- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.


- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?


— Уроды! Что вы там делаете? — кричала бабушка уродам, которые что–то там делали.


- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь.


- И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди!" и мальчик бросил костыли и пошел.
- А что у мальчика было-то?
- Насморк.
- А костыли почему?
- Бабушке нес.


Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...


После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».


Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.


В 9 классе знакомая как-то попросила меня сбрить бороду: мол, колется. Я сбрил, но колоться она так и не перестала и через год сдохла от передоза.


Засудили, кароч, мужика, и сел он в тюрьму. Заводят его в новую камеру, а там сидят уже два жлоба. Ну и говорят ему, мол, у нас готовится спектакль.
- Будешь участвовать? Как раз роли три: батя, маманя и дочь. Выбирай.
Подумал мужик недолго, отвечает:
- Ну буду батей, хули. А какой сценарий-то?
- А сценарий всегда один. Батя сосет у мамани с дочкой хуй.


В дурке в сортире сидит псих с удочкой и ловит рыбу в унитазе.
Заходит врач и спрашивает:
- что клюет?
- нет..
Врач уходит.
Псих сам себе и говорит: что я дурак, рыбные места выдавать.


На чеченских свадьбах подружки ловят автомат невесты...


В сельской школе из-за отсутствия учебников по анатомии… дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!


— Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
— Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!


Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.


Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.


Переливание крови применяется уже давно... Когда же будут переливать жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую деревушку.


У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит. )))


— Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришел небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушел, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрек ответил: «А что — как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют…».


Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну, нахуй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!...


Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!


Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.


Глаголы — говно. Я презрение глаголы. Злость на людей, которые их похвала.


Играя с бомжами в "съедобное - несъедобное", всегда рискуешь проиграть


Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.


Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.


- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.


Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
— Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
— Прекрати это делать, грязный ублюдок!!


- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...


Умирает старый гей, у изголовья рыдает его бессменный партнер.
— Дорогой, я умираю. Как ты меня похоронишь
— (глотая слезы) Я кремирую твое тело, а потом приготовлю на поминках САМОЕ БЛЯТЬ ОСТРОЕ ЧИЛИ В МИРЕ и высыплю туда твой прах… А потом съем все это чили один…
— (заинтересованно) — Зачем???
— Что бы ты, милый, последний раз хорошенько разодрал мою жопу


Раньше экзамены в 9 и 11 классе — радость, цветы, немного волнения. Сейчас — кругом полиция, камеры, этажи школы перекрыты, в туалет под конвоем.


Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!


Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.


Степан понял, что его посадят, когда его адвокат начал свою речь со слов:
- Ну и что, что он ворует?!


- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.


Иисус рассказывает:
- Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну чё за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?


Муж требует у жены ласки, а она всё никак не соглашается. Муж ей:
— Ну почему же нет?
— Кот..
— Что, блин,кот?
— Не могу.. Он смотрит..
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристаёт. Жена:
— Хомяк..
— КАКОЙ ХОМЯК, ОН ЖЕ НА КУХНЕ ЗА ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
— Хочу, чтобы он смотрел..


- Понимаете, доктор, у меня запор...
- Говно-вопрос!...


- Хочу на море.
- Зачем?
- Я чувствую, как оно волнуется без меня.


Что общего между черепашками-ниндзя и сборной России по футболу?
Да всё!
Самые медленные твари в мире. Заняты не своим делом. А тренирует их крыса!


Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?
Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.


Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной.


Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...


Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.


Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».


В деревне родители всегда знают, во сколько пришла домой дочь, потому что на тракторе тихо к дому не подъедешь.


Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.


— Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Хуясе манерный! Ну сильвупле.


- А давай угоним... лифт?
- С тобой хоть на последний этаж...


- Розочка, какая у вас с Изей любимая поза?
- 96.
- Розочка, ты таки ошиблась, ты хотела сказать 69.
- Ой, Цилечка, если бы.


— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс.


– Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
– Моя любовь поможет снять заклятье!
– Это лишнее.


Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле пытается уехать из России, но ему не сказали, что Земля круглая.


Самый смелый поступок - это выйти голому из шкафа и сказать: "Какого хрена ты приехал?"


Шампунь "Шамту" так увеличивает объём моих волос... Я еле ширинку застёгиваю.


Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!


Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку.


- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!


Иду я с рукодельного магазина, чулочные спицы 3,5 мм нужны были, я из них веранду строю. Так вот, иду я значит, смотрю малину продают в корзинках, я спрашиваю цену - 150 рублей, и тут замечаю, что через дорогу тоже продают такие же корзинки с малиной, но по 200 рублей. Тут меня осенило, это же легкие деньги! Я стал делать оптовые закупки малины на одной стороне дороги, а оптовые продажи на другой!
В итоге за 1 день я заработал пиздюлей с обеих сторон дороги. Если кому надо, могу выслать бизнесс-план.


Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой!


Самый неловкий момент в жизни - это когда увидел, как родители занимаются ceкcoм. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.


Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.


И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.


Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.


Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю!
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится.


Приходит заика в зоомагазин, попугая покупать. На витрине в клетках сидит масса говорящих попугаев. Заика говорит продавщице:
- С-c-c-к-а-ж-ж-ите! У в-в-ас по-п-п-угаи ес-с-ть?
- Есть!
- А т-т-а-кие з-з-еленень-к-к-ие ес-т-ть?
- И зелененькие есть …
- А в-в-о-лнис-с-с-тые т-т-т-оже ест-т-ть?
- Так, берите любого попугая или уходите - вы мне щас весь товар перепортите!


В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.


- Все, мы свою работу закончили, а после нас хоть потоп,- сказали строители сочинской олимпиады, сдавая прорабу последний объект.


Даже если у вас во рту остался лишь один зуб улыбайтесь! Улыбка это не количество жубов, а шоштояние души!


На вопрос "Где? " раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает
"На работе".


Девушка требует внимания, как наркоман дозу. Она говорит, что перестанет, но наркоману нельзя верить. Никогда.


Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.


Каждый басист желает знать, зачем еще две струны.


Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.


— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные синие глаза.


Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...


- Почему у Змея Горыныча 8 голов?
- Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.


Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным.
Поэтому принимала галлюциногены.


- Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
- О боже! Ты отравился?!
- Да нет, пронесло!


— Вы просто не умеете радоваться мелочам.
— Где 70% моей зарплаты? ?


- Ох, какие у тебя дыньки, мне их и двумя руками не обхватить!
- Петрович, ты заколебал! Дыни сами себя на склад не перетаскают, сколько можешь взять, столько и бери, не филонь!


Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.


Пришел муж пьяный,уснул прямо на полу. Бросила ему подушку и одеяло... Ночью проснулась от шороха и матюков.Муж лазит на карачках по полу, и орет: "Марин ну включи свет, я с кровати слезть не могу!


Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся. — Я психолог. — А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу. — Да я ж не ясновидец, я психолог... — Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю? — Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул! — Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше! — А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь. — Молодец! Возьми еще 100! Дальше! — И ты думаешь, как не хочется домой. . — Еще 100! — А раз не хочется, значит, дома жена... — Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник! — Ты думаешь: убить ее, что ли? — Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов! — А что случилось? Мысль как мысль... — Мужик, это уже не мысль. Это — идея!