|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Февраля 2014 | Звонит три часа ночи заика в милицию: -Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Гогого... -На улице Гоголя? -Нет. -Вспомниш, перезвони. Через час опять звонок. -Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Гогого... -На улице Гоголя? -Нет. -Вспомниш, перезвони. Через час третий звонок. -Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Гогого... -На улице Гоголя? -Дда, я ее туда перетащил.
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут
Если долго стоять и смотреть на юг, на затылке может вырасти мох.
Будешь картошку с грибами? - Ой класс.. конечно буду! - Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.
Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
Американец, француз и армян попали на необитаемый остров, день сидят, два сидят, жрать хотят, но в джунгли идти боятся, так как от туда раздаются страшные звуки. На третий день все таки решаются идти за едой, пробираются сквозь чащу на поляну-видят стоит огромный динозавр из шоколада, они начинают его жрать, тут выходит настоящий динозавр и говорит - вы не охуели мой памятник жрать? хватает американца, говорит ты чё жрал? тот - руки, хуяк динозавр откусывает ему руки. Хватает француза, ты что ел? ноги. динозавр без базара откусывает ему ноги. Тут идет армян, все ебало в шоколаде, тот его хватает, ты что жрал? армян - не, не, я хуй сосал.
Из интервью:
– Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
– Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Февраля 2014 | - Меня вчера не пустили в бассейн!!!
- Сказали с байдаркой - пошел в жопу
– Любимая, у тебя шнурок развязался.
– Дорогой, у меня обувь без шнурков.
– Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика: — А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик? Наркоман: — А нах тебе школа, ты и так пизд@то заикаешься!
Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху... или как?
- Куда вы прёте эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить...
- Одурели - это же больница!!!
- Да шутим. Буратино несём в ожоговый...
Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой.Мороз...ветер.
- Слушай,кум.Ссать хочу - не могу.
- Ну так стань вон к забору доставай и ссы...темно - никто не увидит!
,,, ,,, - Блин!!!Перчатки на работе забыл!!Расстегнуть то расстегнул...а достать не могу!!Пальцы замерзли - колом стоят!Ты же кум мне...достань пожалуйста!Ща уссусь!!!
-Бля....ну ладно.
Мужик пытается достать хер из ширинки у кума....поскольку темно - промахивается и попадает рукой в карман...нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)...вынимает и оторопело пытается разглядеть
- Слушай...кум!!!!Ты меня конечно извини...но похоже я тебе хер оторвал!!!
- Да?!!...То то я чувствую - кровища по ногам так и хлещет!!!! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
16 Февраля 2014 | Встречаются два мужика. — Вась! Хочешь водки? — Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! — Может, тебе сигарету дать? — Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! — А хочешь, я тебя в жопу тр%%ну? — Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно: — Да, насыщенный у тебя вчера был денек.
Что будем делать?
- Я буду тебя ласкать.
- А как же твои родители?
- Они не будут.
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Но, по его словам, он всё-таки не местный.
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд полиции.
У меня соседи тоже ненормальные. Всю ночь по батареям стучат. Хорошо, что я не сплю, а на барабане играю.
Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на февраль.
Всегда настораживают объявления "Перевозка мебели. Трезвые грузчики", приклеенные под углом 30 градусов к горизонту.
Гугл для слабаков.
Настоящие мужчины спрашивают у ясеня. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Февраля 2014 | Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.
Александр был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из военкоматов.
Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.
Открыл я значит Мозиллу и Хром на компе у родителей дома (не помню для чего) это действие замечает мама и говорит "Ты чего два интернета открыл, за двойной интернет в конце месяца ты платить будешь?"
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки.
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а инопланетяне – они хорошие?
- Не знаю, сынок.
Через некоторое время мальчик опять спрашивает:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
- Я не знаю.
Еще через какое-то время – тот же вопрос:
- Папа, а инопланетяне хорошие?
Отец с раздражением отвечает:
- Я же тебе сказал: я не знаю! А что?
- Да они бабушку увели!
Отец, взволнованно:
- А какую именно?
- Бабу Таню.
Отец, с облегчением:
- А-а, тогда хорошие. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Февраля 2014 | План популяризации фигурного катания в России:
1. Перевести Евгения Плющенко в парное катание.
2. Найти фигуристку с фамилией Колбащенко.
3. Составить пару Плющенко-Колбащенко.
- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пиздобол.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.
- Прощай, Роза….
- Нет, Джек! Дыши! Пожалуйста! Дыши мне на руки, тут неебически холодно!
На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".
А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.
МИД Украины не рекомендует гражданам посещать Тайланд в связи с массовыми уличными протестами в столице страны, г.Бангкок.
Что ты себе позволяешь? Немедлено начни позволять себе больше
Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует. — В чем дело? — Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. — Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: — Т. пропорщик, а в бетонную стену можете? — Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: — Т. прапорщик, а в броню можете? — Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
9 Февраля 2014 | - Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли пpocтитуткой дворника.
Ленивый сторож, заметив грабителей, набрал ноль и заснул
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
В военкомате: — Вы служить хотите? — Да, но только генералом! — Вы что идиот? — А это обязательное условие?
На Новый год появляется много людей, называемых многозначительно - ПЕТАРДИСТЫ
— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно! |
|
|
|
|
|
эромассаж Новосибирск
