Школьники писали сочинение на тему "Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны". Все сочинения заканчивались одной и той же фразой "....и хрен вы потом меня посадите".


- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет...
- Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию , заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?


Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьёт?
- Не поверишь, и даже трахается!


Девушка парню:
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.


- Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил в лесу зайчика, а он ему говорит: "Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик, отнеси ему от меня гостинец!". Б***ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики!


Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!


В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком.
В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать.


Для борьбы с автомобильными заторами из бюджета выделено несколько миллиардов рублей. Теперь переехавшие в Майами чиновники не будут создавать пробки на дорогах Москвы.


Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.


Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели.


Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.


Количество пьяных долбоебов кричащих "Тагил" превышает численность населения Тагила в несколько раз.


Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его — сохатый.


Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже СТРАШНО!!!


— А в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет.
— Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..


— Доктор, а у вас ошибки бывают?
— Да бывают, но мы их закапываем!


— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера — и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?


Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.


Милые девушки... Известно, что каждая снежинка — особенная...
Но почему-то они не выделываются по этому поводу...


Самое главное при работе с компьютером — не дать ему понять, что ты торопишься!


Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.


Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...


Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.


Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.


Как сказал один батюшка: "Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана"".


— Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
— А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.


Запомните золотое правило!
Во время секса тот, у кого насморк, должен быть СНИЗУ!!!


Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.


Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ":
500 г водки, 50 г виагры...


Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось».


Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...


Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!


Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Ну... Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.


- А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится!


Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка??


Вчеpа соpтиpовал гpибы....
Хоpошие отобpал, пожаpил и съел. ....
Потом выpезал чеpвивые места, остальное пожаpил и съел.....
Посмотpел что осталось выбpал чеpвяков. Остаток пожаpил и съел.....
Вообщем чеpвяков я тоже съел, yже не жаpил....., надоело...


Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне!


Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик...


- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Витек.
- Так ведь он ничего не поймал.
- Ну вот, а я еще и удочку потерял.


По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.


Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников. Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.


-Я слышал, ты женился?
-Как, и у тебя слышно?


Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.
Первую часть способа уже выполняю...


Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю..


Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значит голубая?
-Ну, убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.


Сельская глубинка,задрипанный хутор в одну улицу с покосившимися домами. По грязи неторопливо и с чавканьем расхаживают куры,утки,свиньи,гуси.
Посередине улицы огромная лужа,коричневая жижа с пузырями... В луже лежат в жопу пьянющие Маня и Петя. Петя просыпается,пускает пузыри в лужу и глядя стеклянными глазами в небо запускает руку Мане под юбку. Шарит там с полминуты,что то нащупывает,на его лице появляется задумчиво-недоуменное выражение.
- Мааааань!
- Чо Пееееть?
- Я не понял,ты шо ,мужык штоле?
- Нееее Петь,эт я обосралася!


Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
- Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!


Приходит пациент к доктору
-Доктор,у меня член пропал...
-Как пропал?Раздевайтесь -посмотрим...
Мужик разделся...
Доктор:
-Так вот же он,все на месте,в норме...
-Да нет же...вы его понюхайте...


Приходит любовник к любовнице и неожиданно возвращается муж.
Жена ничего другого не придумав, прячет любовника в подпол.
Муж день дома, два дома, три дома, только на четвертый день уезжает.
Жена открывает подпол и кричит: "я вся твоя в лучах рассвета"
Из подпола тихий голосок: "П*ды не надо, хлеба-хлеба"


Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пизда.


Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!


- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, бл@ть, на дегустацию!


Если девушка идёт в поход в чулках и стрингах, то ей даже палатку брать не нужно... да ей вообще ничего не надо с собой брать, у неё уже всё есть!


Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.


Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее.


Ромео и Джульетта. Первая брачная ночь. Рука Ромео нежно спускается под одеялом по телу Джульетты все ниже и ниже. И в самом желанном месте нащупывает что-то твердое, сарделькоподобное. Глаза округляются.
- Джульетта- ты мальчик???
- Нет Ромео. Я какаю.


На работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю, надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ. Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд. Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше...Собираюсь, выхожу и сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из соседней кабины.. Теперь сидим и не смотрим друг на друга....Может, в кино ее пригласить..нас столько связывает теперь...


Два пидораса едут в машине. Вдруг первый говорит
- ой че то у меня жопа заболела выпусти пожал.из машины.
Сидит в кустах три часа. Вторй уже заждался как вдруг из кустов ужасный крик. Второй вбегает и и спрашивает мол че стряслось.
Первый:
- ну вот дое%%лись я родил.
???
Ну вот видишь глаза лапки ручки!!
Второй посмотрев на это сказал:
- вот ты долбоеб. Ну ты и дебил. На лягушку насрал!!!


Ночь.На одной кровати лежат два арменина.Один другому:
-Армен,ты спишь?
-Сплю.
-А что твой член в моей жопе делает?
-Ладно,сейчас витащу.
-Я тебе витащу,спи давай!


Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.


