Самый плохой противник в драке - это спортсмен-бегун. Если ты
сильнее, то его не догонишь, если он сильнее, - от него не
убежишь..


-сынок,ты камасутру брал?
-брал...
-че-нить дорисовывал?
-дорисовывал...
-иди маму распутывай


Самый уникальный и лучший секс - это секс, после которого покурить выходят даже соседи...


- Ты чего такой нервный? Кошку бы что ли завел, стресс снимает.
Через некоторое время:
- А знаешь, мне твой совет помог. Прихожу злющий, нервный, а кота как следует отпинаю - и вроде как легче становится.


ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.


уже несколько дней идет дождь,
у моей супруги страшная депрессия,
она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь
прийдется запустить её во внутрь.


Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье


После разрешения однополых браков во Франции три мушкетера выглядят все более подозрительно.


Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...


- Я вас люблю, мадам, давно!
- Да вы пьяны!
- Ваще вговно!..


- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...


Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:"Придет русский и я закажу то, что он закжет". Приходит руский и говорит: - эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: - эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек


- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!


скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы


В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Hе разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".


Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.


Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"


Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде
х:Блин он такой классный!Ещё и музыкант!
у:С чего ты взяла?
х:Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!


марь иванна на уроке:-Дети какие вы знаете важные человеческие органы?
все тянут руки и вася писькин тоже...
поднимает танечку:-марь иванна! важный орган это глаза! мы ими смотрим!
-садись пять танечка
поднимает мариночку:-марь иванна! важный орган это мозг! мы им думаем!
-садись пять мариночка... вася неунимается рукой машет...
-ну вставай вася, что ты нам поведаеш?
-марь иванна! важный орган это кожа!
-обоснуй васенька!?
-еслиб небыло кожи, мужики бы яйца в карманах носили!


Кто не курит и не пьёт — по домам всех развезёт.


пытался залогиниться на рабочий сервак, который ещё в прошлом году "настроил и забыл". забыл пароль. перебрал все когда-либо используемые, новые и старые, простые и сложные. не могу вспомнить. сделал сброс пароля, ответил на кучу удостоверяющих личность вопросов, которые сам же и придумал, наконец добрался до "ваш старый пароль сброшен, введите новый". думал-думал, придумал новый сложный пароль, с цифрами, большими и маленькими буквами.
а оно мне и говорит: "новый пароль совпадает с вашим старым паролем. введите другой пароль".


Лежит заяц на берегу болота.слышит выстрелы вдали.несется лось и влетает в болото по колено.заяц заинтересованно так-лось ну давай ты же здоровый!ЛОСЬ дернулся и еще глубже,только голова с рогами осталась.заяц по кочкам к лосю берет его да рога и начинает шпилить в ноздри.лось отплевываясь орет:заяц да ты ****л я же щас вылезу!заяц не переставая бормочет:молчи рогатый,из ЭТИХ ЛАПИЩ еще никто не вырывался!


— Ма, я пошёл играть в футбол с ребятами.
— Только через мой суп!


Самую эпичную историю мне рассказала моя географичка в седьмом классе. Она была про русского учёного Петю, который изобрёл компьютеры.В честь него компьютеры и стали называть Пентиумами.


9 февраля муж установил и зарегистрировался в игре "Мир танков"
А на 14 февраля я получила в подарок вибратор ...
Вот сижу и думаю, эти два события как-то между собой связаны, или нет :(


Принимая во внимание полное отсутствие заслуг и какого-либо таланта у Виторгана-мл., критики согласились, что Собчак вышла замуж по любви.


- Спасибо Единой России за наше счастливое детство.
- Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
- Вот за это и спасибо.


- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.


Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела – шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!


- Вчера вечером сосед напился пива и всю ночь спать нам не давал!
- Что, буянил?
- Нет, полы у него жутко скрипят, а он в туалет туда-сюда, туда-сюда...


Женщина с красивыми зубами все находит смешным.


- Алло! Мой муж вчера в вашем магазине купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!


Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре!


Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.


- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!


Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь.


