|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Января 2014 | Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.
Корнет спрашивает:
- Поручик, что вчера за конское ржание раздавалось ночью из вашей квартиры?! Будто бы вы привели не девушку, а лошадь?
- Хм, интересная мысль... Завтра приведу девушку...
В древние века плохого охотника называли вегетарианцем.
А теперь дети. Я расскажу вам, как из СНОТВОРНОГО, бутылки водки и двух мотков изоленты сделать ИДЕАЛЬНОЕ СВИДАНИЕ...
Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
-Мальчик, а тебя как зовут?
-А вы слова не рифмуете?
-Нет
-Тогда Антон! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
22 Января 2014 | История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блядь военная!
И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.
Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.
В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.
- Хочешь пирожки? Я сама испекла.
- Нет, спасибо.
- ЭТО ВСЕ ПОТОМУ, ЧТО ОНИ ЧЕРНЫЕ?
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр...
глеб на балкон идёт с шампанским
ещё немного и салют
родные долго будут спорить
какой писать на камне год |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Января 2014 | -Доктор у меня проблема в области полового члена.
-Показывайте... ммм.... надо резать.
-Доктор, а может не надо резать???
-хммм.... встаньте на табуреточку. Спрыгните. Удивительно!! И впраду резать не надо!
Идет мужик по деревне, жара, пить хочет, смотрит - малец возле двора сидит. Просит мальца - принеси, мол, холодненького попить. Тот приносит ему кружку компота. Выпил мужик - вкуснятина, еще, мол, неси. Выпил - ну еще принеси кружку. А малец:
- Дяденька, вы уже и так почти всю бочку выпили, аж крысы, которые год назад туда упали и утонули, видны. Даже бабка в бочку с ногами залазила - не могла крыс оттуда достать, а теперь мы их легко выловим.
Мужик: БУУУУЭЭЭЭ-Э-Э-Э!!! И разбил кружку
- Ой дяденька, зачем вы разбили деда горшок, куда ж он теперь-то ссать будет???
Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции – треугольные.
Трубоукладчики очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед...
Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.
Хрюшу давно пора убирать из "Спокойной ночи".
Ведь нас смотрят и мусульмане...
Шoкoлад добывают из какао бобов.
Бобы — овощи
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!
Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
« Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?» Ну тут начанается поток мессаг типа:
« Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят», « Да нет это фирма хренотень, а вот другая» и т. п.
Ну тут русский сисадмин пишет:
« Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корупс, выдери кнопку и замкни проводки напрямую» Кульминация. Ответ русскому админу:
« У человека горе, а ты еще издеваешься!» |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Января 2014 | — Не спорьте с Лилей. Лиля всегда права.
— Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке?
— Конечно.
— Но ведь шкаф стоит на полу!
— Это с вашей точки зрения. А что бы сказал ваш сосед снизу?
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
Опять зима злодейка, на сей раз совершенно неожиданно, коварно, пришла в январе...
Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
Решили Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф домики свои охранять...
Ниф-Ниф поставил себе самую дешевую сигнализацию...
Нуф-Нуф - хорошую, сертифицированную...
А Наф-Наф поставил супернавороченную систему с видеокамерами.
Ниф-Нифа обворовали за 15 минут...
Нуф-Нуфа обворовали за два часа...
Наф-Нафа тоже обворовали, но зато он смог на это потом посмотреть! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Января 2014 | Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".
Если у депутата единоросса даже поместья во Франции нет, могут и из партии выгнать.
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"
В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.
Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.
SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!
Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
- Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
- Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел
- Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
12 Января 2014 | Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран ...
- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.
Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.
- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
- А у нее челка.
В Сибири играют в карты на одевание.
Любвеобильный первоклассник носит по 30 портфелей в день...
Ей всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который ей всю жизнь испортил.
Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса.
И приговорили к пяти годам законной вырубки леса. |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
