Пpиходит мальчик вечеpом домой с yлицы, заходит на кyхню, беpет кастpюлю
боpща и на головy себе одевает. Одел, облился и давай pазмазывать все это по
себе. Заходит его мама:
- Сынок! Ты бы хоть в таpелочкy налил?
- КТО ОБКУРЕHHЫЙ? Я ОБКУРЕHHЫЙ?!?


Глубокая ночь. Долгий звонок в дверь:
- Кто там?
- Милиция.
- А никого нет дома!
- А кто же это говорит?
- Никто не говорит. Вам послышалось!
- А почему свет горит?
- Сейчас выключим.


- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали.
- А ты думаешь мне ее дедушка просто так отдал?!


Новость:
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики.
Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...


Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову - на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит:
- Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!!


Маша и Миша шумели на крыше,
После двух выстрелов стало потише!


Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.


"Вот и еще один зайчик", - подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.


Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.


- Сынок, вот тебе загадочка - жили двое, один пил, другой - нет. Кто умер скорее?
- Ну ясно! Тот, что пил!
- А вот и нет! Он переехал того, что не пил, на машине!


Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
- Здорово!
- А где жена-то?
- Да вон на улице дрова рубит.
- Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит!
- А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!


Уходит дочь гулять, а мама и говорит:
- Если мальчик полезит целоваться, говори "Мама не велит", если полезит в запазуху говори "Папа не велит", а если в трусики, говори, что там очень горячо! Пришла дочь домой, мама и спрашивает:
- Ну что? Целоваться лез?
- Нет, я сказала "Мама не велит".
- А в запазуху лазил?
- Нет, говорила "Папа не велит".
- Ну а в трусики?
- Я сказала, что там горячо, а он говорит, что у него сосиска есть, давай сварим. Так мы её 3 раза варили, я 2 раза на вкус пробовала, а она все равно сырая!


Реклама:
- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!


Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.


Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.


- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.


- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!


В психушке:
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.


Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо, к вам сейчас трое соседей срать придут.


Обращение Буша к амереканскому народу:
"Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города..."


- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!


Рабство не отменено - оно сменилось 8-часовым pабочим днем.


Я узнал, что у меня есть огромная семья:
Мак и белый порошок, конопли большой мешок,
Водка, пиво разливное — это все мое, родное
Все на свете прет меня, наркоман наверно я!


Папа с сыном занимаются онанизмом.
- Пап, а женщины есть?
- Нет, сынок, это фантастика...


Реклама:
- Ой, девочки, представляете, выхожу на сцену, а там он.
Проводит рукой по волосам, а там он.
- Кто он?
- Блох!


Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно.


- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!


Людям маленького роста
бить в лицо легко и просто.


На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!


- Как ваша фамилия?
- Простите, не понял.
- Вы тупой?
- Откуда вы узнали мою фамилию?


- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!!


- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...


Диагноз:
Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.


- Сколько в нем яблок?
- Четыре?
- Ни одного, придурок! Это апельсиновый сок.


Российские ученые вывели новую ценную порoду кур.
Теперь на птицефермах будут вырaщивaться не тoлькo куры-несушки, но и куры-несрушки.


Объявление:
Министерству Культуры требуются грузчики. Знание русского языка НЕжелательно!


Цитата:
Кругом одни звери.
Ной.


Труп Буратино лежал на лужайке. И над ним черными воронами кружилась стая дятлов.


Загадка:
Не лает, не кусает, в дом не пускает.
Ответ:
Дохлый ротвейлер, загородивший вход.


- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.


Новости из блокадного Ленинграда.
Очень порадовал нашу семью наш последний ребенок. 3,5 кг живого мяса!


В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное, уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.


Алло, это 48-48-48?
- Да!
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!


Звонок в цирк:
- Здравствуйте! А вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нет, у нас и так их до хрена!
- А зря! Ведь я с вами попой разговариваю!


Объявление:
Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги" требуется спонсор.


Винни пух от голода.


Отец моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущенно:
- Ну, у меня там кролик...
- Ты что - его в жопу трахаешь?!


При попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси. Проезжавший мимо певец Борис Моисеев вытащил из горящей машины девятерых мужчин. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая девочка, погибли.


