В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
- Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
- Можно, сынок.
- А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?


Дочка:
- Папа, а ты литр водки можешь выпить?
- Нет, доченька, не могу.
- А Вася может?
- И Вася не может.
- И я не смогла...


Посмотрите: это Галя. Она берет за ночь $25.
А это Наташа. Она берет за ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?!


Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.


- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу
пpолетел?


Мужик стирает трусы.
- Никому нельзя доверять :( Даже собственной жопе. Хотел пукнуть - а что получилось?!


- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!


- Мама, pебята в школе говоpят, что у меня слишком большая голова - и обзывают головастиком!
- Так дай им за это по шее...
- А они от меня по узким коpидоpам убегают!!!


Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.


Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - Ага!!!


Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение -
техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.


В экране бабуся. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром:
- Какая самая высокая гора в мире?
Бабуся: - Э... Орбит...
Голос: - Дура, рано еще...


- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?!
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...


Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом -
долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.


- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.


Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру.
Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?


- Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым.
Наверное, слишком трудный кроссворд попался.


Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей...
Доктор посмотрел и отвечает:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.


На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.


Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен МуDаков.
Весь клас плачет от смеха:
- МуDаков! МуDаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - МуDаков!!!
Учительница:
- Все дети успокоились, ПиZдоглазов встал с пола.


Поймали как-то 4 индейцев и посадили в тюрьму. Через 4 дня они сбежали. Когда их поймали то спросили:
- Как вы спланировали побег?
- Так вот, сидим мы в тюрьме день, второй, третий, а на четвертый день индеец Острый Глаз заметил, что одной стены нет.


Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!


- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потр@хались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потр@хались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...


Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!


Объявление:
Продам 3-х этажную виллу в Испании, на побережье Средиземного моря, цена $ 2 500 000. Возможен вылет на частном самолете для осмотра виллы.
Тел. 8 916 1234567. p.s. Звонить только с МТС!!!


- Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.


Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами


- Это был не Нескафе!
- Конечно, я же гречку варил!


К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остается в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине:
- Так ты еще издеваться, $ука, вздумал!


Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой.
Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!


Два приятеля разговаривают:
- Слушай, мне кажется, что мой кот стал голубым.
- А почему ты так решил?
- А когда я его последний раз &бал он практически не сопративлялся!


Новости фармакологии.
Таблетки суправен: гарантированное стопроцентное излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, стопроцентная контрацепция;
побочные эффекты - половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.


Дедушка-маньяк качает внучку на коненях и спрашивает:
"Внученька, что будет, если сделать миньетик слонику?"
"Сперма, дедушка!"
"Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик зайчику?"
"Сперма, дедушка"
"Правильно, внученька, а что будет, если сделать миньетик дедушке?"
"Сперма, дедушка!"
"И шоколадка, внученька, и шоколадка..."


Новый блокбастер!
Маленький, беззащитный зверек в лапах ужасного аллигатора.
Смотрите на экранах страны - Чебурашка и крокодил Гена.


приходит мужик к невропатологу и говорит: Доктор, меня все бесит!
-Что, простите?
-Ты лучше не зли меня, сука!


Летит Супермен и видит на пустынном пляже загорает одинокая обнажонная девушка удивительной красоты. Дай думает он я её трахну всё равно никого рядом нет, да и с моей скоростью она и сама толком ни чего не поймёт только удовольствие получит. Как задумал так и сделал, управился за сотую долю секунды и улетел. Девушка томно приоткрывает свои прекрасные и счатливые глаза и спрашивает: "что это было?"
"не знаю я сам ничего не понял" - ответил ей человек неведимка - "но моя задница огнём горит"


Сидят на лавочке голубой и зоофил. Зоофил не выдержал молчания и говорит:
-сейчас бы кошечку вы@бать!
А сосед ему в ответ: МЯУ!!!


Идет собрание на производстве. Председатель:
- У кого высшее образование, прошу поднять правую руку.
Я сказал - правую!!


Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?


Бодрый дикторский голос:
- Хорошая новость от Pepsi! Сгорел завод Coca-Cola!!


СМС:
Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через 10 минут -
отцом моего ребенка может стать кто-то другой.


Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.


- Вован, ты знаешь твой сосед проффесор - гомик?!
- Слушай Толян, какие люди скрытные бывают, - 20 лет его
трахаю и не знал что он проффесор!


Молодой парень жалуется опытному ловеласу:
- Эх! Нравится мне Клавка из соседнего подъезда - но никак не могу затащить ее в постель!
- А ты смелей, понапористей с ней будь!
- Да куда уж напористей?! Итак уж пасть порвал, фингал поставил, три зуба выкрошил...


Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!


Тонет корабль. Капитан обращается к матросам:
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!


Стук в дверь:
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...


