- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...


ЦРУ: Есть четкие доказательства вмешательства России в выборы президента.
- В избирательной кабинке нашли ушанку и помет медведя.


Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.


Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?


Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.


Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.


Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.


Директор автобазы 13 каждый вечер целует в губы каждого водителя. Для того, чтобы узнать, какой пидарас сливает бензин.


- А преподаватель со студентом - это инцест?
- Это зачет.


- Скинь свое фото в трусах.
- Погоди, сейчас трусы надену.


— Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!» — а ты всё равно продолжаешь.
— Восемь.


Европа, отец на утреннике в детском саду:
- Так его надо было нарядить гномиком? Ошибся, по телефону плохо расслышал.


Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.


В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..


Три мужика нашли бутылку с жидкостью. Пахнет как спирт. Ну, понятно дело сели пить. Первый делает глоток, начинает хрипеть, падает, бьется в конвульсиях некоторое время и подыхает. Второй, подозрительно нюхает жидкость: "Нет, ну спирт ведь!" Делает глоток, и тоже падает умирая. Третий, смотрит на упавших, нюхает жидкость: "Ну спирт же! Спирт ведь!"
Оглядывается по сторонам и как заорёт: "Люди! ПОМОГИТЕ!!! И тоже выпивает.


Маленький мальчик матери:
- Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
- Почему?
- Он на них не держится и отваливается!
- Почему ты так решил?
- Я нашел твой под подушкой!


- Как называется бесполезная кожа вокруг влагалища?
- Женщина.


- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?


Надпись в приемном пункте стеклотары: «Тут за битых не дают ничего…»


Из кабинета директора доносился устойчивый запах паленого вазелина.


Говорят, Куба предложила уходящему президенту США Обаме заняться более привычным для него трудом – поработать на плантациях сахарного тростника.


- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...


Доходы офтальмологов растут на глазах.


Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.


Если врачи учились так же, как я, то я предпочту подорожник.


Я всю жизнь закатываю истерики. Даже кoгда я родилась, я сpазу наoралa нa акушеркy.


Письмо на Балабановскую спичечную фабрику : Я 11 лет считаю спички у Вас в коробках - их то 59 , то 60 , а иногда и 58 . Вы там ебанутые все что ли ?


В армии нет понятия - холодно, есть понятия:
1) Свежо
2) Очень свежо
3) Е...л я такую свежесть...


- Ты могла бы и извиниться...
- Вообще-то, это ты должен передо мной извиниться!
- Ладно, извини, что ты меня укусила!


Жаль людей, у которых нет собаки.
Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.


Собрались как-то американец, русский, японец и китаец. Им на глаза попалась обычная пластиковая бутылка. Американец хвастливо сказал: «А вы знаете, сколько полезных вещей можно сделать из такой фигни? Целых пять!» Русский показал, что можно сделать больше ста. Японец все это аккуратно зарисовал и запатентовал. А китаец наладил производство изделий из бэушных пластиковых бутылок на экспорт. Какие еще патенты? Моя твоя не понимай…


- Что может быть хуже, чем проснуться после крутой вечеринки и обнаружить у себя на лице нарисованный член?!
- Хуже... понять, что его обводили...


Родители застали сына с девушкой в постели-их мысли:
ПАПА - "Ну сынок подрос, пора машину подарить"
СЫН - "Ну cпалился"
ДЕВУШКА - "Теперь он на мне жениться"
МАМА - "Боже как она лежит - мальчику ведь неудобно"


Можно месяцами присматриваться к девушке, но если хочешь узнать, что баба за человек, напои её. И сразу поймёшь, любовь это или новый пьющий дружбан-баба.


А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!


Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.


Мойте руки перед и после самообладания.


- Слушай, а че ты вчера из нашего туалета ушел по-английски?
- Как это?
- Не смывая!!!


- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.


В суде.
- Ваше имя, подсудимый?
- Невиновный. Я его официально поменял, Ваша честь.
- Вы Невиновный?
- Спасибо, Ваша честь. Я пошёл.


Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...


Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.


Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.


Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!


Объявление:
"Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку « Доцент Какнаев».
Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь"


- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.


Выезжает депутат из бара ночью пьяный, проглядел момент и задавил гаишника.Вылез - вроде никто не видел, сунул в багажник и повез на кладбище.Приезжает, а там бомжара кого то от братков за магарыч закапывает.Могила еще глубокая.Депутат дает ему 100 баксов и пузырь вискаря, зарой мол и моего в одну яму.Бомжара обрадовался, без проблем говорит.
Депутат садится в машину и покатил, доезжает до перекрестка и суко сбивает еще одного гайца.Бля, делать нехер, повез на кладбище.А бомжара тем временем в магазин умчал за жратвой, первого еле присыпал...
Депутат ложит гайца на краю ямы, ну думает, догадается бомжара.
Бомжара возвращается - покойник на раю ямы.
-Бля, думает, ну хуй с тобой.Сбрасывает его в могилу и начинает присыпать...
А тем временем около кладбища наряд гаишников наблюдает странную картину:
Подкатывает машина, заезжает на кладбище, через полчаса выезжает.Потом снова возвращается, и опять выезжает.Гаишник напарнику:
-Пойду посмотрю, чего там происходит, вдруг теракт готовится.
Идет между могилок, видит движение какое то, подходит - мужик могилу засыпает, свеженькую.
-Гражданин, чем вы тут занимаетесь?
Бомжара с размаху ему лопатой по ебалу на!
-Когда ж ты сука успокоишься то?