Вышел ежик из тумана -
Кончилась марихуана.


У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо...


Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...


Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.


Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого.
Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой,
заглянул туда и говорит: - Че стоим? Кого ждем?


Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!


Дом. В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас:
- Hу это просто праздник какой-то!


- Ты зачем здесь поставил чемодан?
- Не знаю... Усама сказал - поставить здесь...


Мать - сыну:
- Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!


...Не смогла сдержать слез после финиша Анфиса Резцова.
Слишком сильно тренер ударил ее по лицу...


- Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд-а-медом - их у меня все меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-Ви два-в-одном - но они у меня все равно выпадают... Это значит, что реклама врет?
- Нет, сынок - просто мы живем в Чернобыле...


Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...


11 сентября посвящается:
Летят три самолета. Капитан первого второму:
- Вишь вон две башни, щас между них пролечу...
Бам! Разбился.
Второй третьему:
- Слабак, ща я пролечу...
Бам! Разбился.
Третий:
- Ха! Да это все фигня. Я ща на крышу Пентагона сяду...


XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей
полке дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!


- Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
- А что такое школа, сынок?


Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и все это с одного стакана молока!!!


Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.
Да... Такого подарка от судьбы голубой не ожидал!


ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:
Я устанавливаю нелегальную копию, и мне наплевать на всякие там лицензии.
Будут деньги - куплю официальную, а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.


Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: - Шестнадцать.
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
- Вам че, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось...


- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...


Из жизни звезд:
"Немало значения здоровому образу жизни придают наши деятели эстрады.
Недавний пример - Борис Моисеев купил себе велосипед. По его рассказам, первым делом он заменил на нем сиденье. Теперь ему спорт "люб вдвойне"..."


Сказочка на ночь:
Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном.
Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.


- Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 20 рублей.
- Сплю, внучек, сплю.


- Доктор, мне все удивляются!
- Вау! Кто это к нам пришел!


Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.


Внимание!!! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...


- Ты вечно на работу опаздываешь!
- Ну и что, что опаздываю - зато домой раньше ухожу.


Парень с девушкой поженились и парень говорит девушке перед брачной ночью:
- вначале будет больно, а потом хорошо
ну и стали заниматься сексом и во время секса девушка говорит:
-а когда больно будет?
а парень говорит:
- сейчас кончу, дам по морде, будет больно.


- А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик.
- Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда.
С ним Иа во "входит и выходит" играет.


Организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада.


Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьет негров!


Блондинка в фотостудии перед объективом.
Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?


В продажу поступил старый йогурт "Фрутис".
Накорми им свою бабушку и реши квартирный вопрос.


Первое правило лыжника: желтый снег не есть!


Тренер - победителю соревнований:
- Ты почему при награждении на пьедестале встал не на первое, а на третье место?!!!
- Боюсь высоты!


В бассейне: Тренер учит блондинку плавать на спине:
- Давай, давай, ручками махай, дыши глубже...
- Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?


Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты,
с целью унизить своего лечащего врача.


На переходе московской станции метро "Киевская" представители благотворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами!
Нищенку они поймали - а вот ребенка догнать не удалось!


Один мужик говорит другому:
- Я вчера кино смотрел так там губернатор Калифорнии бегает и всех убивает.


Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...


Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
Счет по прежнему 0:0.


Дети - цветы жизни! Продаю семена!


Реалити-щоу "Могила":
десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только одному.
Кому? Решат телезрители!


Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе.


Краткое пособие по сексу:
Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.


- Сынок, вставай!
- Ну еще часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенер пришел!


Реклама:
На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!


Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...


- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!


- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.


Как оно все по правде было:
Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...


Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле -
это засеять его коноплей.


Когда Волька вырос, Хоттабыч нашел себе нового маленького мальчика.


[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата


Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.


- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...


- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы,
ехал поезд запоздалый,
из последнего вагона
посыпались ядерные отходы,
пришли куры, поклевали
и через три недели поработили мир.


Подходит юнга на корабле к капитану и обращается к нему:
-Товарищ Капитан, у нас на корабле завелись,извините педерасты.
-А как ты определил?
-Вчера,я сосу у боцмана.
а извините говном попахивает...