|
 |
 Креатив. Детский сад. | Раздел - креатив
3 Января 2007 Просмотров - [849] | - Марина Витальевна, а Петька опять вытирает козюльки об мои штаны!
Марина оторвалась от книги. Как жэ заебали ее эти пиздюки, пять минут не посидишь спокойно, то деруцца, то орут, то децкая сексуальность прорезается...
- Завали хлебало. Ябеда! Если ты слабак и не можешь ответить ему, то за тебя этого никто не сделает.
- Марина Витальевна, а у вас на платье дырка! - Алена скромно выглянула из-за угла и хихикнула, в следующий миг раздался ее вопль:" отьебись дурак, я вчера тебе писю показывала, а ты мне так и не дал жвачку!.....
читать далее >>> |
2 непростых вопроса.
30 Декабря 2006 Просмотров - [15577] | 1-й: Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...
2-й: Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий
вот информация о 3-х кандидатах:
1) общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.
2) дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер.
3) имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?
смотреть ответ >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
30 Декабря 2006 | -А-А-А! Доктор, что со мной?
Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Ёптыть, канешна помню - 15 лет отсидел!
- Кать, пойдем ко мне заниматься сексом!
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но я же не об этом спрашивал
- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную.
Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда.
И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!!
Мама! Хрум - хрум?
- Нет, доченька, макароны сначала сварить надо...
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного.
- Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить "Запорожец". |
Весёлый молочник.
30 Декабря 2006 |  |
Как развлечься в супермаркете. | Раздел - креатив
30 Декабря 2006 Просмотров - [13147] | Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"
С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"...
Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
читать полностью >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
26 Декабря 2006 | Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук!
- Кто там? - спросили перепуганные горожане.
- Бабай! - весело пошутил Мамай...
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.
- Чего ты хочешь, Золушка?
- На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош!
- Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом, и всё сбудется!
- Девушка, вы, наверное, о браке мечтаете?
- Мечтаю!
- Тогда вот, для вас! Бракованные трусы с одной штаниной!
Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, чо кошки втайне от него организовывали левые концерты.
-Ну что ж могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
-Доктор... но я же мужчина!
-Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
К генералу подходит рядовой:
- Товарищ генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит?
- Спрашивайте, товарищ солдат.
Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку. |
Современная колыбельная.
26 Декабря 2006 | Спят котята, спят мышонки, спит летяший астероид.
В теплых складочках мошонки спит смешной сперматозоид.
Спит под шкафом таракашка, спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка, не желает лезть наружу.
Спит министр бородатый, спит профессор, спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой, впрочем папа шевелится.
И от каждого движенья мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья, спит картинка на стене.
Спят клопы, прижавшись кучкой дремлют вошки в волосах,
Только маленькая штучка все не спит в моих трусах.
Как мне быть? Не знаю даже, хоть ложись да помирай!
Я головку ей поглажу:"Спи, малютка, баю-бай!
А не-то ко мне ж Аленка завтра в гости не прийдет!
Спи, отрыжка тараканья, не тянись башкою ввысь!
Да еще гляди спросонья на меня не обоссысь! |
Печальная история...
26 Декабря 2006 | Один мужик решил лечить свою грехами измученную простату. Среди прочих малоприятных процедур есть и прогревание аппаратом через анал. На энту штуковину в целях стерильности следует одевать презерватив. Где-то после третьего посещения мужик приходит в никаком состоянии.
- Что случилось?
- Прикинь, презики кончились, захожу в аптеку, хватаю что попало не глядя на этикетку, даю их врачу... Он смотрит на меня круглыми подозрительными глазами... Мужик не глядя купил для своей задницы сухие, шершавые (с ума сойти) презики с пупырышками, кольцами и усиками! |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
