- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.


В магазине на кассе. — Молодой человек, 18 есть? — Но я ж «Пепси» покупаю! — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.


Прапор подходит к девушке сзади, бьет лопатой по голове. Девушка теряет сознание, он подхватывает ее и умиляется.
- Ух какие мы нежные!!!


Заходит украинец в бар:
- Дайте мне пива!
- 20 гривен.
- Но было же по 10!
- 10 гривен - пиво и 10 гривен - налог на АТО.
- Ладно.
Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.
- Пива нет!


Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".


- Порнозвезда пришла на прием к гинекологу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..


У кабинета психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.


- Как правильно: творОг или твОрог?
- Ударение на "о".
- Спасибо, выручил!


— Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации!
— Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.


- У меня собачка умерла!
- Не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим и опять будете в своём пуховичке бегать.


Жизнь она как Кубик Рубика: с одной стороны синяя, а с другой — ни хрена не складывается…


Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной.
А как вас задел кризис?


После секса клоун сделал из презерватива собачку


Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет.


У всех есть точка Джи.
У мужчин — это Джилудок.


Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, половая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед до старости.


Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.


Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.


Идея для стартапа — бюджетный психотерапевт. Это человек, который везде ходит за тобой и в моменты неудач включает музыку из титров «Ералаша».


Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится аккумулятор. Это помогает узнать главное сразу.


— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Пиздабол!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!


- Почему все зовут тебя Молния?
- Видишь этот брутальный шрам на шее?
- Да
- Я получил его, когда застёгивал пуховик.


— Есть же Иваново — город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
— Магадан.


Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…


Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…


Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.


Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень
обижается на слово «провинциальный», а не на слово «педрила»...


- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый хуй.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...


Читаю новости и нахожу интересную статью:
- Латвия на один день одолжила Эстонии танк
Один из комментариев:
- Сегодня можно захватить Латвию... Пока у неё нет танка...


Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух,
морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный подскочил, отрапортовал:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!


Полночь. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...


Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.


- Простите, вы время не подскажете?
- Могу сказать, но только примерно...
- Ну, не томите!
- Кажется, сегодня у нас среда...


Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!


Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия - завидовал, плакал и донашивал вещи.


«И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков», – сказала мама Красной Шапочке и озорно подмигнула.


Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!..


Принц на белом коне, где ты, тварь? Маруся, 85 лет


Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.


- И снесла Курочка Ряба яичницу…
- Что курочка снесла?
- Яичницу! Накипело у неё!


- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.


Десять причин купить квартиру в Мортон.
Причина номер 1 - нам деньги нужны!


История моих поисковых запросов в интернете:
- как познакомиться с девушкой
- как соблазнить девушку
- как расстаться с девушкой
- как вернуть любимую
- как снова расстаться с девушкой
А теперь почему-то поисковик выводит сообщение: введите защитный код, чтобы подтвердить, что вы не мудак.


Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы.


Так и спала бы Спящая красавица, если бы один из принцев не догадался поцеловать её в другие губы...


- Все вы, китайские мужики, одинаковые!


Если перед сном вы съели арбуз, что бы проснуться пораньше, но все равно проспали и обоссались, значит у вас был недосып.


— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! — Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ! — Да не ори ты! Пока ты спала, я тебя уже накрасил...


''Все эти звезды я дарю тебе'' — сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.


Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоcекcуалистам служить в армии.Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пид@расам никто не захочет.


Ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось — до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец амбpэ доходит и до водилы.Тот:— Мля, кто так дал!Сpазу же подpывается юноша (и думая, что это насчет мелочи, котоpую он всунул) и говоpит:— ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.


Пришел товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался и для подтверждения диагноза повел нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шел за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там черным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнется, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь».Мужик удивленно (объявления-то не видел) спрашивает: «Зачем? »Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина. »Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского.Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.


Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив.В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:— Вы дневальный?— Я, — говорит тот и продолжает читать.— Хорошо устроился!— А вы кто? — спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.— Командир полка!— Тоже хорошо устроился!


Вовочка (В) пришел сдавать зачет. Ничего не знает, плавает. МАриванна (М): Ну все, давай зачетку, двойку я тебе поставлю и все. (В: Погодите МАриванна. Хотите я локоть свой укушу и Вы мне тройку поставте (М): Да, ты не сможешь, не-не (В): Ну один шанс!!! (М) Ладно. Ну В. как-то умудрился. и она ему ставит тройку. (В) Марванна, погодите, а давайте, я укушу себя за ягодица. (М) Бла-бла (В) Бла-бла Ну как-то прилег и укусил себя. Ставит четверку. (В) Погодите, а хотите, я вам в рот дам, и кока-колой кон4у? (М) ... (В) ... (М) Владимир, это же не кока-кола???!! (В) Да? Извините, не получилось, ладно, ставте четверку.


— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? — 40 тысяч. — За эту хуевинку с лапками?!


— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор? — Гей-парад, сэр. — И чего они требуют? — Однополой любви, сэр. — А им запрещают? — Нет, сэр. — Так почему же они шумят? — Пид@расы, сэр.


Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.Темно, правда?


— Дорогой, кто звонил?— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...— А чего ты так решил?— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист?"


Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника — под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.Идут два алкаша. В Показать полностью.. тени — силуэт.(1) — Братан! Дай закурить.(2) — Молчит. Значит нас не уважает.Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: — Убили!!!Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.(1) — Снимут премию за ЧП в рейсе.(2) — Не снимут. Неси его в кабину.Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай.Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:— Случай очень тяжелый, но жить будет.


Жена показывает мужу фотографию: — Видишь этого человека? — Да. — В шесть вечера заберешь его из детского сада


А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?


А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! — А она что? — А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!


Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.— Эй, ворона, выпить хочешь?— Да!Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:— Ворона, выпить хочешь?Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:— Тебе полный?— Да!Сыр упал и мыши с сыром были таковы.На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:— Ворона, пить будешь?Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:— Тебе полный?Ворона молчит.— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять наеб@ть хотим?— Да-ааааа...


— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! — Не жалеешь? — Жалеть нельзя...


План "Похуй".Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.


Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей" Парень девушке: "Плюй, я угощаю..."