Случай на уроке:
-Маша дай списать?
-нет!!
-ну Маша ну дай списать!!??
-нет не дам!!
-ну Маша!!! ну дай списать!!
-я же говорю недам!!!
-значит в попу дала а списать недаш!!?


Выпивают, американец, француз и русский!
По рюмке выпили, американец говорит:
у нас в Америке производят самые лучшие ракеты!
Француз: а у нас бабы самые красивые!
Русский: а у нас в деревне у дяди Вани на писюне 14 воробушков помещаются и сидят так расслабленно, крылышками машут!
Выпили по второй.
А: у нас конечно строят ракеты , но не самые лучшие!
Ф: а у нас бабы красивые есть но очень редко попадаются!
Р: А у нас в деревне у дяди Вани на писюне 14 воробушков пемещаютя и сидят прижавшись друк к другу, еле дышат!
Выпили по третей.
А: у нас в америке строить вообще не умеют, не то что ракеты собирать!
Ф:А у нас быбы все страшные как крокодилы, глянуть не на кого!
Р:А у нас в деревне у дяди Вани на писюне 14 воробушков пемещаютя и сидят прижавшись друк к другу, еле дышат, но у крайнего лапка всё таки соскальзывает!


Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...


Идет судебный процесс. Судят одного грузина за убийство. Судья спрашивает у подозреваемого:
-Зачто вы убили вашего соседа?
На что тот отвечет:
-Я вернулся с командоровки, захожу домой и вижу, как мой сосед обнимает мою жену! я только за кинжал, но вспомнил, я тоже так обнимал его жену. Дальше он стал раздевать её, я только за кинжал, но вспомнил я тоже так раздевал его жену! Затем он стал её трахать, я только за кинжал, но вспомнил я тоже так трахал его жену!
- Подсудимый ближе к делу!!!
- Но я же не вытирал свой член об его занавеску!


-Вась, ты после того, как потрахаешся, моешся в душе?
-Конечно!
-Тебе уже давно пора потрахаться!


Кастинг "Лучшая проститутка":
Заходит первая, кладёт на тумбочку яблоко:
- Есть яблоко, - садится, - нет яблока
2-я кладёт апельсин:
- Есть апельсин, - садится, - нет апельсина
3-я кладёт вишенку:
- Есть вишенка, - садится, - нет тумбочки!!!


Спорили американец, немец и русский кто сильнее всех нажрался.
Америкоз: Я, мол, нажрался раз так что, оказался в постели жены своего босса.
Немец: Это херня все, я напился до того, что домой после пьянки вернулся на угнанной мною полицейской машине.
Русский: Я в принципе обычно больше выпиваю, но позавчера я очнулся в мусорном ящике, голый, х…й стоит – что мачта, а на нем спокойно сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня блин такой сушняк, что я даже «кыш» не смог сказать.


Занимаются любовью Мальвина и Буратино. Буратино говорит:
"Хорошо, хорошо!"
Мальвина отвечает:
"Тебе хорошо, а у меня вся пи.да в занозах"


2 часа до апокалипсиса. Звери собрались в джунглях на совет. Что делать будем говорит лев, 2 часа осталось и нам пиздец. Сидят звери - репу чешут. Тут обезьяна говорит а давайте трахаться, похую кто с кем! Звери подумали и начали скрещиваться. Ебёт слон жирафиху. Она поворачивается к нему с недовольной мордой и говорит мол чего ты слон меня в презервативе дрючишь? 1 час остался и нам пиздец так какая разница? Слон отвечает нет жирафиха я тебя не в презервативе ебу, ЭТО У МЕНЯ УДАВ ОТСАСЫВАЕТ =)


Уронили Мишку на-пол,
Оторвали Мишке лапу...
От гестапо тайну скрыл
Комсомолец Михаил...


Вопрос: Что общего между яйцами и почтальоном?
Ответ: Они стучатся, но не входят...


Захотел Адам трахнуть Еву,раздвигает ей ноги,а там дырки нет...Он ей и говорит:
-Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет?!
Подумала Ева,и пошла к цапле.Пришла и говорит:
-Цапля,сделай мне дырочку...
Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка,а у Цапли клюв красный.
Возвращается к Адаму,показывает.Он посмотрел и говорит:
-Вот у меня на лобке есть волосы,а у тебя все голое...
Подумала Ева и пошла к обеэьяне.Пришла и говорит:
-Сделай мне волосы на лобке...
Обезьяна потерлась жопой ей об лобок.С тех пор у Евы там волосы растут,а у обезьян жопа лысая и розовая...
Возвратилась Ева к Адаму,тот увидел обрадовался,скорее присунул ей и опять говорит:
-Не могу,у тебя там сухо,как в пустыне.
И пошла ева к морю,позвала рыбку и говорит ей:
-Сделай,что б скользко внутри у меня было...
Рыбка нырнула ей туда,покрутилась внутри и обратно в воду ...
С тех пор и не понятно:то ли рыба воняет п@здой,то ли п@зда рыбой.