Николай носков проспорил и назвал сына запах


- Вчера купил пылесос - сосёт замечательно!
- То есть, ты теперь жениться передумал?


Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!..


Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!


- Вы хорошо смотритесь вместе.
- Мы еще и тр%%аемся неплохо


- Идем в бар, выпьем, снимем девок, потр@хаемся!
- Что, прям при девках?


Сидим с подружкой,пьем водку...В задумчивости спрашиваю:"Катька,а какой у тебя вес?"-"Пятьдесят кг!"Я,меланхолично:"Бараний вес...!"Ответ убил...С обидой:"А можно я лучше буду мешком сахара!"


- Вася, помни, красота спасет мир!
- Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
- Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки...


- Видел вчера. Бомжара из помойки вытащил вполне приличное пальто, повертел, повертел, в коробку сунул, и обратно положил.
- Зажрались однако!
- Не, я думаю, это он себе по почте отправил. Домой, на свалку.


" Поехал парень на планы в Чуйскую долину. Приехал, набил мешок шишками и засобирался в обратный путь. Вдруг слышит - патрульный вертолёт летит над долиной (было такое во время существования СССР). Бля!!! прятаться негде - ни пещеры, ни ямы. Покрутил головой - видит - индейцы с мешками на плечах бегут, след в след, колонной. Парень скидывает шмотки, мешок на плечо и пристраивается вслед последнему. Бегут. Последний оборачивается и орёт парню:"Козёл, носки сними - всё племя попалишь!".


В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "Берегите себя". В результате 80% телезрителей покончили жизнь самоубийством.


Большинство россиян считает, что большинство россиян идиоты.


- У меня стали выпадать волосы.
- О, даже они с тобой жить устали!


- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.


В магазине продавщица:
- Я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, если вы действительно хотите помочь, положите на мою мобилу хотя бы 100 рублей…


Я пашу как лошадь, потом домой скачу как сайгак, злой как собака и голодный как волк. А дома жена шипит как змея. А я молчу как рыба, поем как свинья, развалюсь как тюлень и доволен как слон. Потом всю ночь сплю как суслик. А с утра как ранняя птаха подрываюсь и опять на работу. А что делать?... хочу чтобы всё как у людей...


Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".


МВД по Челябинску ищет Колю, 19 лет, который 14 февраля 2013 года запускал феерверки перед окном любимой.


Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.
(челябинская народная мудрость)


На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.


Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом "срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню", и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги..


В твиттере появляются тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина, требующий со всех одежду и мотоцикл.


- Давай поженимся!?
- Зачем?
- Все ох*еют.
- Давай.


ххх: я мазохист
ууу: докажи
ххх: я люблю заправлять пододеяльники


- А что случилось–то в Челябинске?
- Не знаю. Но переполошились все как будто метеорит упал!


Анна Семенович с приходом зимы меняет сиськи летние на зимние.


Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.


В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.


В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.


Чувствую, не будет будущего у Windows 8 - там нет ни сапёра, ни косынки.


В детстве любимой оценкой Ивана Грозного был кол.


- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.


У сказки "12 месяцев" есть продолжение - называется "9 месяцев".


Она попросила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнял её, чтобы согреться самому.


Бродячие собаки разговаривают между собой:
- Вон смотри, опять эту таксу в костюме гулять вывели...
- Нажралась поди деликатесов всяких!
- Пошли со мной, гараж её обоссым!


Телевизор - это прибор, с помощью которого льготник может узнать о новых льготах.


- Иду по проходу, а она так ХВАТЬ меня за руку: "Никита!",- говорит, - "Потрогай, как у меня ТАМ горячо!" И руку мою так тянет настойчиво, и в глаза заглядывая: "Чувствуешь как горячо? Чувствуешь?"
Я аж растерялся и говорю: "Знатно, действительно, не как у всех..."
- Ну, короче-короче, чем дело-то кончилось?
- Сказал, чтобы заявку писала на чистку, уж больно горячо у нее ТАМ, в ноуте. Я ж сисадмин...


Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...


Те, кто выписывают газеты - хорошо экономят на покупке туалетной бумаги.