы пизда ? если покажете то я куплю 2 кг ,а если нет ,то ящик заберу бесплатно.
Армян -конечно знаю ! спэреди !
Девушка -Аааа нет ,юбку задрала сзади .
Армян- Вот чертовка , ну ладно раз договорились забирай ящик бесплатно.
Ну девушка довольная ,пришла к подруге рассказала историю ,та обрадовалась и пошла к Армяну.
Подруга- по чем виноград ?
Армян - 150 рублей!
Подруга -а почему так дорого ?А вы знаете где у бабы пизда ? если покажете то я куплю 3 кг а если нет ,то ящик заберу бесплатно.
Армян - конечно знаю ! сзади!!!
Подруга-Аааа нет , юбку задрала спереди .
Армян -в гневе отдаёт ящик винограда бесплатно.
Подруга довольная, рассказывает своей следующей подруге, та на радостях побежала к Армяну за виноградом.
След.Подруга - по чем виноград ?
Армян - 200 рублей !!!
След.Подруга -а почему так дорого ?А вы знаете где у бабы пизда ? если покажете то я куплю 4 кг .
Армян - нэт нэт не знаю ,и вам не советую !!! А то в пизду ,2 ящика ушли уже.


Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:
- А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
- Почему ты так решил? - удивляется тот.
- Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели...


Кличко:
Каждый раз, когда кто-то умирает, это не тот, кто в прошлый раз.


Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.


Самец ласки перед тем, как овладеть любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.


Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшает количество посетителей Пенсионного фонда.


В Femen объявили о распаде движения на левые и правые сиськи.


Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.


Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.


Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу " - способна приостановить месячные.


- Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге – через постель?
- Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе…


Для защиты национального престижа Союз биатлонистов России постановил переименовать женскую национальную сборную по этому виду спорта в "кружок любительниц оздоровительной ходьбы на лыжах с ружьем".


Ночью за старой уборной,
алюминиевой ложкой звеня,
девочка в платьице чёрном
чавкая ела коня.


Девочка Света купаться пошла,
В среду нырнула, в субботу всплыла