|
 |
 Что делать сразу после аварии | Раздел - креатив
19 Февраля 2007 Просмотров - [11201] | Попав в аварию, первым делом следует подумать о том, как хорошо сегодня было бы остаться дома.
Очень важно не забыть зафиксировать на бумаге состояние дорожного полотна, видимость и погодные явления. Рекомендуем придерживать стиля Бианки и Пришвина: "Солнце своими первыми сонными лучами чуть посеребрило верхушки вековых берёз в роще, пронизанной прямой, как игла, нитью автострады. Молодой туман зябко опускался на покрытое росой дорожное покрытие, удовлетворяющее ГОСТ 23435-78..."
Не надо относиться к случившемуся с юмором. Направляясь к виновнику инцидента, в одной руке держите страховку, в другой - монтировку. Для страховки.
Оценивая повреждения другой машины, все время приговаривайте: "Ой, ерунда-то какая! Да так даже лучше стало! Надо же, какой заводской брак!" Когда же речь пойдет о вашей машине - схватитесь за сердце, упадите в небольшой обморок и всё время причитайте: "За мою эксклюзивную "копеечку" музей 100 тыс. евро предлагал! Этот цвет стоит 100 баксов за миллиграмм!" и т. д.
Обязательно запишите номера телефонов свидетелей аварии гвоздём на капоте автомобиля второго участника аварии.
читать далее >>> |
Подборка анекдотов. | Раздел - анекдоты
19 Февраля 2007 | -Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала...
Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...
-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!
- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются. А, нет… Ест!
2025 год. Состав кала среднего европейца:
- вода;
- наполнитель органический;
- краситель коричневый;
- загуститель (Е415);
- консервант (Е202);
- ароматизатор, идентичный натуральному.
- Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что бля, издеваешься?! |
Подборка флеш приколов. | Раздел - флеш игры
19 Февраля 2007 | Охрененно веселый мультик о Чебурашке И Генадии. Чебурашка и косяк часть 1.
смотреть >>
Не водись с тортилой, пародия на сериал "не родись красивой".
смотреть >>
В этой флешке Владимир Владимировичь Путин споет вам веселую песенку про себя.
смотреть >>
Во как пингвины могут рубить Slipknot.
смотреть >>
Очень смешной флеш прикол про голую бабу на велике спускающеюся с горы. А вы тем временем ставите ей разные препятствия.
смотреть >> |
Черный юмор и белые стихи...
16 Февраля 2007 | Я решил изнасиловать третикласника,
Привязал к нему гранату и обнял...
Наши тела разнесло в клочья,
Надеюсь мой член попал ему в жопу.
Америка - страна больших возможностей.
Там я продал свою почку
И просадил деньги за вечер…
Блядь, как тут всё дорого.
Я встретился с человеком и передал ему сумку,
А он мне конверт с деньгами...
Хорошо работать директором детдома -
Детские органы всегда в цене! |
Фразочки. | Раздел - креатив
16 Февраля 2007 Просмотров - [11923] | Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жопе.
Если судьба повернулась к тебе задом, не расстраивайся - пристраивайся!
Хороший каменщик всегда кладёт на совесть....
Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым!
Если деньги не радуют, значит, они не ваши.
читать полностью >>> |
Распорядок дня программиста.
16 Февраля 2007 Просмотров - [9239] | 7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро.
9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.....
читать далее >>> |
Анекдот про вовочку. | Раздел - анекдоты
13 Февраля 2007 | Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А что я на хую стоять буду ?", а он мне двойку.
Отец подумал:
- И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три", Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на хуй разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец:
- И правда, а какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
Отец:
- Вовочка, почэму двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой".
- И правда, сынок, пидарас петух если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на хуя рисования?
- Вот и я говорю им, "а на хуя учитель рисования?" |
Флеш подборка. | Раздел - флеш игры
13 Февраля 2007 | Хорошая бродилка в каторой вы играете за спецназовца, задача каторого очистить подземелье от всяких полудурков.
играть >>
Очень мясная и очень кровавая игра про кота и надоедливых мышей каторых нужно размазать по полу. ( Эх! Люблю я такие игры! )
играть >>
Офигенный морской бой. Обязательно зацените.
играть >>
Неплохие кватрополи, или не кватрополи. Ну кароче из этой серии. Вобщем играйте.
играть >> |
|
|
|
|
|
проститутки секс НОВОСИБИРСК