Идёт молодой грибник по лесу. А на встречу бабуля с <двустволкой> - Ты ,что внучёк, изнасиловать меня хотел??
-Да что вы бабуля и не думал!
-А придется, внучёк придётся!


-Вы на следущей остановки сходите?
-Нет я дома сходил.........


Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба".
Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых.
Как говорится, победила "Дружба"...


Скрестили кролика и кота.
Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.


Юзер:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Админ:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.


Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!
Жена, с криком:
- РАСТИ!!!
...пинает мужа в пах...


- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.


- Папочка! Ты же обещал сводить меня сегодня в зоопарк?
- Еще чего! Хватит с тебя на эту неделю развлечений! Вчера ты видел драку, позавчера пожар...


Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша.
Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.


Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
- Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.


Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?


Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька - у меня еще волк не переварился...


Машу переехал поезд.
Но ее радость была бы неполной, если бы не встречный!


- Ой, мама, вы на каком масле жарите?!
- Что не так?! Вам лишь бы тратить!!
- Мама, но не на моторном же жарить!!!


Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того,
как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.


Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?!
- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала...
- Звала на помощь?
- Звала...
- И никого?
- Никого...
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...


Детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки".


Сидит орёл на горе, накурился травы и говорит:
- Налево посмотришь-горы! Направо посмотришь-горы! А в жопу себя клюнешь-больно!


Идет по морю корабль. Ночная вахта, рулевой за штурвалом. Входит капитан. Рулевой, чтоб не заснуть решил поболтать:
- Капитан, а вы когда нибудь в кругосветке усачтвовали?
- Да было раз, в 1956 году. Только по моему звали ее не Светка.


- Здравствуйте, это программа "Слабое звено" и я, Мария Киселева.
Сегодня наш спонсор - новое слабительное "Юнимол". И я не успеваю задать вопрос...


Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие..
В чем же разница?
В том, куда направлена струя.


У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит?


Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год.
Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"


У страуса не болит голова.
У него болит попа.


Дешевая комната страха:
темно и везде грабли.


поздний вечер. девушка выходит на остановке и идет к дому. смотрит за ней мужик идет. она в подъезд, он за ней, она в лифт он тоже. в лифте нет света. ну она думает что он маньяк и сейчас ее убъет.
-мужчина не убивайте я вам минет сделаю
мужик соглашается. она все сделала и захотела закурить.
-мужчина дайте прикурить. мужик зажигает спичку.
-света?!
-папа?!
-да ты еще и куришь!!!


заяц идет по лесу, кроет всех прохожих и матерится на весь лес:
-волки пидеры!
подходит лиса:
-заяц! маленький еще такие слова произносить! молоко еще на губах не обсохло!
-а это не молоко! волки-пидеры!


- Поручик, моя кошка сегодня объелась грибов - похоже, что ее тошнит.
- В таком случае немедленно дайте ей сыра!
- Поручик, но зачем сыр?!
- Пусть наблюет нам жульена, а то совсем нечем гостей кормить.


В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает:
"Что сейчас русский закажет, то и яповторю."
Русский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.


Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий: - Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики?


Телефонный разговор:
-Ало, это прачечная?
-Хуячечная, это министерство культуры..


Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?"
А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!


- Иду я как-то мимо болота, а там цыганка.
"Дай, - говорит, - ручку. Вылезу - погадаю!".


- Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!


А вы никогда не пробовали сушить голову миксером?
Волосы получаются редкие, но кудрявые!


Иногда несделанная вовремя эпиляция
останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.


- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!!


На днях Владимир Жириновский посетил детский сад.
Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.


- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.


На платформе метрополитена стоит мальчик и задумчиво бормочет:
- Что думал, что вышло... Что думал, что вышло...
Подходит его друг и спрашивает:
- Что думал? Что вышло?
Мальчик отвечает:
- Когда папа с мамой расходились, я думал, что останусь с папой.
Папа молодую приведет - то папа будет ее, то я, то папа ее, то я...
А вышло - с мамой остался: мама молодого привела -
то он маму, то меня, то маму, то меня...


Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважате?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!


Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках:
- Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил все-таки!!


В старину, когда захватчики брали штурмом города,
они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.


Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.


Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.


- Человек за бортом!
- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!
- Так вы ж его шлюпкой и шлёпнули.


- Что легче грузить кирпичи или мертвых детей?
- Детей, их на вилы легче накалывать


Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
- За#бись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
- За#бись!!!
Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку
за волосы вокруг себя крутит? об землю колбасит и орет:
- За#бись!!!
Мужик ему:
- Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
- Ей не больно, она сдохла.... За#бись!


Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет
маленькую безногую собаченку.
Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
- А как зовут вашу собачку?
Мужик (вытирает слезы, с чувством):
- А.. какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит


Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку - "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть


Последний звонок:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!


Объявление:
Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу?
Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!!


Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
- Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо. Пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.


В продажу поступили новые презервативы — с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле.
И — специально для детей — с кальцием.