Сегодня видел ддос атаку на кондуктора.
Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок.


- А я обновил свой айфон до седьмой модели!
- Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России?


Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.


У Даши был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.


Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.


Если включённый утюг засунуть в работающий холодильник, то кто из них победит?


Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.


Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.


Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!


Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?


Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы.


- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
- Дебил, мы же искусственную купили!


- Бармен, рюмку кактусовки с долькой желтофрукта!
- Я так понимаю, потом чашечку русиано?


Финский папа говорит финскому сыну, они оба учат русский язык.
-Сынок! Оказывается правильно говорить: Не папка бля мудак, а папка для бумаг.


Старая дева вышла замуж.
На утро, после первой брачной ночи, она говорит мужу.
- "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает"


Два брата возятся возле отцовской тачки. Старший меняет колесо и в один момент достает из кармана рубашки забитый косяк, зажигает. Младший стоит рядом облокотившись на крыло. Дым анаши попадает старшему в глаз и он кладет казбек на крыло, продолжает работать.
Младший украдкой затянулся пару раз хорошо, косячок положил обратно, не успел выдохнуть и в этот момент старший говорит
-Ты хлеб домой купил? Мать с балкона два раза уже кричала. Давай бегом, два батона зацепи.
Младший выбегает из гаража, по ходу хватает две пустые канистры. Прибегает в магазин на котором написано "Парфюмерия". Ставит канистры на прилавок
-Два батона мне, один в правую, другой в левую!
Парфюмер охуевший такой
-Ты чо пацан, ебанулся? Вали отсюда, какой еще хлеб...
-Брату скажу!
-Иди кому хочешь говори.
Тот возвращается в гараж.
-Купил?
-Не дают
-Нипонил, чо хлеб не дают?
-Нет
-А ну пойдем...
Приходят к парфюмеру. Старший протягивает парфюмеру умирающий пятак
-Братан, чо за дела, на курни, в напряге ты чёта...
Парфюмер пыхнул пяточку, поплыл и говорит
-Ну ты сам пойми, пришел, ни шланга, ни воронки, как я два батона в канистры закачаю?


Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии из России о крещенских купаниях.
Госдеп уже готовит новые санкции


— Все, развожусь к хренам!
— Что случилось?
— Она ужасная грязнуля! Представляешь, захожу ночью на кухню, в раковину поссать, а там гора немытой посуды!


- Ну вы и мрази! Твари позорные! Десять лет моей жизни убили, падлы!
- Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников!?


- Алло, Монечка, быстро включай первый канал!
- Ну, включил,... и шо?
- А шо там идёт?
- "Давай поженимся"...
- ОЙ, Я ТАКИ СОГЛАСНА


На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»


Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.


Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.


Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.


Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.


Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.


Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.


Она переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.


Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.


Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту.


Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают налево.


Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.


В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.


На завод пришёл корреспондент, берёт интервью у токаря: "Иван Иваныч, а скажите если вы выпьете сто грамм водки вы сможете дальше нормально работать?"
"Конечно смогу"- отвечает токарь и дальше точит деталь.
"А если стакан? "- не унимается корреспондент
Токарь, прикуривая папироску: "Смогу! "
"Ну, а к примеру бутылку выпьете и сможете дальше нормально точить детали? "
"Ну чего пристал? РАБОТАЮ ЖЕ! "- сердито восклицает токарь в сердцах бросая папиросу.


- Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлёт ей мужа.
- Сейчас всё то же самое, только без молитв.


Звонок среди ночи. Жена берет трубку. На том конце пьяный женский голос
-А Сашу можно?
-А кто это?
-Нина
-Какая еще Нина?
-А, уже никакая...


Новогодняя фраза для пикапа:
- Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..


Рассказывает отец сыну сказку перед сном:
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше...
Сын спрашивает:
- А почему поменьше, папа?
Отец со вздохом:
- Чтобы жопу не перевешивали, сынок.


- Закручивания гаек не будет! Нет произволу!
- Петрович, бля, ты заебал! Дай ключ на семнадцать и не выёбывайся!..


Утро воскресенья. Торговый центр. Флегматичный и слегка помятый папа ведет за ручку маленького сына. Детеныш задорно комментирует одежду окружающих людей:
- У дяди челная кофта!
- Да, сынок, все верно, черная.
- У дяди синие джинсы!
- Да, синие.
- У тети класный пиздак!
- Ну... тебе снизу виднее...


- Мама! Он уходит!!!
- Пусть хлеба купит…
- Мама! Он навсегда уходит!
- Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.


За шум после 23:00 бабушка написала заявление на камыш.


Марина бросила Виталика, когда узнала что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.


В нашем доме поселилась, замечательно сосёт.


Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.


- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю.


Советник Порошенко предложил отметить катастрофу Ту- 154 и отнести к посольству России «бутылочку «Боярышника», но президент самостийной категорически отказался отдавать заначку - ему же ещё страной рулить...


Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
- Мест нет, ролей нет, ничего нет...
- Да мне хоть бабу Ягу для начала!
- Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
- А что за роль?
- Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???
- Не слыхал.
- Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХУЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...
Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волохуев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
- Я согласен! - говорит новоприбывший актёр.
Репетиции идут - все хорошо, прогоны - все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...
Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:
- Волобуев!...
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:
- Волобуев! Вот Ваш ХУЙ!!!"


оксана видит что олегу
не очень нравится салат
и раскрывает главный козырь
халат


к тебе я ехал на попутке
но тут подсели проститутки...